Грузия. Школа.

Училка: И так дорогие ребята. Кто скажет предложение оканчиваемое на "Ца" получит пят!

Арсен: Моя мама умница.

Училка: Молодец, 5

Марат: Мая мама красавица.

Училка: Молодец, 5

Гоги: Мая мама залезла на дерева...

Училка: Ну и где здесь "Ца"?

Гоги: Погоди, ща ебниЦа!

-Цитата от sm0ker

Идёт мужик по лесу. Вдруг где-то далеко крик:
-Пошел НАХУЙ!!!
Идёт дальше. Голос раздался ближе:
-Пошел НАХУЙ!!!
Ну хуй с ним думает. А голос ещё ближе:
-Пошел НАХУЙ!!!
Подходит к озеру, а там мужик плывёт на бревне и гребёт ложками.
-Блядь, мужик, ты бы ещё вилки взял.
-Пошел НАХУЙ!!!

-Цитата от Большая Бычья Шкурка

Едет на машине адессит по Кишиневу. Мент ему свистит и останавливает:
- так ваши права, буду дырку колоть.
- за что, я же ни чего не нарушил......
- а вы, одэситы, про нас МАЛДАВАН плохие анекдоты рассказываете.
Адессит смекнул что к чему и давай петь...мол:
- мы уже рассказываем про китайцев...
- ну расскажи...
- в Китае, знаеш перенаселение, так вот там выдумали новый способ борьбы с перенасилением. Раздевают мужиков, ложат на пол, на потолок фото голых девиц. Все что при этом встало скашивают косой.
- даааа, смешной анекдот..., ну что же не буду я тебе колоть дырку , едь.
Адессит только тронулся, опять свисток
- слыш, а то что скосили, куда деваете??????
- сушим и МАЛДАВАНАМ на свистки раздаем.......!!!!!!!!!

-Цитата от [evG]

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

-Цитата от w-f andrey

Добавлено через 4 минуты

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...



Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский.
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит:
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд.
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту.
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту.
В Россию приходят,Часов нет.
Подзывают Генерала:
-Тут весели Часы,где они?
-Какие Часы?
-Вот тут весели часы.
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал.


Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

-Цитата от 4uHunoX

Англо-русский словарик:
Our device is Korea = "Одевайся
скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний
звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба

Самое пиздатое!

-Цитата от w3inf

Одна блондинка к другой в гости пришила
1Блондика говорит
-Хочешь фокус покажу
-Давай.
Ну 1 свет выключает.
-2 Такая Нихуя себе где свет.1 блондинка холодильник открывает
-А вот он

ну пиздец мега баян

Добавлено через 2 минуты

-Цитата от Творец

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- По...рать по...рала, а смывать кто будет?!
===========================
улетел....вухахахахаха

ахаха +1

учительница звонит, отцу вовочки и говорит:
-вы знаете ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
папа вовочки:
- Я ЕГО НАХУЙ УБЬЮ!!!!!(и бросает трубку)
-через неделю звонит учительница и говорит:
-вы знаете,что ваш сын так и не ходит в школу!что-то слушилось?
-ДА! Я ЕГО НАХУЙ УБИЛ!!!!!!!!!!!!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

-

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!

-Цитата от [evG]

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

угар

http://hip-hop.ru/forum/showthread.php?t=28533

Решили как-то раз Винни Пух с Пяточком зарыть косячок под деревом, зарыли его и разошлись.
На следующий день приходят раскапывают, а там болт, ну Винни Пух со всего размаху как дал
Пятачку в пятак и сказал:
-Это ты, свинья, выкурил наш косяк!!!!!
А Пяточок говорит:
-Нет Винни!!Как я мог?Это не я!!
-Ну пойдём искать того, кто это сделал!!-сказал Винни Пух.
Идут и видят, как ослик Иа на лугу пасётся. Винни Пух подлетает и со всего размаху
ослу прямо по спине локтём, как даст и говорит:
-Это ты, ишак исламский, наш косяк украл???
-Нет Винни, это не я!!!!
-Ну тогда пойдём искать того, кто это сделал!!
Идут и видят, как Сова летит. Винни спрашивает:
-Сова, ты наш косяк не видела??
-Нет! Сбивайте палками, а то сесть не могу!!!

=================================

Встречаются две бабки:
- понимаешь я хочу с дедом сексом заняться, но у него не стоит, что делать?
- А пусть он покрутит, повертит,покрутит, повертит у него и встанет
Приходит бабка домой, деду все сказала и у них все получилось.
Бабка всем рассказала и все попробовали, одна из попробовших:
Приходит домой и говорит деду: "Давай займемся сексом" -
да у меня же не стоит... - а ты покрути, поверти...
Hу дед крутит, вертит, крутит, вертит, крутит, вертит...
Подходит к бабке и говорит: (кидая что-то на стол) Hа бабка ебись: докрутился...

==================================

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

===================================


Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy,
сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить
нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю
свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое ?ться пришли.

_______________________________________


Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с
хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил
поскользнувшийся мужик...

олень сука

[QUOTE]

-Цитата от PanarnabiS

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое ?ться пришли.

вуххаахахах я выпалллл

Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*

Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?

Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик

Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?

Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик

Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????

Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик

Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!

Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

ВОт этот наверное все знают:

Приходит девчонка домой под утро после дискотеки, такая гашеная..
Час по квартире ходит два часа ходит,че то думает лоб свой трект,
Мать уже беспокоится начала, это все дальше ходит
и ходит ,
уже часа три прошло, Мать не выдержиивает и спрашивает
- Маша что с тобой
- Дечонка останавливается и говорит "о точно,Маша"

Подходит маленький сынок к папе и спрашивает:
-Папа, что такое реальность, и что такое виртуальность?
Папа:
-Вот в соседней комнате сидят твой братик и мама. Подойди к ним и спроси, отдались бы они кому-нибудь за 100000$...?
Сынок спросил, подбегает обратно к папе и говорит:
-ДА!
Папа:
-Так вот....виртуально мы с тобой имеем 200000$.., а реально-проститутку и пидораса.

Добавлено через 1 минуту

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши хуй ему от Советской власти!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет...


=======================

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

жил был король. Была у него дочь. пиздец стремная.жениться никто не хочет. Ну что делать? Наследники то нужны. Ну и придумал король. Объявил, что тому от кого его дочь родит ребенка отдаст пол царства ну и дочь в придачу. Все равно никто не шел. А один подумал: ну надену ей пакет на голову и трахну. Так и сделал. Родился у них наследник. Проходит 10 лет. Парень тнт стал королем, у него куча слуг, прыгают вокруг него. Тут приносят картину. король, куда вешать? Да вон на ту стену повесьте. Начинают вешать. Ничего у них не получается. Король раздраженный встает. Ничего без меня не можете сделать.встает. Идет картину вешать. Жена, гвозди. Жена бежит: гвозди, гвозди, гвозди. Жена, молоток. Жена бежит: молоток, молоток, молоток. Начинает забивать гвоздь. Попадает себе по пальцам. Кричит: ЕБАТЬ! Жена бежит:пакет, пакет

трахтенберга не побороть

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

-Цитата от Alee

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет...

лучшее!!!!!!!!!!!!! красава!!!

есть прикольный, поржал

вот:

таксёрик в автопарк едет тачку ставить.. до конца рабочего дня 10мин. Двое его тормозят, с барсетками, в пиджаках.
-Куда? - На кладбище!
-Сколько? - 200 бачей.. - поехали!
приезжают, ствол к башне ставят, говорят - вылезай, дают лопату, заставлют копать.. водила на измене, очкует.
-Снимай штаны! водила снимает и думает "бля ща выебут, убьют.. лучше бы не тормозил"
Первый чувак фонарик достаёт, светит водиле в дырку и говрит второму:
-видишь?
-ага))
Ствол убирают, говорят вези обратно... приезжают отдают 200 баксов.. водила:
-бля нахуй так делать надо было??
-да я брату хотел показать как очко играет.

-Цитата от Alee

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет...


=======================

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

ахуенно

-Цитата от Alee

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет...


=======================

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

ахуенна ман...давай еще!!!

Добавлено через 1 минуту

-Цитата от Творец

Задала учительница классу сочинение с конструкцией : "Видимо, так как"
Например:Видимо сегодня будет дождь,так как на небе синие тучи...
Следующий день
машенька - Видимо я фабрику звезд не посмотрю, так как сломался ТВ
училка-молодец 5!!!
миша-видимо мы с отцом не поедем на рыбалку, так как бензина в машине нет
училка - молодец 5!
вовчка - бабушка взяла газету и вышла из комнаты....
училка - ну и где же здесь конструкция?
вовочка - ВИДИМО ПОСРАТЬ, так как ЧИТАТЬ ОНА НЕ УМЕЕТ!

тоже выпал!