типо анекдот такой

Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького
мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом
ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается

Анекдот из личной жизни..?

старый анекдот, над ним ещё наши отцы ржали:

в одном городе было дохуя голубей. просто ДО-ХУ-Я!
они на всё срали - на людей, на тратуары, на дороги, на машины, короче пиздец!
полностью отчаявшийся мэр города потерял уже всякую надежду на спасение... пока не пришёл один чувак, который не предложил избавить город от хлопот, но с одним условием - грит:
"без вопросов! если задаёте хоть один вопрос, то я от вас получаю 100 000 000 $ !"
мэр: "О-кей!"
чувак короче идёт на главную площадь города, растёгивает куртку - оттуда в небо вылетает мааленький голубочек, и летит вон из города - все голуби города за ним - все все все покидают город!
опешивший, но радостный мэр подваливает к чуваку:
"знаете, мне похуй сколько это будет стоить, но - нету у вас случайно маленького еврейчика?"

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?



Разговор двух мужиков.
- У меня ребенок родился.Наташей назвали.
- Нормальное имя.
- Да имя-то нормальное, но прень с ним еще намучается.



Танцует пиручик Ржевский и Наташей Ростовой.Поручик:
- Наташа вы сегодня без трусиков.
- Да, но как вы догадались?
-По перхоти на ваших тапочках...

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"



*******************************


ВО ИМЯ ОВСА И СЕНА И СВИННОГО УХА, АЛЮМИНЬ !

попали в логово к людоедом 3е мужчин и 3е девушек.
сынишка-людоед: пап, а что с ними делать будем?
отец: ну этих 3их мужиков на этой неделе съедим...
сынишка: а остальных когда?
отец: ну.. на следущей недели съедим твою маму, а этих оставим

2 МС ПЕНСИОНЕР:

Я конечно все понимаю, но зачем третью тему с анекдотами открывать????? В той не так уж и моного страниц было.....

ADIOZ это традиция

На педсовете учителнице обращается к родителю одного "не очень" воспитаного ученика:
- Ваш сын однокласниц за косички дёргает.
- А я его воспитиваю!
- Ваш сын розбил окно.
- А я его воспитиваю!
- Его уже вторую неделю в школе нет!!!
- А я его зарезал на х"й!!!

А вот true story ...
Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя. На автобазе спецслужбы сотрудник ГАИ (Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ проход таких машин контролируют) к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: "ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ ? " КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Короче...

Призывают парня в армию...
он к военкому приходит и говорит
-Ну куда деньги положить...не хочу я в армию
-Значит так,Идешь в полночь на кладбище я там буду...мне деньги и дашь
Приходит парень в полночь с деньгами на кладбише а там на одной могиле сидит этот военком голый пьяный и на гармошке играет...парень ему деньги сунул и ушел...
На следующий день его вызывают...приходит значит там комиссия сидит и в ней тот военком...
смотрят все документы ставят штамп-типо годен
- Парень(военкому):Вы чего?Я же вам деньги давал чтоб меня отмазали че за дела??
-Военком-Какие деньги??Что вы говорите??
-Не помните когда вы на кладбише пьяный голый с гармошкой сидели
-Коллеги посмотрите человек с головой не дружит какой он годный??

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

у Mad`ы как всегда отличное чувство юмора

Потом расскажу!

2 BuLLeT aka Пуля:
А ты, как я посмотрю остряк

Сбежал медведь из зоопарка и залез на дерево на даче одног мужика. Мужик увидел медведя, позвонил в зоопарк так мол и так.. Приехал служащий зоопарка с маленькой собачкой и ружьём за спиной и говорит:
Значит так... собаку зовут кифирчик.. план такой:
Я залезаю на дерево скидываю оттуда медведя кифирчик хватает его за яйца! таким образом уводим медведя в зоопарк.
Мужик: А зачем вам ружьё?
Служащий зоопарка: Ружьё я отдам тебе!
Если с дерева первым упаду я - стреляй на хуй в кефирчика

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Учёные нашли новый ген , который отвечает за нахождение
учёными новых генов.

Вниманию некрофилов!Свежий номер Cool Girl уже в продаже...

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

Встретились 3 подруги : немка , француженка и русская
и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит :
- Я после первой брачной ночи своему сказала , что стирать больше ему не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс стиральную машинку , сам сидит с ней играется , на кнопочки нажимает , она сама стирает.
Француженка говорит :
- Я своему после первой брачной ночи сказала , что готовить больше не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс кухонный комбайн , играется , на кнопочки нажимает , сам готовит.
Русская говорит :
- А я своему после первой брачной ночи сказала , что ни готовить , ни стирать больше не буду.
День не вижу , два не вижу , на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

инструкции бля :

На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Из милицейских протоколов :
 На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
 Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
 Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
 При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
 Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
 Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
 Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
 Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

Idut dwa Grusina notschju po rasnim storonam ulizi.
Odin krichit drugomu: "ey ti, idi suda ja tebja wiebu."
Wtoroj oret :" Da ja tibja sam wijebu, i Mamu twoju ebal"
Perwij opjat :" Da ja twoju Manu i Papu jebal"
Wtoroj :" Gogi? eto ti?"
perwij " Da Papa"
wtoroj: " A nu marsch domoj spatj"

"Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан).
На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит
один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с
мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ,
МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..." ))))))))))))