КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!!!!

Теперь нормал анекдот:
Хотят, короче, дедок с бабков перепехнуться, да вот, чё-то не получается. Идут они к врачу, а тот говорит, пускай бабка ляжет на кровать, а дедок со шкафа на неё прыгне.
Ну, разделась бабка, лягла и ждёт.... Дедок как прыгнет,
она кричит ЕЕЕЕЕЕЩЩЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
Дедок тихим голосом: ПОГОДИ СТАРАЯ, ДАЙ НОГУ ВЫТАЩУ

Девка возвращается поздно домой. Ее встречает мать и начинает...
- Где была?
- Гуляла...
- Почему чулки порваны?
- За танк зацепилась...
- Какой еще танк????
- Да на пагонах который...

мля, не успел прочитать все анекдоты, так что если повторяюсь то забейте

сделали прибор который умеет читать мысли мужиков.
посадили девушку в комнату и завели англичанина и говорят ему: ебони эту девушку.
англичанин думает: как так, девушку ебонуть? бля нельзя же..
ладно хер с ним приводят француза и говорят: ебони эту девушку.
он думает: как так ебонуть? ее ебать надо..
ладно хер с ним, заводят нашего Русского Ваньку, говрят: ебни этой девушке.
он ничего не думая - ЕБЛЫСЬ кулаком.
его опять просят: ебони еще раз. Наш опять ничего не думая - Хуякс по голове.
все в недорозумении... ладно ебни ее еще раз..
И тут такая мысля у Ваньки:
-А МОЖЕТ ЕЙ С НОГИ???

Родил!!!


Училка:
Завтра контрольная, чтоб все пришли.
Вовочка:
А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
Ничего, будешь другой рукой писать!

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

***
Один начальник заметил, что его сотрудник, солидный человек, вдруг стал носить в ухе серьгу. Начальник его осторожненько спрашивает:
- Новые веяния? Идем в ногу со временем?
- Вы про серьгу? Да просто хочется иногда выкинуть что-то необычное, какую-то «фишку»…
- И давно это с вами?
- Нет. С тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели…

***
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!

***
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1.Вырастить пузо.
2.Посадить печень.
3.Построить тещу.
***
Два крутых тинейджера сидят в автобусе. Входит бабка, оглядывается – мест нет – и говорит одному:
-Сынок, встань, пожалуйста!
Один пацан – другому:
-Сиди, Серега! Я знаю этот прикол – ты встанешь, она сядет!

А вот мой любимый.

Вчера в Таллине отключили электричество.
Сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах!

бля... везде эстов опускают..

Отец, мать и сын гуляют на юге по берегу моря, и вдруг находят золтую рыбку...Та их начинает грузить, мол отпустите меня, исполню 3 желания....
Сын: Хомячка!!!!
Отец: В жопу, хомячка.....
Мать: Из жопы хомячка!!!!!!!!!!!!!

СОСАТЬ

пиздатый анекдот, st.claus

/***/
Кто как завтракает.
НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу.

Мужик прибегает к врачу и говорит:
- Доктор, доктор когда я хожу у меня яйца друг об друга бьются и звенят, может я феномЕн????
- Не ты МУДОЗВОН...

И еще один...
Вообщем идет свадьба, в самом разгаре. Все гуляют двери нараспашку, гости заходя, уходят. Тут в квартиру заходят четыре мужика с ГРОБОМ. Проходят в центр зала, разворачиваются и идут обратно к выходу.
У двери один из четверки говорит жениху:
- Извени мужик на лестничной площадке места не хватает...

Ну и еще один в догон...
Едет мужик на тракторе. Тут трактор у мужика спрашивает:
- Что ты хочешь???
- Ебаться...
Тут у трактора отваливается колесо, ну мужык ебался, ебался все таки поставил колесо...
Едут дальше, тут трактор опять говорит мужику:
- Что ты хочешь???
Мужик отвечает:
- Понастоящему ебаться...
Тут у трактора отвалилось ЧЕТЫРЕ колеса.....

Зубной врач заходит в свой кабинет и видит, что пациент сидит в кресле с открытым ртом, а ассистентка делает ему минет.
- Что здесь происходит?! - удивленно спрашивает врач.
- Вы же сами сказали отсасывать, пока вы не вернетесь, - поднимает голову ассистентка.
- Дура, я имел в виду слюноотсос!


У бабочки-однодневки начались пятисекундные.


- Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!


Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились?
Какого года?
Какого хуя?"


- Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинёс откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U. Format - это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!


В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые..


Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".


Лежат мyж с женой в постели, пеpвая бpачная ночь, все такое. Мyж спpашивает:
- Слyшай, y тебя мyжик до меня был?
- Да нет, доpогой, что ты?
- А y меня был..


Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулем, и газету читает. Мужик:
- В аэропорт!
- Обэд!
- Какой обед, я на самолет опаздываю!
- Обэд!
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!


Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!


Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

Лежу на диване. Настроение так себе. Телефон звонит, трубку не беру.
Срабатывает автоответчик. Слышу голос толстой Оксаны.
Реер! Шура, возьми трубку! Сейчас буду звонить на пейджер долго и нудно.
Поставь его на это, режим вибрации. Шура, трубку возьми! (Короткие гудки).
Реер! Саша, возьми трубку! Я с чужого телефона звоню, ну имей совесть!
Дай мне тебе два слова сказать, слышишь? Что ты обижаешься как маленький мальчик?
Але, возьми трубку, я тебе скажу два слова и пойду спать домой. Слышишь?
Ну чего, лежишь на диване, слушаешь? Шура, слышишь, дело важное, на полмиллиона.
Трубку возьмешь ты или нет? Блин, такой обидчивый, вообще. Але, Саша.
(Короткие гудки.)
Реер! Как пескарь в своей норке сидишь, ничего не видишь, ничего не хочешь слышать! (Пауза. Короткие гудки.)
Реер! Напрасно ты так со мной обращаешься. Ты же знаешь, что я сумасшедшая» - я могу, блядь, такого тебе сде, ты же знаешь, я тебе буду звонить целый день, двадцать дней подряд, тридцать. Тебе хуй кто дозвонится. Ты можешь вообще телефон отключить, потому что тебе кроме меня никто не дозвонится. Буду целый день сидеть и говорить на автоответчик. Знаешь, вот целый день буду сидеть. Ты же знаешь, это бесполезно, то что ты сейчас делаешь. Можешь Кайве, хуяйве. Ты меня ни как мужчина, ни как человек больше не интересуешь, понимаешь? Ты даже трахаться уже не умеешь. Ты, блядь, тебе сделай минет, и ты спишь два дня. Какой с тебя понт?
Ни в кино, блядь, не водишь, ничего, понимаешь? Только, блядь, тебя минет интересует, после которого ты на неделю выходишь из строя. На хуй мне такой мужик нужен? Еще ты меня пугаешь, что ты мне отдашь деньги, и больше мы с тобой не встречаемся. Да на хуй мне надо с тобой встречаться, большой кайф от этого.
Так и умрешь один, будешь таскаться к этой гансихе, к старой толстой бабе.
Годами, понимаешь, годами! Вот так и... (Обрыв, короткие гудки.)
Реер! Трубку возьми. Ты ж понимаешь, я все равно сделаю так как я хочу, а не так, как ты хочешь. Тебе хуй кто дозвонится сегодня, понятно?
Ни мне никто не дозвонится, ни тебе тоже. Возьми трубку! (Слышен шум посуды). Мазохист, блядь, тебе все жизнь нравится, тебе двенадцать лет плюют в рожу, отталкивают, а ты за ней бегаешь. Она предпочитает тебе такому, блядь, суперическому какого-то несчастного алкоголика рыжего. В тебе вообще хоть немножечко гордости мужской есть? Что бабу, блядь, себе не можешь другую найти? Тащишься к ней.
Противно смотреть. Ничтожно так вообще выглядишь, бегаешь по району, как идиот за ней. Можешь молчать сколько угодно. У меня время есть. (Пауза, шум посуды.
Короткие гудки.)
Реер! Я тут по одной книжке новый способ минета изучила, называется бабочка, могу показать. Может быть он тебе и понравился. Я к тебе не приду, можешь лежать на своем диване до последнего вообще издоха, понятно? Я вот здесь больная, холодная, умру и голодная. Но тебе тоже будет плохо. Встретимся на том свете, Шура. Понял? Такой наглый, вообще. Издеваешься надо мной как хочешь.
Пользуешься моей слабостью. Идиот. Что ты вот там лежишь, в носу ковыряешься?
В детство впал, маразм уже? Черепаху он смотрит. Лучше бы минет разучили.
Слышишь, Шура? Возьми трубку. Трубочку возьмите.
Реер! Саша, открой, пожалуйста, дверь, я через две минуты буду у тебя.
Включи, звонок, слышишь, я пока оделась, вся уже мокрая. (Кашель). Саша, я оделась, иду, у меня температура, чтобы я зря не ходила, понял? Давай, я иду сейчас.
(Положила трубку, короткие гудки).
Реер! Вообще, пальтишко мне новенькое справь. Не, сначала мне деньги отдай, потом я пальтишко буду новое справлять. А то Оксана какая-то побитая молью ходит.
Женщина вообще эта не подходит тебе, Шура. Ты у нас такой парень, известная личность, и какая-то такая с тобой плетется моль.
Реер! Сегодня такой день, а ты как свинья. Лежишь там, спишь на своем диване.
Давай, вставай, Шура! Уже скоро поздно, а ты все спишь. И твой автоответчик дурацкий мало записывает. И почему-то сигналов много перед прежде.
Шура, ты проснешься сегодня или нет? Сейчас позвоню твоему соседу, чтоб он позвонил тебе в дверь. Если ты не встанешь по-хорошему. Слышишь, он будет звонить тебе, пока ты не откроешь. Возьми лучше мне и позвони.
Реер! Шура, у нас с тобой будут когда-нибудь нормальные отношения, а? Ну что ты, вообще, не можешь быть вообще человеком? В кои веки я захотела с тобой красиво встретиться. Я тебе уже не раз говорила. Нормально посмотрели бы КВН, поговорили бы вообще. Ну что ты как свинья вообще себя себя ведешь? У тебя даже нет времени со мной встретиться. Спустись на землю, ты что думаешь, что ты герой какой-то?
Подумаешь там, по радио про тебя сказали. Ну и что? Зазнался. Давай, просыпайся.
Спустись на землю, Шурочка. Мальчик мой. Совсем там опух? Позвони мне, Шура.
Хватит издеваться. ВстАвАй. Сейчас займусь мастурбацией и вообще никуда не поеду.
(Испугала, - подумал я про себя и улыбнулся.) Понял? Никогда к тебе больше не приеду. Але-о, ты меня слышишь?
Реер! Между прочим, если ты помнишь, я женщина, и раз в месяц секс меня не устраивает, понятно? Хотя бы раз в неделю. Что вообще такое, обнаглел, не хочешь со мной трахаться, встречаться, так и скажи. На хера мне вот это надо - твои манцы. Какие-то исчезновения, а то сегодня выдает: "Хочу скажу, хочу не скажу, куда иду. Щас, докладывать буду". Никаких, блядь, обязательств нет передо мной.
Ни в кино, блядь, не водишь, так мало того, хоть бы трахал регулярно.
Так и то, блядь, не надо. Леждишь там, пыхтишь на диване. А я тут должна, бедная девочка, мастурбацией заниматься, на хуй мне надо? Шура, вообще обнаглел? Так и скажи:
все, встречаться не будем, нашел себе другую. Ну и что, я тоже себе другого буду искать ебаря. Что, я должна выходные все сидеть одна, блядь, ждать тебя, когда ты соизволишь объявиться. Чего лежишь? Ржешь небось еще наверно. Доржешься скоро.
Шура, хватит испытывать мое терпение. (Очень долгая пауза).
Реер! Шура, эгоист. Двенадцать часов пять минут. Троллейбусы уже не ходят.
Когда ты хочешь трахаться, ты мне звонишь и говоришь: "Чтобы была до десяти у меня". Когда я хочу с тобой встретиться, ты отключаешь телефон и делаешь вид, что спишь. Шура, как тебе не стыдно, а? Что молчишь? Уже переспал?
Давай просыпайся, перезвони. Слышишь, очень скучно. Шура, хватит издеваться.
Никогда к тебе больше не приеду, понял? Будешь просить - фиг приеду. Будешь свои презервативы "Вулкан" испытывать на других. Але. Ну вот что ты сейчас делаешь?
Ну вот лежишь же... (обрыв).
Реер! И что у тебя так много сигналов, прежде чем начинается запись?
Сначала ты говоришь, потом так долго пикает, что-то там накрутил не то. Шура, а почему ты больше ничего не ведешь, что, ты больше не будешь выступать по радио, а?
Чо, тебя Гришка не пускает выступить в эфире Мог бы ночью повести какую программу, поставить хорошую музыку. А, Шур? Чо ты такой говнюк сегодня?
Себе на уме. Автограф оставь, пока. Видимся хоть изредка. Скоро на подиуме покажут, будешь у нас звездой киноэкрана. Шура, ну просыпайся, еби его мать!
Весь день проспал. (Два раза лает собака, короткие гудки).
Реер! Скотина ты, Джуминский, понял? (Кладется трубка, короткие гудки).

Создана ещё одна партия - "Дебилы России".
Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт.

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут и 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил всё живое!
Русскому же компьютеру было всё равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого...

Очень понравилась тема с котенком)) Просто супа!!!

да, про котенко мне самой очень нравится..

* * *До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
* * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2.

АЛЕКС_ а гнахуй ты столько писал?-))про звонок...я заебался читать..уже ждал какойто пиздатьый конец и такая лажа..или я чето не понял?брЭд-)

ну ты и кадр... это не про меня.. я из интернета скопировал... блиииин

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Алекс..да я понял что не про тебя-)))) и второе наверное тоже не про тебя правда?-))))))))))ъ
просто я ждал УМНЫЙ конец шутки-)

гы.. ну извиняй по моему ржачно

ну как бы не на столько ржачно как прикольно-) ЛИчно Для мЕня-)))))
все ок-)...мож просто у мя настрой не тот чтобы такое воспринимать=) Релакс

- Здорово, бабуля!
- Картошку копаю...
- Пизда ты глухая!
- Да, есть и гнилая.
- Хуев тебе тачку!
- Хотя бы мешочек...
- ЕБАТЬ ТЕБЯ НАДО!
- Пора... Уже осень.