в бездне, ищу приют
вместе, все железо куют
а я один ,падаю по лестнице вниз
мокну под легкий осенний каприз
выгнан из своего окружение,
пинком общего решения,
выгнан за осознанное непреличие...
выгнан за розненное отличие...
моя резкость губила вашу скромность
теперь другая местность,неровность.....
неровность чуств, непонятие мыслей
меня гнали под громкие выстрелы
я бежал, от стада грубых людей
я лишал себя прошлго,
лишался радости тех, прошедших вместе с ними ...дней

теперь, один,
поверь было сложно
холодно и очень тошно
считал что будет невозможно
но первое ощущение страха было ложно...
жить можно......
нет я предательством , ложью не соткан
но мне сейчас близок свет чужих окон....
я обозлился на моих бывших друзей....
впился им в горло, я все злей и злей...
поганые рэперы я повысил свой ранг..
вы меня выгнали, отныне я панк....

хыы..злая тема что касаецца рифмы, то избегай повторов окончаний в словах, их слишком много, заменяй созвучными лучше

ок я постараюсь спасибо

исшо

если сильно постарацца то наверное можно "облагородить"
этот тексток)
первая часть-
выгнан хотя б в двух случаях стоит заменить чем нить)
выгнан из своего окружение,
пинком общего решения,
- начало написанно более образно... а здесь так прямо в лоб...
теперь другая местность,неровность.....
неровность чуств, непонятие мыслей.....
вот тут можно так:
теперь другая местность,неровность.....
нервность чуств, непонятие мыслей.....
повтора нет, смысл тот же... ))

последние 3 строчки... чтобы дополнить обьём...

вторая часть тоже-
вот этот кусок
но первое ощущение страха было ложно...
жить можно......
нет я предательством , ложью не соткан
но мне сейчас близок свет чужих окон....
вроде бы сойдёт ... остальное значительно хуже

ок пасиб