Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

nuclear_blast
Фаберже, кажись

MaDjaHead - ты лучший-)ты мне поднял хуевое настроение с утра-))))молодчага

MadJaHead: ну, если его побрить то оно станет золотым!
Одна, из его первых работ. Пока не видно того высокого уровня, что сейчас так ценится!

На уроке биологии учитель-нарк спрашивает учеников:
- Петечка, какое твоё любимое растение?
- Мак!
- О, мак это 5!
- Танечка, какое твоё любимое растение?
- Конопля!
- О, конопля это 5!
- Вовочка, какое твоё любимое растение?
- Агурец!
- Нее, огурец это 3! А как твоя фамилия...?
- Коноплёв!
- О, Kоноплёв это 5!

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паралогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!










Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути...

купе. ночь.на верхней полке спит хохол,на нижней грузин а напротив молодая телка в короткой юбке(на одной ляжке татуировка сталина на другой брежнева).грузин начинает подьезжать
_ дэвушка можна я иосифа висарионовича по головке поглажу.
-можно. погладил
- а можно леонида ильича.
-можна. погладил
-а можна я владимира ильича за породку подергаю.
хохол заебался всю эту хуйню слушать слазит с полки достает свой хер .
- а никиту сиргеевича хрущева ты у лобик чмокнуть не хочеш.
-

2 TaysaN: Классный анекдот


КаКа –ТВ (кавказский кабэлный тэлевидэние).
6 00 утренный лэзгинка
6 15 утренный тост ( про птычку такую малэнкую, у каторай заболэл башка после вчерашнего, а он не догадался выпить и умэр как шакал)
6 30 спуск с гор (рэпортаж о том, как горцы справляют свой малэнкий-малэнкий нужда)
6 45 завтрак для чэмпионов каманды «арарат» (если нэ проиграют наканунэ, канэшна, патаму шта если праиграют – зарэжем)
7 30 абзор рассийских рынкав. Пэрэдача с участием лиц кавказской национальности
8 00 поет сосо джугашвилли (в саправаждэнии камернава аркестра усиленава рэжима)
9 00 художественный кино «мимино» (утрэнний павтор вэчернего паказа)
10 30 абсуждение утрэннева павтора
11 00 литературный чтэний – нико гоголиани (про то, как у аднаво смэшнова кацо ево балшой носяра атвалился)
12 00 днэвной лэзгинка
12 15 днэвной тост ( про птычку такую малэнкую, который гваздыками на базаре таргавал-таргавал и умэр)
12 30 “дэло в кепке” (мултфилм такой интэрэсный)
13 00 днэвной павтор художественный кино «мимино»
14 30 абсуждэние дневного павтора
15 00 м/ф валшэбный мир диснэидзэ: «гуффи и ево генацвалле», «приключения вано пухавы»
16 00 как избавтца от акцэнта (тожэ интэрэсная пэрэдача. Ми, напрымэр, избавилыс уже)
16 45 челавэк и закон (смэшная пэрэдача)
18 00 вэчерний лэзгинка
18 15 вэчерный тост ( про птычку такую малэнкую, всэх закалэбавшую, харашо, што она всетаки умэр)
18 30 вэчерный павтор художественный кино «мимино»
20 00 абсуждэние вэчернева павтора
21 00 врэмя – дэнги
21 40 новый художествэный кино «мимино вазврашается»
23 00 арам хачатурян «танэц с кинжалами»
23 30 муз обосс, или пачэму горцы пают, кагда справляют свой малэнкий нужда
00 00 аканчание пэрэдач (абыдна, да?)

может быть я повторяюсь, не читал всё. ну да пох.
вот Эти особенно понравились:
------------------------------------------------------

Два гейя:
- А ты палец мне в задницу засунуть можешь? Другой засовывает и первый тащится: -А-а-а-а-х-
- А- два, можешь ?
- О-о-о-о-
- А, можешь, всю руку -?
Тот засовывает руку, потом вытаскивает, а на руке Rolex.
Оболдевший: - Э-э-э.., а как это ?!?
Другой начинает напевать: Happy birthday to you.

------------------------------------------------------

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливаетгрузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

------------------------------------------------------------

Туркменские хакеры наконец решили выйти в сеть!
10 из них убило сразу.
220 это вам не шуточки!!!

------------------------------------------------------------

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]:
- My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссуа, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..

------------------------------------------------------------

Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]:
- My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, сука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк

МУЖСКОЙ ТОСТ
Выпьем за то, чтобы репа всегда была круглая,
Капуста зеленая, а хрен стоял выше лопухов!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем
поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Президент Буш ездит по школам и разговаривает с учениками.
В одной из этих школ, на уроке, Буш говорит:
- Дети, спрашивайте меня что хотите!
Встаёт маленький Боб:
- У меня три вопроса:
1. Почему вы выйграли выборы, если по подщётам голосов вы их проиграли?
2. Правда лi то, что бомбардировка Хиросимы и Hагасаки была самым большим терактом в мире?
3. Почему вы хотите напасть на Ирак без причины?
Тут звонит звонок на переменку. После, дети опять собираются в классе и Буш опять говорит: - Спрашивайте меня что хотите!
Встаёт маленький Фрэнк:
- У меня пять вопросов:
1. Почему вы выйграли выборы, если по подщётам голосов вы их проиграли?
2. Правда лi то, что бомбардировка Хиросимы и Hагасаки была самым большим терактом в мире?
3. Почему вы хотите напасть на Ирак без причины?
4. Почему сегодня звонок зазвонил на 20 мин раньше?
5. И где БОБ?
*********************************************

-Мужик, это ты танк подорвал?
-Я
-Так это же нашь, советский!
-Я,я

Застрял как-то медведь между
двумя соснами!Рвался,рвался-
не вырваться.Видит бежит заяц.
Подбежал и спрашивает:
-Что случилось Михал Потапыч?
-Да вот застрял я,косой!
-что совсем-совсем вырваться не
можешь?
-Да нет же!
Зайц думает,ну чего ж такой шанс
не использовать:выебал его в
задницу и побежал!
Медведь плачет не пошевелиться,
не вырваться.Видит бежит волк!
-Что Михал Потапыч случилось?
-Да застрял я,серый!Да ещё
Косой выебал в жопу,больно!
Подумал Волк-что ж такой шанс
терять.Взял и тоже выебал его и
убежал.
Ну медведь вообще растроился!
Видит идёт Лось...,а за ним
стадо лосей!
Важак подошёл к нему и спрашивает:
-Что случилось?
Медведь отвечает:
А...еби,потом скажу!

Парашютист выпрыгивает из самолёта, дёргает за кольцо а парашют не расрывается! и он продолжает падать в низ.
Тут ему на встречи летит мужик с гаечным ключём.
П: - Мужик, ты парашюты ремантируешь?
М: - Нет, я ремонтирую газопровод!

Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в е##. Участвуют, но не входят.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.



Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком
ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики.
Оплата через е-банк.
В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара


Тот кто смеется последним, просто не врубился сразу

В концлагере:
(Надзиратель)- Сегодня у нас Пасха....
(заключенные)-УРА!!!!!!!!!!!!
(Надзиратель)-И каждый получит по яйцу....
(заключенные)-УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Надзиратель)-Вот этой железной палкой


- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

возвращается жена из командировки,
а в постели- её муж с её любовником.

Стоят пяточек с винипухом на пригорке укуреные в жопу Винипух:ну где этот асел?Пяточек:да где этот асел? Винипух:вот аслина ебаная !!!!Пяточек вот аслина!!!Тут изза дерева ИА высовывается с пакетом плана ......Пяточек:Вот аслина ишачина ебаный !!!!!! От ахуенного удара пятак потерялся....Пяточек :Вини за что ? Винипух:Ты как сука с друзьями разговареваеш!!!!!

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а
раковина.

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.



"Да, будет свет!",сказал монтер
И попу фосфором натер.

http://www.rathergood.com/independent_woman/

Новый русский расказывает сыну "Мойдодыра" по памяти:
...типа моет - моет, чисто чисто
моет - моет, чисто чисто
моет - моет, конкретно - конкретно...

Hey check this.......

Da zabyl, eti fotki nuzhno vydelit*......Togda cmeycya