| Критик...
Сообщения: 1,496
Регистрация: 04.06.2004 | 
18 марта 2005, 20:36
| | |
#1 (ПС)
| Тоска... (Снова проза, но в этот раз - "мягкая") Я хорошо помню, как я в первый раз пошёл в бар и стал пить один. Такое не забывается. Такие дни навсегда остаются в памяти небольшими облаками тумана - краски стираются, картина становится нечёткой и размытой, звуки - глухими, а лица людей - серыми и потрескавшимися, как на старой фотографии. Но ничто не способно стереть картину полностью.
В тот раз мне было очень больно, и я хотел утопить эту боль в большом количестве спиртного - таком, чтобы после этого рвало, и чтобы со всей этой рвотой из меня вышла и эта боль, обжигающая душу так, как перец чили - полость рта. В тот раз я ещё думал, что это поможет. Я не знал 'a priori', просто не мог ещё знать, что это бесполезно, и просто пил. Пил до тех пор, пока не проблевало прямо под ноги официантке, пришедшей как раз для того, чтобы поставить мне на стол очередную порцию огненной воды. Боль прошла - не прошло другое.
Лишь на следующий день, прогуливаясь в одиночку по выстеленной жёлтыми листьями улице, я вдруг ощутил, как на меня постепенно, одна за другой, нахлынули высокие волны совершенно нового для меня чувства - тоски. Буквально в один миг одна из них вдруг подняла меня вверх на короткий момент времени, чтобы затем выбросить на берег необитаемого острова, называемого Бесконечным Одиночеством, а другие несколько волн лишь брезгливо бросили в мою сторону несколько брызг от каждой, точно давая понять, что кроме их презрительных и холодных плевков я больше ни от кого ничего не дождусь. Таким разбитым, буквально стёртым в порошок, я себя ещё никогда не чувствовал. Меня точно разделили на ноль. Со мной вдруг произошло нечто странное и неописуемое, такое, что даже сейчас всё, что я об этом знаю - это то, что хуже этого со мной никогда ничего не было и, хочется верить, не будет. И единственное имя, которым я могу назвать это завораживающе-паралитическое состояние - тоска.
Тоска - это совершенно особенное чувство. От неё никак нельзя избавиться. Боль можно растворить в спиртном. Грусть - развеять прахом по ветру. Злость можно выплеснут кому-нибудь в нос точным и сильным ударом. А вот тоска останется, что бы вы с ней не делали. Её хочется залить водкой, но это всё равно, что расчесать болячку, чтобы избавиться от зуда - станет только хуже. Её пытаешься прогнать и спишь с какой-нибудь девчонкой, но на утро тоска лишь смеётся тебе в лицо сквозь окно, выходящее на восток, плюётся яркими, но какими-то пустыми солнечными лучами, издевается, как только может. Словом, её не прогонишь.
Тоска всегда живёт в уголках глаз, а ещё в сердце. Она - как хроническая болезнь. Иногда, когда недуг совсем не беспокоит, вдруг начинаешь думать, что здоров. А иногда случаются обострения. И тогда тебя размазывает маслом по барной стойке, где ты снова пьёшь в одиночку, и где ты снова надеешься на исцеление. Но через пару-тройку таких попоек приходится признать, что если тебе и светит избавиться от тоски, то хорошо, если это случится через десяток-другой лет, ведь обычно это чувство вселяется в твои тело и душу навсегда.
Тоска и одиночество - это как неразделённые сиамские близнецы. Одно без другого просто не может существовать. Как дым без огня, как я - без той девчонки, что подарила мне это чувство, убивающее душу медленно, но верно и неотвратимо, подобно смертельной и неизлечимой болезни. Медицина бессильна. И я - тоже бессилен. Сначала бунтуешь, но потом смиряешься, и пытаешься продолжать жить, как нормальный человек до тех пор, пока не наступит тот момент, о котором больные предпочитают не говорить. Это всегда случается вдруг. Этого момента и не хочешь, и стремишься к нему, чтобы избавить себя от мучений. Для кого-то это - смерть, для меня - день, когда я проснусь и вдруг (а случится это в момент пробуждения, это единственное, что мне известно наверняка) пойму, что больше не люблю Ольгу. Совсем.
Теперь настало самое время сказать о том, как всё это безобразие получилось. Ведь как бы это ни было банально, но ничего и никогда не случается вдруг, само по себе. А тем более не бывает такого, чтобы вполне нормальный, не склонный к алкоголизму человек вдруг шёл в первый попавшийся бар и пил там в одиночку чуть не до потери пульса. А повод был самый простой: девушка, к которой я испытывал что-то, что точно поднимало меня высоко вверх всякий раз, когда я только вспоминал о ней (а она, стоит сказать, долгое время вообще не выходила у меня из головы), бесцеремонно вытерла ноги обо все эти мои самые лучшие чувства. И вот тогда я мгновенно понял, что крылья за моей спиной - это всего лишь картон, а парение над землёй - самообман. Романтика во мне убили окончательно, он больше не воскреснет. Возможно, это даже к лучшему, вот только легче мне от этого не становится нисколько.
Разумеется, и повод случился не вдруг. Наши с Ольгой отношения развивались так, что рано или поздно это должно, просто обязано было произойти. И для меня ничто не стало неожиданностью. Это примерно так же, как сидеть на рельсах и смотреть на приближающийся поезд: сколько не думай о нём заранее, как себя к этому не готовь, а исход всё равно будет одинаковым - летальным. И моя глупость заключалась в том, что я продолжал сидеть на рельсах, а вина Ольги (которой мы любезно предоставим роль поезда) - в том, что она даже не пыталась затормозить. Машинист спал, а состав продолжал движение. И даже то, что я был раздавлен и размазан по железнодорожному пути, Ольга заметила не сразу - машинист спал крепко. Однако, поезд всегда движется по рельсам, а у нас была возможность маневра. Но сослагательное наклонение здесь неуместно: что было, то было, того уже не поменяешь. Я буду лишь констатировать факты - и проставлять километровые столбы вдоль уже проложенной дороги.
Вам когда-нибудь приходилось путешествовать в одиночку, когда читать уже не в моготу, говорить не с кем, а через наушники в распухшую голову уже не в первый раз влетают звуки до боли знакомой, до чёртиков лысых надоевшей мелодии? И когда уже даже однообразный пейзаж за окном сливается в один сплошной серо-зелёный фон, вот тогда и начинаешь поневоле считать столбы, чтобы хоть как-то сознавать, что ты не стоишь всё время на одном и том же месте и не ездишь по замкнутому кругу, а всё-таки движешься вперёд.
Так было и в наших с Ольгой отношениях. Среди однообразных, сливающихся в единую серую массу дней, мы всё же продолжали своё движение вперёд, считая придорожные столбы на стрелках часов и в красно-чёрных таблицах календарей. И мелкие недосказанности, незначительная ложь, пустяковые обиды и прочие несущественные неприятности - всё это мы закидывали под кровать и забывали. До тех пор, пока однажды из этого барахла не набралась критическая масса, за которой неизбежно следует взрыв. И взрыв последовал.
Тысячи осколков чувств и эмоций вдруг разлетелись в стороны, выбросив в атмосферу наших отношений огромное количество негативной, разрушающей энергии. Взрывная волна надолго оглушила нас, а осколочные ранения оставили на душе несчётное количество шрамов. Началась война, в которой Ольга преуспела гораздо больше меня.
В этом конфликте не могло быть победивших и проигравших сторон. Я любил Ольгу. И намеренно делая ей больно, я делал больно себе. То же самое было и с ней. Настоящую боль причиняло лишь то, что было сделано непреднамеренно, без злого умысла. И именно в таких поступках она преуспела больше.
Когда ей было больно, она плакала. Когда было больно мне, я пил. Так могло бы продолжаться до бесконечности, если бы не усталость, которая неизбежно накапливалась, набирая свою критическую массу. И однажды случилось то, что должно было случиться - второй взрыв, взрыв ещё большей силы, нежели предыдущий.
Этим взрывом разметало в стороны все те оставшиеся ниточки, которые связывали нас. Мы устали друг от друга. И в первую очередь, устала она. Устала по тому, что более меня проявила активность на предыдущем этапе. Ломать - не строить, но и от разрушений рано или поздно тоже наступает переутомление. Нам нужно было отдохнуть друг от друга. И мы расстались. Это было уже не в первый раз, но впервые это случилось всерьёз - я даже некоторое время встречался с другой девушкой. Но всё равно все мои мысли были сосредоточены на Ольге. Я не мог без неё и не ставил точку в наших отношениях. Я был готов к продолжению, я хотел этого и я добился своего.
Но в тот момент, когда мы снова стали говорить о нас как о чём-то едином и взаимосвязанном, мы столкнулись ещё с одной проблемой, которую так и не смогли решить. Слишком много необратимых поступков было совершено. Мы хотели быть вместе, но отталкивались друг другом так, точно одинаковые полюса магнита. Мы вызывали друг у друга слишком много воспоминаний - болезненных воспоминаний. И точно так же, как прикосновение к горячему заставляет инстинктивно отдёрнуть руку, так же и мы обжигались друг другом. Нужно было остыть, прежде чем продолжение стало бы возможным. И мы решили забыть друг о друге, чтобы когда-нибудь встретиться и начать всё с чистого листа, на котором уже не будет чернильных клякс, зачёркиваний и исправлений. Вот только оказалось, что память - это чертовски непослушная штука. Воспоминания, которые так хочется стереть, запечатляются в ней гораздо прочнее, чем все прочие, хотя бы в силу их огромной значимости. И наша память неизбежно возвращает нас к тому, к чему нам так не хочется возвращаться. Замкнутый круг. Нельзя остановиться. Нельзя сойти с дистанции. И до каких пор так будет продолжаться - неизвестно. Известно лишь, что когда-нибудь это кончится, но "когда-нибудь" - это слишком неопределённый срок, чтобы воспринимать его всерьёз.
Какие же выводы я сделал из всей этой истории? Их несколько, и все они невероятно просты - просты настолько, что нужно быть невероятно мудрым человеком, чтобы понять их до того, как сделаешь их в силу полученного опыта. Во-первых, я понял, что исправлять что-либо в отношениях - это очень сложно и больно, а по тому нужно стараться совершать как можно меньше необратимых поступков. Во-вторых, нельзя пренебрегать мелочами - из них потом складываются серьёзные проблемы. А в-третьих, нельзя, чтобы собственный эгоизм значил больше, чем эгоизм коллективный - тот, который всегда появляется у людей, тесно связанных друг с другом. И каждый шаг, который ты делаешь, должен быть непременно согласован и сопоставлен с шагом другого человека - того, с кем ты хочешь идти вместе. Такие простые истины стоили мне так дорого, что мне даже пришлось взять кредит - уверен, что расхлёбывать последствия допущенных ошибок я буду ещё очень и очень долго. Всегда думайте о том, что вы делаете, а иначе рано или поздно вы также, как я в своё время, пойдёте в первый попавшийся бар и будете пить - в одиночку... |
.............
