| самый первый хуй
Сообщения: 84
Регистрация: 25.05.2000 | 
14 июля 2001, 12:58
| | |
#19 (ПС)
| СТРАХ И НЕНАВИСТЬ В БУДДА- БАРЕ (uncensored Version!!!) Прямой репортаж кривого Серго с торжественного вечера, посвященного тридцатилетию того, чье имя огорчает, как темное пиво.
ВСТУПЛЕНИЕ... Сижу дома, никого не трогаю, слушаю свою любимую 8-ую симфонию до-мажор Йозефа Геббельса, пью кумыс, читаю Х-Х In4 ("Херсонские Хроники" №4), курю что-то, как вдруг стук в дверь.
- Какого вам надо?
- Вам телеграмма.
- Засунь ка ты под дверь!
- Сам засунь!
- Идиот! Я про телеграмму говорю.
Почтальон сует и уходит. Я читаю бумажку:
ДОРОГОЙ ЧУВАК ЗПТ РАД ПРИГЛАСИТЬ ТЕБЯ НА ПАТИ ЗПТ ПОСВЯЩЕННОЕ МОЕМУ ДНЮ РОЖДЕНИЯ ТЧК
БУДЕТ МНОГО БИЧЕЗ ЗПТ ДРИНКС ЗПТ ДРАГС ЗПТ РЭПА ТЧК ТОРЖЕСТВО СОСТОИТСЯ ВОСЬМОГО ИЮЛЯ МОСКВЕ ЗПТ 19 ЧАСОВ ЗПТ КЛУБЕ БУДДА БАР ТЧК ПРИНОСИ ПОДАРОК ВСКЛЦ ЗНК ТОЛЬКО КЛЕВЫЙ ВСКЛЦ ЗНК БУДУ ЖДАТЬ ЗПТ ХОТЯ МНЕ ВООБЩЕМ ТО ПО ФИГУ ТЧК С ЗЕМНЫМ ПОКЛОНОМ И ПРОЧИМ РЕСПЕКТОМ ВЛАД ВАЛОВ ТЧК
ПРЕДЫСТОРИЯ...Хотя нет, что это со мной, все было совсем не так. Однажды ШЕFF, прочитав мои статьи на hip-hop.ru, написал мне на e-mail и после небольшой переписки предложил пообщаться лично. Нет проблем! Еду в Останкино в офис Миксмедиа, дожидаюсь Валова и сместе с ним и его корешем Моней едем на студию им. Горького, где в тот час собирались снимать клип некой Мисс Ти. Пока Мисс, в компании прочих мисс, мистеров и миссис готовилась к съемкам, мы довольно оживленно общаемся на хип-хоповую тематику. Почти полутора часовой "саммит на высшем уровне" прошел в обстановке "братской дружбы и взаимопонимания". Без балды. Узнаю много нового из закулисной жизни Bad B Альянса, хотя за язык Влада никто не тянул. Все довольно правдоподобно, местами поучительно. Невольно ловлю себя на мысли, что в прозе ШЕFF более силен нежели в поэзии.
На прощание ШЕFF сообщает мне, что будет рад видеть меня у себя на дне рождения, который состоится там-то, там-то.
- Ты будешь в списках приглашенных, - говорит он, принимая из моих рук визитную карточку, - а в качестве подарка, просто напиши об этом празднике. Все как есть.
- Правду-матку? Изволь, заметано! До встречи!
МАТКА, ПРАВДА... Правая рука на Библии, левая на Коране, левая нога на Торе, правая на Конституции СССР: Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды, век снупдогга не видать... А правда вот в чем - отказываться от халявной выпивки и угощения глупо и не по-русски как-то. Да я за две рюмки портвейна хошь к Лучано Поваротти, хошь к Алсу, а хошь к Борису Моисе....эээээ не, брат, ну его нафиг! Звоню в назначенный день в "Будда-бар" и начинаю спрашивать, во сколько начало частной вечерины.
- Какая частная вечеринка? Нам пока ничего не говорили.
- Э, дык! Мать. Фак! Вы че, да я ж. Бухло. Влад. 30 годков. Итить. Ты че?
- Эээээ...Нам пока ничего не сообщали на этот счет.
- Н-да, кру-у-уто. А че ж у вас сегодня тогда происходить будет?
- Рэп-соул пати.
- О! Заеб... то-есть - спасибо! До свидания!
... Даааа! Не понос так золотуха. А бог с ним; Bad B, Ice T или Mel C - какая в задницу разница. Надо ехать!
СБОРЫ... Что вы делаете, когда куда собираетесь пойти тусоваться? Гладите рубашку, обмазываетесь антиперспирантом, укладываете в карман пару презервативов "на всякий случай" и бросаете последний взгляд на остатки стипендии/зарплаты, которые сегодня вы решительно пропьете и прокурите. Так или примерно так. Ну а самое главное? Правильно! Звоните своим чувакам, которые поддержат вашу компанию, и не дадут вам делать то, чего делать не надо: скучать; блевать; писать себе на ботинки; спать мордой в пепельнице; просрать все бабки и уехать трахаться домой к какой-нибудь пахучей жопастой фее по кличке Пердак.
Я позвонил своему хорошему корешу Игорю, по кличке Car2Show aka C2S. И честно во всем признался:
- Послушай, мой афроамериканский друг. Нас, бледнолицих негров-россиян, судьба балует начасто. Но сегодня у нас есть шанс вырваться из крепких телевизионных пут Аллы Б. Пугачевой и Филипа MF Киркорова. Я знаю место, где сегодня будет РЭЭЭЭЭЭП!
- Рэп!? Говно-вопрос! Выезжаю немедленно.
КРАЕВЕДЧЕСКАЯ СПРРАВКА: "Будда Бар". Ныне "Карма Бар". Еще ранее - кажется "Грамофон". Находится в неживописном, но историческом центре Москвы. Короче у ЦУМа. В подвале старого дома на Пушечной улице. Как-то раз буддисты прознав, что имя их вождя беззастенчиво используют подвальные коммерсанты, да еще и бабла за это не отстегивают, пришли с битами, нунчаками и прочим буддистским ширпотребом в подвал и кое-кому зачитали реальные мантры. Это по одной из версий. А по другой - в судебном порядке обязали бар сменить название, на более нейтральное, типа Сверчок-бар, Бамбук-бар, Кобзон-бар или вроде того. Так оно и произошло. А когда статую Будды, стоящую на сцене клуба путем нехитрой пластической операции превратили в женщину (2 молочные железы и черты лица), то неугомонные буддисты ваще сказали, что "теперь все ништя-я-я-як" и угомонились. Навеки.
ПРОНИКНОВЕНИЕ...У клуба вопреки ожиданиям было не пустынно. Прилегающая местность была заполнена неплохими автомобилями. А уж когда мы увидели первого африканца с бритой головой и тремя толстыми складками жира на затылке, как у Марселоса Уоллеса из "Pulp Fiction", все сомнения рассеялись - ШЕFF все же решил попраздновать именно тут, и вот хрен мы теперь оба проникнем внутрь, будь у нас хоть по пять складок на загривке на каждого. Допив пиво проходим мимо охраны клуба, перекрывшей вход в арку, за которой собственно и располагается бар. На стенах по обоим сторонам арки висят колонки. Из колонок звучит Тупак Шакур. Ноги невольно потопали в ту сторону, сами понимаете.
- Здравствуйте. Вы в списке?
- Да. Конечно.
- Назовитесь пожалуйста.
Меня в списке разумеется не было. Но что более удивительно - Car2Show тоже в них напрочь отсутствовал. И вообще список был лишь на треть перечеркнут, остальные две трети народа пока видимо еще не подтянулись (а может и не собирались вовсе), хотя видно, что мероприятие началось уже относительно давно. Я хотел было тут-же позвонить Валову на мобильный, но передумал. Пусть веселится без нас - мы гордые, как Нельсон Мандела! Лучше мы пойдем в другой кабак, где будет играть другая музыка, просто поболтаем о жизни, и так сто лет уже не виделись. Но тут охранник с милой улыбкой говорит, что мол все это ерунда, что за 120 рублей мы можем спокойно и безприпятственно пройти в клуб... В динамиках заиграла следующая песня Тупака. (Вторая подряд!) C2S указал пальцем на колонку и полез в карман за деньгами. И я его понял: мы с ним хоть и состоим в организации децелопоклонников аж с момента децелорождения, но и мистер Шакур нам тоже как-бы слегка небезразличен.
ВНУТРИ...Внутренности Будда-Карма-бара нас приятно удивили. Интерьер выдержан в приятном восточном стиле. Под сводчатым потолком висели две огромные стильные люстры, излучавшие мягкий приглушенный свет. Стены украшали всякие китайские прибамбасы, а за парой барных стоек расположились две здоровые фигуры толи Шивы, толи еще как-то там именующейся древнекитайской бабы. Возможно даже из бронзы. Красиво. Уютно. Немноголюдно. Тут же взяли по пиву и расположились на мягком диванчике перевести дух и осмотреться. Заиграла третья подряд песня Тупака. Вот тебе и на! У кого нынче день рождения, а? Мы, признаться, ожидали скорее музон Бэд Би в режиме нон-стоп. "Это мы удачно попали" - сказал я. Тут же после этих слов Тупачек был грубо прерван на полуслове, а вместо него заиграло нечто иное. Через несколько секунд в этом "нечто" нами был распознан DMX (или как его обозвали в свое время на пятиметровой рекламной афише кинотеатра "Алмаз" - Ди.Эм. Икс).
Бар, или точнее клуб, состоит из трех основных помещений. (Сортир, подсобка и летнее кафе под навесом не в счет). В одном, в которым мы и пребывали, распологались два бара и несколько уютных диванчиков, пуфиков и столиков. Во втором был натурально танцпол и сцена с ди-деем и его причиндалами. В третьем, отгороженном мощными гардинами, распологалась еще одна комнатушка, которую иначе как VIP-комнатой и не назовешь. Вот за этими гардинами периодически появлялись и исчезали всякие колоритные и не очень персонажи, олицетворявшие собой гостей ШЕFFа. Не успели мы выпить и по пол-бокала, как появился и сам виновник торжества. Господин Валов был умеренно пьян, отеровенно весел и непринужден. Он принял из рук только что прибышей парочки букет роскошных белых роз, побратался и расцеловался со своими гостями и так же быстро исчез в направлении туалета, как и появился.
- Чувак, а че там, в той комнате, - задал C2S довольно глупый вопрос.
- Игорь, я думаю, там много вкусного пойла, закуски, масса разношерстного народа, шума и ажиотажа.
- Мы туда пойдем?
- Конечно, мужик! Му только что купили себе такое право за 240 российских рублей.
- Это точно! Закурим?
И мы закурили... Хотите знать, чем Карма-бар отличается от всех других баров на территории СНГ? Тем, что если все 155 посетителей этого бара одновременно закурят, половина из них при этом подло испортит воздух, семерых обильно и вонюче стошнит, а один не прикроет дверцу в туалет, то все равно воздух в помещениях останется свежим и чистым. Местная кондиция, или вернее ее было бы назвать принудительная турбо-реактивная вентиляция, справится и не стакими пустяками! Вот очевидно почему ни я, ни C2S за всю ночь пребывания так ни разу и не учуяли и отголосков тлеющей конопли. Вторая отличительная особенность бара - там нет охраны. То есть она конечно есть, но такое впечатление, что вся она при звуках рэпа убежала куда-то на улицу и толпится теперь при входе в кабак и обирает всех прохожих на 120 рублей денег. И правильно. Делать ей в тот вечер было явно нечего - ни одной драки, ни одной потасовки, ни одного столкновения за освободившийся писсуар. Самое криминальное и гангстерское что довелось увидеть в ту ночь - разбитый кем-то на танцполе бокал с пивом.
ПУБЛИКА... О, да, нигер, помимо ШЕFFа и нас там были и другие люди. Самое главное - Эминем. Он там был. В миру его конечно зовут наверняка Петей, Борей или Арменом, но в тот вечер он олицетворял собой Слим Шэди. Он понятно очень старался, красил и стриг волосы, подыскивал рубашку и аксессуары, тренировал походку и жесты, даже проколол оба уха и что-то туда в дырки засунул. Ну что ж, он достиг своего - мы его окрестили про себя Эминемом. Вот счастье то пацану, блин, быть похожим на кого-то.
Из присутствующих всемирных знаменитостей стоит еще пожалуй отметить Цедела. Эээ, я хотел сказать Децела. То есть это был какой-то Цедел, косящий под Децела. Почему я так решил? Все очень просто, даже элементарно. Мы все знаем (кроме самого Децела), что он (Децел) не умеет читать. И в частности - читать рэп. А этот шкет в белой фуфайке с изображением негра с большой нижней губой, считывал на протяжении долгого времени, и считывал надо заметить вполне сносно. А уж если сравнивать его с теми, кто пытался зачитать после него, так и вовсе хорошо!
- Ай да Децел! Не ожидал я такой прыти. Неплохо, бля буду! - проорал я в ухо Игоря Car2Show.
Тот толи не расслышал, толи на удивление со мной согласился, но башкой в ритм он покачивал.
Секрет нормальной считки Децела открылся сам собой, после того как он, дочитав очередной речетатив на английском языке, проорал в микрофон, свое традиционное: "Я не вижу ваши руки! Покажите мне ваши руки!" Все встало на свои места. Децел читал чьи то нормальные текста на английском! С нормальным произношением, с нормальной дикцией. Текст о чем-то разумном, добром, вечном, "Fuck that bitches" и все в этом же духе. Да, согласен, не тепично. Это-то и повлияло в лучшую сторону на восприятие. Не помню, читал он или нет, что-то "из своего" на русском. Но даже если и читал, нас там слава богу не было.
Были в качестве массовки и еще кое-какие узнаваемые (слово популярные видимо для этого не очень подходит) лица. Некий перец по имени Митя и фамилии Радуга (чем он отличился не помню), Аврора по фамилии Крейсер (ведущая телевизора и актриса в короткометражном рекламном фильме про жвательную резинку) и прочие великие знаменитые кабаны и хрюшки, которых мое стопроцентное зрение опознать опознало, но мозг ассоциировать с какой-либо фамилией-именем не смог.
РЭП ПЕРСОНАЖИ... Ну, братья, о персонажах особый разговор. Это и очевидно! Первое и самое сильное впечатление этого хип-хоп юбилея - выступление знаменитого, феноменального, неподражаемого Динамита. Кажется этот, хм... господин... из группы Большие Черные Кирзовые Сапоги. Это было нечто! Это было супер! Это... это... это... у меня нет слов! У меня нет слов и у него не было слов. Ваще никаких. Он хоть и вязал лыко, но ни буквы, ни словосочетания понятно не было. Его перделово в микрофон продолжалось настолько долго, что и я и C2S не нашли ничего лучше, чем позорно убежать в VIP помещение, лишь бы не слышать это гадкое, неуместное булькание паренька с кавказской внешностью и голосом простуженного унитаза. Один у него был плюс - чулок-подследник на голове, да майка с носорогом... Диагноз: труп. Лечение: крематорий.
ШЕFF. Виновник торжества. Юбиляр. Старый (не побоюсь этого слова), рэппер. Он как и ожидалось выходил на сцену и зачитывал. Считывал "Имя ШЕFF" и что-то еще. На пару с Цеделом. Считка символическая. Вел Децл. ШЕFF лишь старался попадать в ритм, и переодически произносить некоторые слова. Но смотрелся вполне органично - глаза блестят, двигается в такт, улыбка до ушей. Ему рукоплескали и вопили вместе с ним. Я кажется не удержался и присоединился и не жалею. Я б на свой юбилей смог бы лишь заблевать первые два ряда людей стоящих у сцены, это точно. Во время пребывания ШЕFFа на сцене, приключился один примечательный случай. Молодой сопливый гандон лет 18 бросился к сцене и начал с пристрастием целовать ШЕFFу руку... Если у меня было такое же выражение лица как у C2S, значит у меня было совершенно офигевшее лицо! Через пару секунд целовальщик в экстазе отвалился от конечности чувака, а C2S неуверено спросил: "Пойти чтоль ему морду начистить?" Я даже не знал что и ответить.
Томми. Бывшая Тамара. Нынче молодая мама. Девочка в неизменных банданах. Вылезла на сцену, не совсем по своей воле. Заполучила микрофон. Начала что-то говорить в него. Миленькая, маленькая, бледненькая девчушка. Симпатичная. И все. Это не рэп, это лишь пример беззаветное преданности рэп-культуре. Все. Хватит на этом.
Бонч Бру Бонч. Группа такая. Не смотря на название, отнють не идиоты. Читали. Старались. Это было заметно. Молодцы что старались - ничего у них не получилось. Нет, техника их не подвела, звук был в норме, просто дикция должна быть, вот и все. Она в комплекте с микрофоном не поставляется.
Мисс Т. Эээээ! Я даже не уверен она ли это была. Или другая девка-батончик. Особые приметы - маленький мобильник Sony весящий на поясе на веревочке, постоянно во время ее выступления наровил, запрыгнуть ей туда, куда бы и я запрыгнуть был бы не прочь. Хорошая девочка. Бездарная, но старательная. А может это и не Мисс Т, мало ли в россии рэпперш. Если не повредит себе мобилой жизненно важный для отечественной рэп-сцены орган, то будет иметь определенное будущее.
Н. Панс. Настояшее имя - Николай Пансов. Негр. Руссифицированный. Большой и черный, как кадиллак. Руссификатор явно китайского производства. Достойную считку очевидно способен выдавать лишь с N-ной попытки (отсюда и приставкак N в его имени), да и то лишь в студийных условиях. Колоритом и цветом кожи таланта не заменить. Самуэль Эл. Джексон тоже вон черный, только вряд ли он сможет зачитать нормальную рэпчину. У каждого короче свой талант. Талант N'Pans'а видимо лежит вдали от хип-хопа вообще.
Децл. Приготовьтесь, чуваки. Сейчас я скажу самую удивительную вещь. Я даже никогда бы не подумал, что доведется это произнести в трезвом уме и здравой памяти. Причем чую, что за эту фразу еще ни один чувачек помянет мое имя недобрым словом. Но что делать, я обещался говорить правду и только правду. Короче: единственное нормальное выступление в живую принадлежало Децлу. Увы! Почему увы? Да потому что, если зеленый молодой и малопочитаемый чувак оказывается на голову выше остальных, то какой право остальные вообще имеют прикасаться к микрофону и открывать свой рот? А может все проще? Децл был откровенно трезв и неукурен. Он и свалил с тусовки раньше всех (мама приказала?) Видать его адекватное состояние (плюс англоязычный текст) и явилось залогом его вполне удовлетворительного выступления.
Толстый безымянный чувак. Я не знаю как зовут этого узкоплечего пацана с пузиком, поэтому позволил себе дать ему имя самостоятельно - Толстый Безымянный Чувак. Он самовольно залез на сцену, хотя его никто не просил, и что-то настойчиво бубнил в микрофон, пока всем это не надоело и все разошлись пить, писать, курить, вешаться.
Дует Sergo'N'Car2Show. О! Вот это была вещь! Реально клевые рэпперы! Весь вечер ничего не читали (как впрочем и всю свою предыдущую жизнь), зато как жрали пиво и колбасились. Супер-герои!
Теперь в двух словах о тех кого не было. WU-family, Jay-Z, Михей и Лига не посчитали 30-летие Валова достойным посещения. Да. А может их присутствие посчитали неприемлимым. Так или не так, нам с вами, уважаемые читатели, один хрен глубоко по-барабану. Я прав?
VIP-ROOM, ПЕРВОЕ ПОСЕЩЕНИЕ... Первое наше посещение центрального места всего мероприятия, было не слишком продолжительным. Зайдя за гардины, мы оказались в маленьком, уютном помещении с неизменными мягкими диванчиками, прилично накрытими столами и диким количеством народа. Публика беспрерывно галдела, перемещалась и веселилась. Понатыканные то тут, то там колонки, передавали звуки того, что в данный момент игралось на сцене. Народ был самым разнообразным и неподдающимся единому описанию. Тут и матерые великовозрастные мужики в строгих костюмах, и распиздяйски одетые хип-хоп-головы всех мыслимых и немыслимых рас и национальностей. Красотки в вечерних платьях и малолетние девицы в широких одеждах. И все же одно было общим для всех - никто, почти никто не оставался безучастным. Все непренужденно общались и перемещались от одной группы людей к другой.
Ба! А вот и сам ШЕFF навстречу. За пару минут до этого, при покупке очередной порции пива, мы стали свидетелями как Владу кто-то из запоздавших гостей вручал очередной подарок. Прочие подарки
ШЕFFу как-то прошли мимо наших глаз, а те что мы видели, были тщательно упакованы в праздничные бумажки и бантики и их содерживое нам было естественно не ведомо. Так вот этот очередной подарок, нам удалось разглядеть во всей красе. Я не знаток восточных единоборств и вообще всей восточной культуры в целом, но этот меч сильно смахивал на то, что я в детстве видел в фильмах про ниндзя, а потом и в фильме про Дункана Мать'лауда. Этот мечь мало того что был с пологающимися по такому поводу ножнами, так еще его рукоять, была красочно инкрустирована. Чем и как не знаю, но впечатление производило внушительное. ШЕFF тут же обнажил оружие и сделал им пару серьезных взмахов. По счастливой случайности никто не пострадал. И праздник продолжился.
Так вот, навстречу нам выскочил Влад. Он сфокусировал свой взгляд на мне, и что удивительно, узнал:
- Аааа! Вот и ты! Отлично что ты пришел! Ты видишь все это? ТЫ понимаешь что это реально!?
- Привет, Влад. Прими мои поздравления. Я рад видеть тебя в отличном расположении духа. Все просто здорово. Ты молодец. Народу нравится. Твой день рождения останется в памяти многих. Ты дожил до этого дня. Так пусть жизнь тебе отмерит еще..., - и так далее и в том же духе, насколько позволяла фантазия, ситуация, и теребящие Валова с разных сторон друзья и знакомые.
- Спасибо! Отлично! Все р-е-а-л-ь-н-о! Напиши об этом!
- Да, Влад. На этот счет не переживай, напишу. Напишу все как было и как есть.
Тот удаляется в очередной обход владений, а мы начинаем присматриваться к окружающей обстановке.
Столики. На столиках напитки. Серьезные напитки. Виски и прочие атрибуты хорошей и дорогой по отечественным меркам тусовки. Есть и закуски. Всего если не в избытке, то по меньшей мере в достатке. У стеночки примостырился ящик с колой, минералкой и еще чем-то более существенным и стоящим. Задницу пристроить негде. Ну и хрен с ним - в руках у нас по полному бокалу пива. С ними то мы и удаляемся из тесной для такого количества людей комнатушки.
- Пойдем искать девок?
- Отличная мысль!
ДЕВКИ... Женский пол был. Это само по себе уже здорово, ибо обычно на рэп-тусне либо малолетки у коих еще и месячных по ходу не было ни разу, либо случайно заскочившие далекие от хип-хопа телки, либо ни тех ни других ваще нет. Приятно было смотреть на упругие попки молодых веселух, которые под Снупа или Дре пытались применить свои навыки в сальсе или меренге. Кое-кто упорно не врубался в музон, а некоторые очевидно знали куда и чего ради пришли и пытались оттягиваться. Я парень скромный. C2S офигенно скромный. Но даже такие скромные ребята как мы, поняли (особенно после 4-ого бокала пива), что мы на этой вечерине самые нарядные, стильные и сексуальные самцы.
- Глянь, ба-бы! Нормальные. Я их хочу. Р-е-а-л-ь-н-о!
- Подойдем!
- Ага.
Ну и подошли. Ну и поплясали. Фак! Как называется то, что они пытались сплясать под рэп? Неужто такое возможно? А-а-а, какая разница! Главное молодые. Сиськи и прочий тюнинг в наличии...
Ее звали Алина. Или Алиса. Я предпочел называть ее Анфиса. Это и послужило причиной нашей размолвки.
- Анфиса, поехали ко мне домой. У меня еще больше хорошей музыки чем тут.
Че ответила Анфиса-Алиса я не помню. Да мне сейчас и не очень интересно. Но по морде не дала, это точно. И вообще - просто пришло время пойти в VIP и дернуть по вискарику за здравие доктора ШЕFFа.
VIP-ROOM, ВТОРОЕ ПОСЕЩЕНИЕ... Ну и горазды же жрать эти рэпперы и им сочувствующие! Ни виски, ни сосиски, ни черта! Колы навалом. Маслин полные чаши. Зато и места достаточно. Садимся и начинаем тянуть свое пиво, с печалью вспоминая о прошедших мимо наших пищеводов благородных напитках. Я ем маслины. C2S брезгливо морщится. Две модельного вида девицы по соседству тоскливо отколупывают от десерта, сделанного в виде розовой свинки, глаза и прочие прелести. Им хочется жрать, но надо блюсти фигуру. А вот у сидящего рядом со мной взрослого мужика, кажется нет никаких проблем со здоровьем и фигурой. Он обращается к нам с предложением, от которого я не смог отказаться, а у Игорька аж глаза на лоб полезли. Мужик, видя наше унылое состояние, предложил нам добавить в пиво донецкой перцово-медовой водки. И для наглядности показал внушающую доверия бутыль... Вот это получилось пиво! Слово за слово, разговорились. Дядька явно темнил. Он был весел, добродушен и прикалывался со всего происходяшего. Сперва он обронил вскользь что он приходится Владу дядей. Потом он как-бы невзначай сознался что он его отец.
- Отец? Хм... Ну тада наливай, отец!
- А! Понравилась! То-то же!
Тут же неподалеку ходила пожилая симпатичная женщина в красной футболке с надписью "Cosmopoliten". Она оказалась мамой ШЕFFа. Опять же если верить дядьке.
Вычисление родословной семейства Валовых прервал молодой гандон. Он появился в комнатушке, отыскал взглядом ШЕFFа, метнулся на него и вновь принялся остервенело лизать Владику ладошки. C2S молча поднялся. Я бросил прощальный взгляд на гандона. Однако, Игорь не стал приченять боль юному любителю лабзать руки. Он что-то шепнул на ухо ШЕFFу, выслушал ответ и снова уселся рядом со мной и дядькой.
- Шо это было, чувак?
- Он сказал, что этот пацан в свое время его предал, а сейчас пытается вымолить прощение... Может дать этому сопляку-жополизу в морду?
- Нет, сперва пусть гандон попытается сделать минет, а там уж мы его и линчуем.
- Заметано!
ИТОГИ... Совсем забыл - на тусовке присутствовало много африканских спортстменов. По крайней мере по их одеяниям иначе и не скажешь. Сборная Гвинея-Бисау по американскому футболу. Тактичные воспитанные молодые студенты-африканцы. Так вот, после 3 ночи пробил их час. Они стали разбирать молоденьких белых девочек. Все как обычно, сперва танцы под музыку, которая к этому часу уже мало походила на рэп. Потом бокал пива или коктейль. Потом, если девочка пьяна и не совсем отдает себе отчет в происходящем, общага или чья-либо хата и жаркий экваториальный секс (безопасный?). Уныло.
Уныние несколько развеял стриптиз в исполнении двух в меру симпатичных девок. И снова скука.
C2S собирается домой. Ему через пару часов на работу. Я решаю остаться, надеюсь что будет еще что-то интересное. А ничего интересного больше и не было. Выхожу на улицу. Топаю в сторону дома, прикидывая, где в этот час я могу перекусить. Неподалеку от Будда бара две дворовые собачки самозабвенно трахаются, не обращая внимания на долетающие до них звуки музыки. Та что сверху черненькая, та что снизу светленькая. Ловлю себя на мысли, что ни одной черной бабы в клубе я так и не видел: "Да, скоро Валову будет 40, а ты Серега, так и не познаешь любви черной горячей женщины. Не за деньги. Просто так. Для души." А может это и к лучшему.
Тусовка состоялась, тусовка удалась. Мне через 10 месяцев тоже стукнет 30 лет. И черт подери, я тоже непрочь провеcти свой юбилей в подобном духе. Но все будет иначе. И слава Будде! Не ровняться ни на кого и ни на что. Быть собой. Жить своей собственной жизнью. Быть похожим на себя самого, а на на Эминема, ШЕFFа, Тупака или Шеварднадзе. Ночь прошла. И прошла не зря. Положительные эмоции, этого так часто не хватает. А всякие досадные мелочи, ну их к черту, не стоят они того чтоб о них думать и переживать. Все. Взбодримся и вперед.
- Собаки, вы не в курсе где тут у нас ближайший МакДональдс?
(c) Сергей Комаров aka Sergo, 13 июля 2001
Отпечатано тиражом 3000000 экземпляров в типографии Хип-Хоп Инфо.
Весь гонорар за эту статью автор перечисляет в "Фонд озеленения каменных джунглей" и "Общество борьбы с городской тоской" |
"Страх и ненависть в Будда-баре: вся правда о юбилее "отца" русского рэпа В.Валова&q 
ОДОБРЕНО 
