Вет, классный анекдот!

2Dron48
Ну чего ты пристал к нему?
Тема называется "Твой анекдот", значит анекдот - предмет обсуждения.


Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.."
"Дверь? А зачем? Что тут красть-то?"
***
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает
жена:
- Что, заблудился, супермен?
- Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с
японцами.
- И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
- Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы
пригласили их на ужин в ресторан.
- И вы там ужинали до семи утра, супермен?
- Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они
же наши гости.
- Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в
3:30, а ты пришел в 7!
- Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной
город.
- И показывали до семи утра, супермен?
- Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них
решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность,
они бы могли передумать подписывать контракт.
- И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
- Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6
утра.
- Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю
большая разница. Или это не так, супермен?
- Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался
домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом
называешь?
- Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
***
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
***
Застрял медведь между двух деревьев и не может вырваться. Идет заяц. Медведь говорит:"Заяц, помоги выбраться, я тебя медом угощу". Заяц:"Нет, Миша, тя меня от волка не защищал, не помогу" Примостился заяц сзади у медведя и отимел его в задницу. Далее идет волк... лиса... Весь лес (мужская половина) прошли через медведя. Медведь плачет, сопли вытирает, короче, совсем поник. Последний идет бобер и точит какую-то деревяшку. Обращается к медведю: "Что случилось?" Медведь отвечает сдавленным голосом:"Еби, бобер, не спрашивай..."
***
Медведь по лесу идет с мешком конопли, срать хочется, а коноплю посторожить некому. Смотрит на поляне заяц с волком сидят.
(М): Слыш план посторожите - я приду вам отсыплю !
(З): Хорошо миша !
Медведь уходит, а заец говорит волку:
- Волк давай план спрячем а потом продадим !
(В): А медведь придет увидит нету - че говорить ?
(З): А ты на поляне сядеш медведь придет, спросит ты `опа` скажеш я из кустов выскочу с балкой - забью !
Волк согласился сел и ждет. Приходит медведь, мешок пустой.
(М): Слыш волк а де план???
(В): ОПА!!!
Заяц из кустов вылазит : Шо опа?? Волк де план???
***

Ой бля! Дрон, меня кажется сильно глюкануло...



- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, внученька.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
***
Дорожно-транспортное проишествие:
Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса. От полученных травм водитель запорожца скончался на месте
***
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Бля, я так больше не могу!"
***

***********************

Новый Фэйри с ароматом конопли. Мыть посуду станет так весело...

************************

Наконец то сбылась юношеская мечта Васи: Он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода...

************************

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
"Странно..." - подумал Штирлиц, поплевав на утюг...

- Какая pазница междy машиной и невестой?
- Если тpахнyт твою машинy, ты это сpазy заметишь!

---

Два вpача-гинеколога в pестоpане с ваpьете. Сидят, вид кислый.
Один - дpyгомy:
- Разве это ваpьете...
- Да, скоpей бы на pаботy...

---

- Ты чё опоздал?
- Бyдильник сломался...
- Что, напился и pазбил?
- Hе-а... Hакypился и pазобpал!

Встречаются две девушки и одна другой говорит : -Сегодня чуть было 100$ не нашла . -Как это? -Смотрю 100$ валяется ,наклонилась ,чтобы взять ,и чувствую ,не нашла,зарабатываю.

Сидят за столом американец,француз,немец,перс и русский.Каждый стал произносить тосты. Американец:"Я пью за американскую мощь!" Немец:"Я пью за немецкую точность!" Француз:"Я пью за французских женщин!" Перс:"Я пью за персидские ковры!" Русский долго думал,думал,и говорит:"Я пью за наших русских мужиков,которые ебут ваших французских женщин на персидских коврах с американской мощью и немецкой точностью!"

Анекдоты из жизни Пушкина

Пушкин был поэтом и всё время что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
-Да никако ты писака!!!!
С тех пор полюбил Пушкин очень полюбил Жуковского и стал его по-приятельски звать просто Жуковым.

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса.Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл ЭРПИГАРМАМИ.

Перекличка в армии:
-Иванов!
- Я!
-Петров!
- Я!
-Сидоров!
-Я!
-Хуев? Хуев...??? Ну-ка, Хуев, шаг вперед!
Ты что, правда Хуев????!!!
- Да, товарищ командир, моя фамилия Хуев, я болгарин.
- А-а-а-а, болгарин! Ну иди обратно в строй, болгарин...хуев.


Ночь в болгарской деревне. В избе спит старушка. Стук в дверь.
Голос с улицы: Ебана мать?
Старушка: Да.
Голос: Мужайтесь, Ебана убили.

Я всю тему не читала так что сорру ,если уже такой был.
Пидар говорит пидару
-Пошёл ты в Жопу!!!!!
-ООо ты предлагаешь помириться?

Моё слово
Летит самолет, в котором находятся- русский, немец и француз.
Вдруг авария и соответственно катострофа.
Троица попадает на необитаемый остров.
Живут месяц едя какую то сохранившуюся пищу, которая на второй месяц заканчивается.
Ну что делать? Француз отрезает ногу и начинает есть...
проходит 1.5 месяца, пищи опять нету.
Немец- отрезает руку... , еще какое-то время прожили.
Ну и приходит очередь русского, ну что делать?
Русский достает свой хуй, француз с немцем обрадованы- "О русская сарделька, отлично"
А наш в свою очередь заявляет- "Не, не хуя поцаны, по йоргуту и спать"

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
******************************************
Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная
и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.
******************************************
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки
тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая,
да и еще бьёт меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год
пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли,
прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку.
Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки
денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки,
а варежки, наверное, на почте спиздилили.
*********************************************
Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
******************************************
Моряк, накуреный в говно, идет и безкозырку задом на перед одел,
ленточки на морду свисают. Идёт, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
- Бля, когда эти камыши ёбаные кончатся?!
******************************************
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
*******************************************
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут
радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема -
мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый,
сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку
и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.
*******************************************
Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая.
Hу и говоpит ей:
- Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после
сеанса зайду.
- Хоpошо.
После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает
кассиpша на инвалидной коляске.
- Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду?
- Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор
старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики
повесь, ну так и тpахнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул,
снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него
смотpит и говоpит:
- Ой! А ты пеpвый...
- Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый...
- Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...
*******************************************
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
*******************************************
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна,
суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется
деpево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли
я, б pp. А! Во - магнолия!

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про
курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к
Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

Всем спасиба за анекдоты
И не влом столько писать-то

Зачем Господь Бог сделал пук вонючим?
Чтобы глухие тоже могли им насладиться!

- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Баклан - герой "новой школы" анекдотов Пиздец, хороший вкус на анекдоты Но герои "старой школы" - Мэт, Джексон и Брик тоже не забыты, они всегда в наших сердцах

Идёт вторая мировая...

Солдаты воюют, воюют, но трахать же хочеться...
Прибегает один солдат в окопы и говорит:
- Мужики!!! Там Анка Пулемётчица всем даёт!!!
- Да?! В п**ду даёт?
- ДА!
- В Ж**у даёт?
- ДА!!!
- В рот даёт?
- Нет...
- А чего так? :((
- Да... Гранатой голову оторвало...

Виктор Шендерович
Раз в четыре года мы с друзьями празднуем. Или печалимся


"Люди, голы, жизнь" - так назывались ностальгические мемуары, написанные мной на пару с Михаилом Шевелевым летом 98-го года, за месяц до дефолта, сразу после прошлого, "зидановского", финала чемпионата мира по футболу.

Заканчивался тот текст так: "Мы не знаем фамилии человека, который будет вести нас в светлое будущее в 2002 году. Не знаем, почем летом 2002-го будет рубль по отношению к доллару и сколько в этом рубле будет копеек, и что за герб будет на нем изображен.

Но одно мы знаем достоверно: летом 2002 года состоится чемпионат мира по футболу. Рональдо будет 25 лет, Оуэну - 22..."

С собственным незнанием мы угадали по самое не могу.

Расскажи нам кто-нибудь в июле 98-го про тридцать два рубля за доллар, рассмеялись бы; напой кто музыку Александрова и скажи, что это гимн России - дали бы в глаз. Предъявителя портрета Путина в качестве изображения следующего президента страны - сдали бы моему другу, психиатру Бильжо.

Впрочем, мы с Михаилом Шевелевым предсказали главное: настало лето 2002-го, и Рональдо действительно исполнилось двадцать пять.

За прошедшее четырехлетие он, как полагается прекрасному юноше, женился, родил сына и, дважды погибая на поле брани, дважды возродился из операционного праха.

А я, как полагается мужчине за сорок, за это время поднакопил пороков.

Про все рассказывать не буду, рассекречу самый безобидный: с некоторых пор я, видите ли, делаю ставки в одной букмекерской конторе. "У богатых свои причуды", как говорит мой соавтор, подчеркивая, видимо, свою принадлежность к пролетариату.

Да, я богат! Я так сказочно богат, что могу позволить себе дикую фантазию - поставить двести рублей на победу сборной России в чемпионате мира. И я сделал это! И не потому, что коэффициент был 65, хотя шестьдесят пять умножить на двести - я слюной захлебнулся раньше, чем в столбик посчитал... - я сделал ставку на Россию как патриот.

Вы, конечно, скажете, что я не патриот, а идиот. Но, во-первых, одно другому не мешает, а во-вторых, патриотизм - вещь глубоко иррациональная. Вот ведь и Романцева в лицо представлял, и чем Онопко от Роберто Карлоса отличается, догадывался, а все равно.

Думал: а вдруг?

Вы спросите - каким образом? Рассказываю. Побеждаем в группе (ну, это ежу понятно, не Японии же проигрывать), выходим на Турцию, побеждаем на морально-волевых, попадаем на Аргентину, перед матчем заболевает кишечной палочкой Батистута и успевает заразить остальных, и Сычев блестящим ударом... В полуфинале с Бразилией, во время исполнения гимна, Ковтун делает забегание за бразильцев и прыгает ногами вперед - одной - в Рональдо, другой - в Ривальдо. Ковтуна дисквалифицируют, этих уносят. Правда, там еще Кафу с Роберто Карлосом. Эх, если бы Ковтуну еще две-три ноги... В общем, дальше полуфинала не получалось даже фантазировать, но я все равно верил.

Ну и хватит об этом.

В конце концов - двести рублей. За патриотические иллюзии многие платили гораздо дороже.

Жизнь, как всегда, оказалась богаче. И Батистута не заболел, и Зидан выздоровел, а еще немного - и смотреть бы нам полуфинал Корея - США. То есть полный облом. Четыре года ждать, простите за выражение, мундиаля - и такая лажа.

Тут, помимо вопросов к Господу, много вопросов к ФИФА, потому что вся прогрессивная общественность, начиная, например, с меня, интересуется: кто пустил того черненького по бровке бегать и флажком махать, когда не попадя? Слепой - лечись. И почему даже мой глубоко пьющий сосед Вова без определенных занятий знает, что офсайд определяется в момент паса, а эти семафорят, когда оно уже прилетело?

Я требую четвертьфинала Испания - Италия! Я четыре года ждал, я купил тарелку НТВ-плюс! Я хочу Йерро, Вьери, Рауля и Тотти, хоть он и симулянт. Он красиво симулирует! А корейцы пускай выпускают видеоаппаратуру.

Из-за корейцев и того черненького от ФИФА я отдал букмекерской конторе еще пару минимальных окладов. До этого я отдал несколько таких же окладов из-за португальцев, французов и лично Васи Уткина, который подговорил меня поставить на выход китайцев из группы. "Бора Милутинович, Бора Милутинович..."

А еще комментатор.

Впрочем, на Васю у меня обиды нет - после гибели испанцев он вообще хотел уйти из эфира, в качестве мести Зеппу Блаттеру.

Блаттер бы не пережил.

Еле отговорили.

В общем, к полуфиналам я оказался на грани нервного срыва пополам с разорением. Я не выбрал, с чем из этого бороться сначала, и уже подумывал крупно поставить против Германии на Корею - чтобы либо разбогатеть на футбольном несчастье всей Европы, либо ценой окончательного разорения вернуть душевный покой.

Я больше не мог видеть Гуса Хиддинка. Как страшно за Голландию отомстил человек.

Но я превозмог минутную слабость - и не поставил на Корею, а Господь как раз в это время очнулся и быстро расставил всех по своим местам. У Всевышнего преимущество своего поля практически везде, и напоследок он забил корейцам в Сеуле на десятой секунде, чтобы, значит, помнили себя.

А в порядке компенсации за месяц наших нервных истощений Господь даровал нам финал Бразилия - Германия. И на предыгровой установке попросил Руди Феллера и его бойцов не мучиться, как мучились весь чемпионат, а поиграть в футбол.

А бразильцев и просить не надо было, они иначе и не могут. Романцева на них нет.

Какой замечательный получился финал! И какое счастье - все, что случилось с Рональдо! Какая сказочная справедливость, что именно он забил эти два гола! Как он радовался, как плакал. Чистая сказка с хорошим концом.

Все хорошо, что хорошо кончается. Справедливость должна торжествовать, хотя бы в футболе. Вот и я - прогорал-прогорал, а под конец все свое у той букмекерской конторы обратно забрал - и еще немножко сверху прихватил, потому что угадал и счет финала, и результат первого тайма в придачу.

Спасибо Рональдо, не подкачал.

Чем бы закончить?

Увы, в точности повторить пассаж четырехлетней давности - не получится. По всей видимости, я знаю, кто будет президентом России в 2006 году. Ну и ладно.

А вот кто станет в 2006-м чемпионом мира?

Рональдо в этот год исполнится двадцать девять, Сычеву - двадцать два...

Короче, я уже начал копить деньги.
На окне сидит ворона
И кота в виду имеет.
Кот ее имеет тоже
К сожаленью сквозь стекло.
И ворона размышляет:
Хорошо ему, собаке,
Там в тепле, когда снаружи
Вот такие холода.
Кот вылизывыает ухо -
Типа вовсе не имеет
Никаких ворон приблудных,
А сам думает себе:
Кабы мне такую морду,
Да такие руки-крюки,
Да такие ноги-крылья,
Как бы я ее поймал!
Хрен-та! - думает ворона, -
Разбежался, мохноногий.
Ты следи, чтоб от волненья
Все себе не отлизал.
Кот слегка смежает веки:
Помню, в тысяча каком-то
Не тебя ли я, паршивку,
Чуть на перья не пустил?
А стекло меж ними ходит
И волнуется, бедняга:
Так и хочется ворону
Помирить ему с котом.
Разрывается от счастья,
От волнения потеет,
Побежалостью исходит...
Вот и лопнуло совсем!
Поразилась тут ворона -
Неужели кот раскокал?
Кот не меньше удивился:
Не ворона, а качок!
И, довольные друг другом,
Так сидели целый вечер,
А стекло внизу валялось
И пускало пузыри.


- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до
чего докопаться: "Почему без машины?"

- Здесь все дышит стариной. К примеру, по легенде из-за этого камня каждый
вечер появляется прекрасная туземка. Она хватает первого встречного мужчину
и уволакивает его за собой. Кстати, по легенде это стоит всего 30 баксов.

Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра


- Але, Сидорова позовите к телефону.
- Его нет. Позвоните позже.
- А в цеху его нет?
- А Афцехуев у нас не работает!

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


6."Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал “Сэйм Синг” ("Same Thing")...

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Если в разведки сидят долбо@бы -
Нечего строить в стране небоскребы!

Усамо Бен Ладен

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Прибегает значит девочка домой и спрашивает у мамы, плача:
- Мама, а почему все во дворе говорят, что у меня рожа как задница?
- Это потому что они все тебе завидуют, ты ведь вон какая красивая.
Ну девочка эта успокоилась, выбегает на улицу и видит люк открытый.
Подошла к нему и заглянула, а оттуда вопль:
- Ну только срать сюда не надо!!!

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия&

Hовая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Вопрос к Узбекскому Радио:
- Между ног болтается на <<Х>> называется.
Весь Узбекистан перед ним раком стоит.
Ответ: - Хлопок

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Похоpоны. Катафалк, после того как на него погpузили гpоб, тpогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душеpаздиpающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и pыдает: -Папа, папочка, куда же ты,не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Hо тут вдpуг катафалк останавливается, из кабины выходит шофёp и оpёт на мальчишку: -Маpш домой, кому сказал! Hе сделаешь уpоки к моему пpиходу - я тебе pемня дам!

Папа Каpло точно знал, что в воспитании детей главное не пеpегнуть палку и не наломать дpов!
* * * * * * * * * *

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Hароду никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
~~~~~~~~~~~
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!
~~~~~~~~~~~
Грузин приходит в ресторан.не знает что заказать.решил подслушать то за соседним столом заказывают.
-Щи на стол!
-Щей нет.
-Ну тогда щавель с яйцами!

Грузин подзывает Официанта
Г:Сыы на стол!
О:чаво??совсем сдурел?
Г:Ну тогда щевели яйцами

Настоящий программист не тот, у кого в километре 1024 метра, а тот у кого в часе 64 минуты

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не
обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган:
- Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист:
- Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков,
с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит
садиста с ружьем.
Садист:
- А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Суп без жены"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3 литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Прислал Бедный МУЖ
~~~~~~~~~~~
Гендальф:
-- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
-- На нем что-то написано.
Гендальф:
-- Что?
Фродо:
-- Made in China!
Гендальф:
-- Этого я и боялся...

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
-... Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу, шучу... Не спасли.

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у
> русских

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик!
Ну_*б_твою_мать...

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
>

Ветал, "ньюскул" форева!

Везет скорая помощь больного.В машине больной,врач,его ассистент и водитель.
Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками.
Врач даёт ему подзатыльник. Тот как невчём не бывало
взялся за руль и ведет машину дальше.
И сразу ассистент так же хватает себя за горло.
Врач и ему подзатыльник.Тот успокоился. И так n раз...
Больной на полной измене.
Приехали в больницу.
Врач пошёл оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента:
"Что это с вами, что за припадки?".
Ассистент.
- Да у врача дочка вчера повесилась,так мы прикалываемся!

а такая темка как вам?
Скрестили ученые кролика с кротом,зверек нихрена не видет,но если нащупает...

Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!





Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Что такое "Черно-белое с красным и не может развернуться в коридоре"?
Монашка с копьём в шее.

Alex...pro fransuzkuyu reklamu sil'no vishlo