Всё, пиздец! Это клиника.... ))
--------------------------
Было холодно, шел сильный дождь, дул ветер. Изабель быстро шла по размытой, грязной дороге в поисках ночлега. В ту ночь она ушла из дома, не оставив даже записки. Её родители недавно узнали о том, что она в свои 17 лет употребляет наркотики. Ей было стыдно смотреть им в глаза, были даже мысли покончить с собой, но она боялась чего то... Друзей и подруг уже давно небыло. Попадались, правда, случайные знакомые, но и те вскоре куда то пропадали. И вот она уже очутилась за городом. Было тихо. Небыло ни машин, ни людей. Она оглянулась назад, вдалеке светилась огнями эйфелева башня, и над городом завис какой то странный светлый туман. Затих ветер, но дождь так и не прекращался. Её летнее, лёгкое платье промокло до нитки и облепило всё тело. И тут она увидела маленький домик, в котором было темно. Подойдя к нему, она тихо постучала, будто боялась разбудить его обитателей, но никто не открывал. Тогда она тихонько потянула ручку. Было не заперто. Пройдя внутрь дома она услышала едва доносившися звуки губной гармошки и тусклый, мерцающий свет. Поздже в маленькой комнате она увидела, мальчика, сидящего на полу, который играл неизвестную ей, но очень красивую и грустную мелодию. Возможно он её не замечал, так как продолжал играть. Изабель подошла ближе и с ужасом заметила, что тени от света свечи у мальчика небыло. Тень была от стула, вазы, которая почему то стояла на полу и от самой свечи. Она немного испугалась, и уже было хотела уйти, но мальчик перестал играть и повернулся к ней и спросил:
-Вы кто?
-Меня зовут Изабель, сказала она. В её голосе немного чувствовался страх.
-А тебя как зовут?
-Я Франсуа, совершенно спокойно ответил он.
-А кроме тебя здесь ещё есть кто нибудь?
-Нет, я живу здесь совсем один, мои родители без вести пропали.
На вид ему было примерно лет семь, восемь.
(далее они короче нажрались водки!)
Изабель проснулась от громкого храпа и от того что у ней ф пезьде чота есть. Обернулась, а сзади спит какой то пиздюк, хуй которого торчит у ней в пезьде. Ко всем радостям от него страшно ебенит перегаром. Чо вчера то было, силилась вспомнить тёлка.
-Эээй бычехуий выблядок! -Вставай!
Заорала Изабля... тот нехотя открыл один глаз, а рукой машинально потянулся к её пезьде.
-Не буди, да небудима будешь, а коли разбудила так давай ебаста или пиздуй нахуй за пузырём на опохмелку, дура ты неумная!
Сиплым голосом просвистел Франсуа.
-Да подожжи ты еблантяй сукасратский, тебе б тока поебаца! Объясни для начала кто ты, где мы и чо вчера было!
-Ну начинается опять дватцать три! Меня зовут франтцуа, тебя вроде Изабля, ты съебала из дому, а вчера мы напоролись как кабаны и еблись пока не уснули. Понятно теперь?
Изабель вроде начала отрывками вспоминать вчерашний сэйшн. Отпив из вазы, которая стояла на полу кислого квасу, она прилегла рядом с Франсуёй.
-Мда-а, вроде что то вспоминается! А ты в постели то ничего, да и хуяра твой как у быка, несмотря на то что ты пиздюк. Колись как такой отрастил! Сука!
-Да я вообще т и не растил, говорит пиздюк. Я здоров потому что пью! Вот и пью!
-А пожрать то есть чо? Лучше всего бэпэшек, они с похмела тока так идут!
Изабель явно проголодалась с такого бодунизма.
-Извиняй, короста ты моя большесисьная, но пожрать нема!
-Так а чо ж ты жрёшь то вообще?
Изабель начала вспоминать что пиздюк какой то странный попался.
-А ничо не жру!
-На диете что ли?
-Не.. понимаешь, я сам незнаю, но жрать мне никогда ниохота, и ко всем ебеням я ни худею и не загибаюсь.
-Нууу, так не годится на одной водяре сидеть! Пожрать бы те надо.
Изабель сейчас думала только о себе и пыталась развести чухана на жор.
-Ну так иди к соседям, насуети!
-Да ты пиздюк я смотрю совсем с башней распрощался! У тебя ж изба одна на всём елисеевском поле стоит! Какие соседи? ...разве что тараканы.
-А... точно! бля! Пить над бросать.. Ну я незнаю чо делать, мне похуям вообще. Я спать хочу. Как чо интересного буит разбудить не забудь!
-Ла-адно, свин ты паролоновый, дрыхни!
Изабель вышла из комнаты и приналясь осматривать дом. Зайдя в одну комнату, она увидела у окна батарею, к которой были пристёгнуты блестящие наручники и рядом валялся ошейник с металлическими шипами. Наверное тут есть собака, подумала Изабель. Надо бы скорее найти её, иначе так и загнуться можно. -Шарик, шарик! кс-кс.. Ша-арик! Изабель наклонилась и заглянула под раскладушку. Но там кроме старых носков, плётки и пустой бутылки водки ничего небыло. -Взять чтоли плётку и забить пиздюка до смерти, подумала баба.. -Неет, лучше ненадо! Мало ли что. Пригодится ещё. На стене она увидела картину, где были изображены мужчина и женщина. Они были голые, и мужчина какал на женщину. -Ух ты! подумала Изабель. Какают прямо на тётеньку! Постояв минуты две, налюбовавшись произведением искусства, она пошла в следующую комнату. В другой комнате она увидела... не. Нихуя она там не увидела! Комната была пустая. Только на полу валялась какая то книжка, отдалённо напоминающая библию. Сука взяла книжку, на черной обложке золотыми буквами было написано "Прощай франция", а снизу подпись "роман-камасутра (илюстрированный)". Она открыла какую то страницу и увидела точь в точь то что было изображено на той картине в соседней комнате. -Мда, подумала Изабель.. надо как нибудь это прочитать, но сначала жрать! И тут она почувствовала, что у неё начинает подниматься температура и в руках просыпается мелкая дрожь. -Неужели ломка? -Нет, только не это! Не сейчас, с ужасом подумала Изабель. Но было поздно! С каждый секундой её начинало колошматить так, что ой ёй ёу! И вот буквально через 4 минуты её так колбасило, хоть на стену лезь. Её сначала выгнуло, потом скрючило, потом скрутило в спираль.. короче ломало тока так! В конце концов она потеряла сознание, или даже впала в кому. Неизвестно сколько она так пролежала, но Франсуа продрыхался, встал и потягиваясь пошёл дочитывать роман. Войдя в комнату, он увидел как та, которую он вчера так резво ёб, валяется на полу без признаков жизни. -От голода чтоль загнулась, подумал он. Подошёл, пощупал пульс. Мёртвая! (значит всё таки в коме была) Но ещё тёпленькая. Ему накак не хотелось оставаться в доме с трупом, а тащить было в ломы с такого бодуна, тяжелая сцука. Одни только сиськи сколько весят, а о жопе и вообще речи быть не может! да и куда её тащить? Вокруг ведь поля эти ебучие елисеевские! И он не долго думая выеб её хорошенько, присунул за щеку и под конец дополнил картину, насрав ей в рот. Потом захватил гармонь и ломанулся в сторону леса прочь из дома. Изабель проснулась после этой оргии минут через пять. -Откуда у меня во рту какашки? удивилась она, выплёвывая говно. лОМКА БОЛЕЕ МЕНЕЕ ОТПУСТИЛА. ...но обещала вернуться! Изабель хотела поинтересоваться у Франсуа, откуда у неё во рту говно, но зайдя в комнату где тот дрыхнул, его не оббнаружила. Где же эта сволочь, подумала она. Скорее всего на улице. Вышла на улицу, оглянулась и увидела как на горизонте маленькая фигура похожая на этого пиздюка резво съёбывает в сторону леса. Она припустилась бежать за ним, причём галопом. А пиздюк в то время ломился и думал, бляяяять, я ж отпечатки забыл стереть, ёбтвоюмаааать! Хотя не.. к тому времени как менты подоспеют она нахуй раза 3 точно сгниёт и отпечатки сгниют вместе с ней. А вдруг не сгниют? Что тогда? Нее, надо назад бежать пока не поздно, может даже ещё тёпленькая. При мысли что она ещё быть может тёпленькая, его хуёк конских размеров шевельнулся. И он припустил назад. Но стоило ему обернуться, как он увидел её, бегущую за ним. Он так и встал как вкопаный, только припёрдывал в такт её бега. Что за нахуй? Срань господня! Или это у меня глюки после той палёнки, или зомби всё же существуют. Не долго думая, с криком ААА БЛЯ! ААА СУКА! ДЕМОНЫЫЫЫ! ВСЁ ПИЗДЕЕЕЕЦ!!! пуще прежнего припустил в лес. Но его детский размах ноги не позволял бежать быстрее той сучки, которой он порвал пизду и от этого её размах увеличился примерно в полметра и она подобно страусу галопила за ним, на ходу плюясь говном и пердя разорваной жопой. Она орала ему что есть мочи -Стой пиздюк! -Стой скотина! -Ты куда?!! -Вернись я всё прощу!!! он же в свою очередь пищал: -Нихуя-а-а-а! -Отвяжи-и-ись вурдалак ебучий! И только тогда, когда она его нагнала, повалила на землю и смачно засосала своим ртом, где ещё было немного говна, и объяснила, что она была в коме он поверил и успокоился. Теперь они шли вдвоём обратно в хату по обочине засраной дороги. Мимо проезджали машины и Франсуа мог отчётливо слышать музыку в них звучащую. Некоторые песни он знал, некоторые даже наизусть. Вот к примеру в одной, пролетающей мимо машине играла "Драма", в другой "Распорядок", а в третьей слышалось что то странное, потипу "Эй паа-рень, хапай паа-арик". И вот они наконец подошли к дому. Войдя в дом Изабель выплюнула последнюю помидорную шкурку, застрявшую между передними зубами и повернулась к пиздюку. -Ну что скоторожий жопосруй, признавайся кто мне в рот нагадил, пока меня калбасило? А? -Ты?
-Нет, нет, что ты?!! Вовсе не я! Я спал пока тебя колбасило и ничего не видел и не слышал!
-Спал? А ну не пизди мудило! Анунепизди-и-и! Хуже будет!
И с этими словами тёлка хотела влепить ему коленкой по йайтсам, а попала по подбородку. От мощного удара пиздюк откусил кончик языка и теперь шепелявил.
-Не я не фрал тебе ф рот, чефное флово!
-А почему съёбывался? а?! Почему съёбывался??!
-Это я жарядку делал! Профто бегал! шепеляво прогундосил Франфуа.
-Ладно сучара, верю на слово! Хотя сдаётся мне ты нагалил мне в пасть, уж очень у тебя глазки вручие! Давай ка лучше подсуетим на пожрать!
И с этими словами они пошли на дорогу...
Ярко светило солнце, пели и срали прямо на голову птитцы, короче было заебись как в сказке! Но и в сказках иногда бывает далеко не заебись, мой дорогой читатель! Подойдя к обочине дороги, они обнаружили что на обочине густые заросли каннабиса. -Мы спасеныыыыыыыы! радостна завижжала Изабель. -В смысле? не понял Француа. -Да ты тока глянь сколько тут анаши, тут же нахуй на всю жизнь хватит! Барыжить будем! -А что такое анаша? француа думал что у тёлки поехала крыша. -Как что? Анашу курят, варят, жарят, потом жрут и становится заебись! Короче не пизди, а лучше давай ка дербань скорее. Пакет есть? -Ща притащу! франсуа сиганул домой, так как было интересно, что это за растение такое анаша. Вернувшись минут через пять, он увидел, что сука надербанила уже целый стог! И взвалив на пиздюка этот стог канабиса, а остаток запихав в пакет, они довольные отправились домой. По дороге Изабель всё приговаривала: -Ща маняяяжки наварим, жарёёёёхой заедать будем, кумааара в ванную напускаем! И никакой нахер палёнки нам не надо будет, теперь не ломок, не похмелья, а только смех и секс! Придя домой, Изабель вспомнила, что пиздюк нихера ведь не жрёт ничего, значит и кастрюлей у него соответственно нихрена нет. Стоп! -Слыыыыш, пиздюююк! позвала Изабель пиздюка. -Чо те сучара? отозвался пиздюк. -У тя посудина какая есть типа кастрюли? -Не, кастрюли нема, тока таз! -Заебизз!! -Тащи ка сюда, посмотрим. Франсуа притащил из ванны здоровенный таз. -Ох нихуя се! Да мы ща жарёхи в один заход нажарим на целую неделю! Первая проблема была решена, но Изабель ещё не знала на чём жарить. -Слыш пиздос, а где у тя огонь? -Нету огня, тока свечка! -Да в жопу засунь свою свечку, мне блять плита нужна и желательно газовая! -Нету такой! -Тада нахуй прям на полу костёр ща разведу. сообразила сучка. -Неееет, назафтоооо! завопил пиздюк. -Да не ссы ты в рюмку, ничо не будет, давай ка спикари лучше тащи! Пиздюк нехотя притащил спички. Изабель пошла в ту комнату с комасутрой, а пиздюка послала на улицу за дровами. Дрова долго не хотели гореть, так как ещё не просохли от вчерашнего дождя, но желание отштыриться в хламандос всё же заставило разжечь такое пламя, что даже в крематории такого небыло никогда. И вот спустя полчаса жарёха была готова. Сготовили правда не на масле, а на воде и без сахара, но трава была похлещще чуйки, потому что она росла на елисеевском поле, ближе к обочине. А на елисеевское поле в 80-х годах упал ядерный реактор от какого то ебучего шатла. Хоть и курить её было довольно таки беспонтовенько, а вот жарёха с манягой получались на ура! -Я эту гарь жрать не буду, промалякал Франсуа. -Куда ты сука денешься?! Мне чо с тобой грузиться чтоли? Будешь как заинька эту ядерную хуету хавать! -Ладно, сучара, уговорила! С этими словами пиздюк зачерпнул в руку немного жарёхи и нехотя отправил её в пасть. Долго жевал, никак не мог проглотить, но после того как сучка посоветовала ему запить кузьмича водой, он всё же схавал её. -Ну как? поинтересовалась Изабель. -Как будто траву жареную схавал! ответил пиздюк. -Дык ты блять именно это сейчас и сделал, сволочь ты тупорылая! -И чо? когда я начну смеяться? в ожидании прихода спросил пиздюк. -Подожжи! Чо нахаляву всё сразу чтоли хочешь? через часок, полтора, когда переварится сам всё увидишь. ответила опытная наркоманка, сама уже схавав вёсел пять. -Тебе для начала одного весла достаточно будет, ато откинешься ещё и чо мне одной тут куковать. -Да я больше бы и не стал эту дрянь хавать. ответил пиздюк. Жарёхи оставался ещё почти полный таз и они сидели и ждали прихода. -Слыш, пиздюк! -А? -А ты где каждый день палёную водку берешь то? -А чо? -Да не, интересно просто. -Лан, расскажу! Вобщем каждый вечер, ровно в семь часов под раскладушкой что в той комнате с батареей, появляется целая бутылка сивухи. -Да ну?! -Именно так! -А каким образом то? -А вот хуй его знает, мож дет марос приносит.. хз! -Вот ты ибать синяяяк! -А чо?! -А ничо, нарком теперь буишь, хорошь внатуре бухать! Так просидели они около часа... -И где ж твой ебучий приход? с ехидной улыбкой поинтересовался пиздюк. -Ща, ща.. всё бууудет! -Да чота нееету! -Не выёбывайся, сучара, ща ж говорю будет то что мы не мы а не ч ывадполфукщпшжофукщжпфтывапгйукпщ! -Чооо? франсуа заметил что Изабель начала как то гнать. -Слыыыыыш, пиздюююююк... мне ибать страшно чота! -Да чо страшно то? Нормально вроде. -Нее пиздююююк, хах.. ухахаххх.. ааааа-ха-ха-хааах! на изабель начала нападать истерика. -Чо ржошь? смешного чтоли чо сказал? гы-гыыы! -Ой, тёль, чот я мож не то говорю да? У меня с головой что т не то! Франсуа начал замечать что он потихоньку сходит с ума...
-Что со мной? -Где я? орал благим матом пиздюк. -Изабеееель! -Не уходиии! -Это яяя тебе в рот насрал тогда, простииии! ...дальше последовал сильный удар в голову, потом белый свет, потом свет погас. Неизвестно сколько он пробыл без сознания, но очнулся франсуа в комнате, прикованный наручниками к батарее. Свободной рукой он ощупал своё лицо и охуел! На харе небыло живого места, как будто по ней танк проехал. -Что же произошло? подумал пиздюк. -Что со мной было? -Где Изабель? -Почему я тут, у батареи? вопросы так и мелькали в маленькой и отпижженой голове. Болели также почки, жопа, яйца, руки, ноги, а во рту был непонятный привкус, вероятнее всего говна. -Тааак, помоему мне всё ясно! вспоминая своё вчерашнее признание Изабеле, догадался пиздюк. И тут как всегда во всех крутых боевиках открывается дверь, из неё валит столбом кумар и проявляется тёмный силуэт Изабель! -ААААА! -ТЕРМИНААААТОР!!!! завопил пиздюк. -Ты гоонишь, обдолбанически хихикая прошептала Изабель. -Хуже! -Я бля смерть твоя! а франсуа то ещё не отпустило от такого ядерного кузьмича, вот он на измену и подсел. И давай прощаться и раскаиваться! -Прощайте мама, папа, прощай Изабель, прощай любимая палёнка, прощай гармошка, простите меня все! Изабель, прости меня за то что я насрал тебе в рот, прости что снотворного с конским возбудителем в водяру подсыпал, прости что на жопе тебе дятла наколол, прости что... -Изабель? -ээээ... ммм... -Ну я вообще то пошутил... -Ну так задумано было.. -Честное слово! -Не веришь? -Водкой клянусь! Изабель подошла к нему ближе. -Ну чо мразь, прокололся таки! -Ну теперь тебе точно пиздец настал! и с этими словами Изабель больно ёбнула шпилькой в пах пиздюку. -Ну чо? -Хуёво, да?! -Извращенец херов! И с этими словами Изабель стала хреначить мокрым полотенцем по еблищу Франсуа, как в том ролике про "тайд или кипячение". Остановилась она, когда уж совсем выбилась из сил. Взглянула на пиздюка, еблище которого было похоже на варенье, и тихо спросила: -Ну что? Каким порошком теперь будешь стирать? пиздюк на это ничего не ответил, потому как было очень больно говорить, так как небыло зубов. Он только помотал головой, наверное желая сказать что вообще не будет стирать, так как может быть ему нечего стирать или ему уже в жизни больше не удасться ничего постирать. -А может мне тебя убить, а? спросила Изабель. -Ато ведь одной жарёхой не прокормишься! Франсуа бешено замотал головой и что то замычал. -Чо мычишь блядина?! Изабель явно пересмотрела бумера. -Ла-адно, так уж и быть! -Неохота грех на душу брать. -Давай иди, умойся, скотобаза! С этими словами сучка отстегнула наручники, и пиздюк бросился ей на шею, замарав кровью новый белоснежный бюстгальтер. Зайдя в ванную, Франсуа не мог разглядеть ничего, так как изабель развела прямо в ванной здоровенный костёр из анаши и кумар был как в гестаповской газовой камере. Дым густыми клубами из ванной распостранялся по всей хате, оседая на стёклах жёлтым налётом, похожим на масло. Пока пиздюк отмывал своё рыло, он успел так надышаться дымом, что минут сорок искал выход из ванной, точнее даже не искал, а просто стоял и тупо втыкал в кумар. -Что опять такое, что со мной? подумал Франсуа. -Какое то странное головокружение, нехотя поднималось настроение, охота было смеяться над каждым предметом, а трахаться то как охота было! Наконец он очнулся и вышел из ванной. Когда зашёл в комнату где была кровать, он увидел Изабель, которая сидела на полу и не отрываясь смотрела в вазу с квасом. -Что ты делаешь? еле слышно через силу просипел пиздюк. -Я вижу небо. тупо ответила Изабель. -Ебанутая ты! -Какое нахуй небо, ты видишь квас, двухмесячной давности, в котором не было неба уже после того как последние корабли ушли смотреть кино в зоопарке с травами салата! Изабель повернулась к нему. -Чо? -Чо ты несёшь? -Салата нету, сам ведь сказал! Франсуа воткнул что спорол что то хуёвое и глупое и ответил: -Ваза то не моя, она принадлежит тем древним снопам с полнолунья, верно? -Нет!!! -Нет и еще раз нет!!!!! заорала Изабель! -Я это и есть ты! И с этими словами она подошла к нему и предложила пойти перепихнуться. Ох сколько кайфа получили оба! В комнате полной дыма марихуаны, от которого постоянно догоняешься, на мягкой кровати вхламантрос обдолбаная пара сношается со скоростью реактивного истребителя. Так прошла неделя. Неделю эту можно спокойно вычёркивать из жизни, так как изабель с франсуа закупорили все щели в доме, и кумар никуда не уходил. Но что было дальше...

глава 15835. "Пробило на жор"

Итак прошла неделя, дым более менее рассеялся, наши герои стали видеть друг друга уже на расстоянии 20 сантиметров. И как то утром, лёжа в кровати франсуа почувствовал какое то новое, странное ощущение. -Слыш, крыса! обратился тот к Изабеле. -А? с явным признаком отходняка промямлила та. -Мне что т не того, у меня какое то ощущение странное. -Да неее, брось! -Тя ж отпускает просто, эт всегда так. -Да нет, ты не поняла, шаурмы бы сейчас! Изабель после таких слов приподнялась на кровати и с тупым удивлением уставилась на пиздюка. -Ты чо? Ты гонишь! Ты ж не жрёшь ничо никогда, тем более шаурму! -Да, знаю, но сейчас мне охота чо нить съесть, меня на такой охуенный жор пробило! -Да-а ебать, трава таки творит чудеса. подумала Изабель. -Ну чо? Из жрачки только жарёха есть и ты лучше меня это знаешь! -Да мне похуям, я бы щас хоть весь таз этого говна сожрал!
-----------------
продолжение мож буит )