Не знаю куда исчезла моя "кровавая" муза,
но зацените вот это.

Свет фонаря, врезАлся в темень ночи,
В свету ушли все страхи вникуда,
Но только шелест, сухих листьев у абочен,
Всё продолжал свой щёпот до утра.

А в свете солнца-фонаря рассвета,
Проснулись тени, спящие в ночи,
Уснули звёзды-стражники ночной планеты,
Хранители полночной тишины.

Смысловая и эмоциональная нагрузка - 4. Просто чего-то не хватает. Некоторые образы банальны. Но это - исключительно субъективная оценка, кто-то другой может оценить совершенно по-другому. Тут я не настаиваю на объективности моей оценки. Это - личное восприятие.

Техника - с трудом дотягивает до 3 баллов. И тут я настаиваю на правильности своей оценки. Поясняю, чтобы не возникало вопросов:

-

Уснули звёзды-стражники ночной планеты,.

Строка всё портит! Размер не соблюдён...

-

Но только шелест, сухих листьев у абочен

то же самое. Здесь лишнее слово - "сухих"...

"В никуда" и "утра" - отсутствие рифмы.

"Ночи" - "тишины" - отсутствие рифмы.

Да, и ещё, следи за грамматическими ошибками...

Змий это мой один из первых стихов,
написал я его уже года 3-4 назад,
но за замечания спасибо учту.

Понятно... Ты знаешь, на самом деле стихотворение очень удачное - стоит только исправить несколько недочётов... В целом впечатление складывается очень положительное.

"абочен"???
За 4 года можно было и подправить...

-

Цитата от Змий :

"В никуда" и "утра" - отсутствие рифмы.

"Ночи" - "тишины" - отсутствие рифмы.

Если брать эти слова по-отдельности,то да,это не "любовь-морковь".Но в стихотворении,по-моему,они нормально согласуются.
А,вот,ритм,действительно,кое-где сбивается.

-

Проснулись тени, спящие в ночи,
Уснули звёзды-стражники ночной планеты

Старайся избегать частого повторения однокоренных слов.

стих хороший!!!=)))

Blue-Ice-Eyes спасибо
nekky буду иметь ввиду
G|uk я домал, что это нормальный стих, и не видел того что в нём надо изменить
Змий спасибо