да я

-Цитата от Тусьган

да я

фу какая мерзость

я хотел поспорить на кусок кто выше нассыт на стену
жалко спорить никто не стал
я в высоту два с половиной метра ссу

-Цитата от Тусьган

да я

кто тебя так?

в эмо кирпичами кидали с крыши

-Цитата от Hey Man!

-Цитата от Тусьган

да я

кто тебя так?

арматура

-Цитата от Трэй

не употребляю алкогольную продукцию

завязал

[dps]Добавлено через 3 минуты 25 секунд[/dps]

-Цитата от FreeBeet

в эмо кирпичами кидали с крыши

орёшь дебил

-Цитата от Arеs123

трахнул училку
по английскому

с этого места прошу по-подробней

мля.ссал другу в окно, не собразил что оно было закрыто. много хуйни было и будет)))))

во сне блевал чуть не захлебнулся

нихуя не смешно правда

Unknown, твои истории - это пиздец!

Сам бухать бросил после одного случая. Про него-то я и напишу, ща сижу в блокноте строчу.

Добавлено через 1 час 44 минуты 42 секунды

История длинная, но сюжет заворачивается все круче по мере продвижения вниз.
С четвертой главы я уже веду повествование по рассказам других ребят, ибо там где я не был и не помню, тоже было весело.
1) Прелюдия.
Учился я тогда еще на первом, вроде, курсе. Договорились встретить новый год у одного кента, точнее у его дядьки на хате (он уехал куда-то). Должно было собраться человек 20, собственно и бухла мы набрали на соответствующую толпу. Практически н все бабки(!!!), из еды хватило только на 3 банки кукурузы. Ну вроде кент (Эльдар) нас успокоил, мол девчата наготовят хавки.
2) Разминка
И вот, собственно, сам праздник. До 12 я проторчал дома, набив пузо, ибо чувствовал, что с едой будут напряги. В полпервого я двинул до базы, благо идти метров 400. Зайдя я увидел занимательную картину: из обещанных 20 человек пришли 6. Телки, разумеется не явились (были только сестренки Эльдара, которые приготовили хавки). Ну, делать нечего, ршили пока накатить, а после звонить девкам и тянуть их сюда. Собственно, главные действующие лица этой истории: это Я, Костян и Дэн. Ну мы накатили блять: практически ВТРОЕМ за час мы снесли ящик пива и 2 бутылки коньяка. Из закуски 5(!!!), якобы разных КУКУРУЗНЫХ салатов.
3) Началось…
Ну, пока бухали, было весело, поорали, потанцували. Первым сдался Костян. Пробулькав что-то вроде «пустите», он рванул к выходу, но какого-то хуя остановился посреди зала и начал блевать на палас, зачем-то мотая головой! Дракон блять. Ну вывели его на крыльцо, где он провел около получаса. В это время мне нехило ебнуло в голову. Я подошел в пареньку Сане (он выпил примерно в половину меньше нас, поэтому еще более–менее соображал) с криками «Давай мобилу, я ща телкам звонить буду, тут еще ящик пива остался!». Взяв телефон, я выхожу из зала и тут же валюсь на пол в районе стола. Позвонил блять. Время примерно полвторого. К этому времени в доме уже дикий срач, у хозяина дома уже глаза, как у вампира. Тут приходят еще парочка пацанов (еще трезвых). Эльдар просит их увести нас отсюда, проветриться. Ну меня обувают, хотя я дико сопротивляюсь и ору «я еще трезвый, идите нахуй!». В это время в прихожку возвращается Костян, подходит к раковине и начинает в неё блевать с удвоенной силой. Все бы ничего, но раковина нерабочая, без выходящих труб. Короче Костян тупо наблевал на пол через большую воронку. Хозяин орет «ведите его выгуливать!!!!». Тем временем Дэн сходил на улицу, проблевался. Меня тоже кое-как вытащили наружу. Но мне удается вырваться из лап захатчиков и я вновь врываюсь в прихожку, налетаю на Игоря, одного из трезвых ребят (он еще сыграет свою роль), тот летит в сторону и врезается в огромную мантоварку. Та естественно переворачивается, все манты валятся на пол…. (я еще долго думал, какого хуя при полной мантоварке мы давились этой кукурузой). Дальше помню плохо.
4) На районе.
Ну вот мы и вышли на просторы родного района. На улице -20. 2 ночи. Мне казалось, что мы ходили больше часа, но мы прошли лишь один квартал. Здесь до сих пор мы не можем, выяснить всех обстоятельств, но лично мне, уже немычачему вдруг послышалось, как кто-то прошептал «менты». Я мгновенно одупляюсь и с воплем «менты, съебываемся!!!» срываюсь с места и на одном дыхании пробегаю два квартала вверх, до оживленной улицы. Там я торможу и пытаюсь понять, где я и где все. Тут слышу хруст снега сзади, оборачиваюсь – меня догоняет Дэн.
- Ты куда побежал??
- Ну там же менты!
- Какие нахуй менты, пошли обратно!
Ну мы и пошли обратно по тропинке. И чем дальше мы спускались, тем Дэн сильнее сворачивал в сугробы. В один момент нас ослепили фары. Ну, мы встали, по пояс в снегу, блять. Вижу, приближается силуэт:
- Блаблабла, ваши документы.
Тут я врубаюсь, что к чему и начинаю паниковать. Мы идем к машине, в это время там уже сидят Костян, которого они несколько минут отрывали от дерева, и Игорь (его двоюродный брат). Пока они сидели, мусор-шофер спросил у них:
-А тех вы знаете?
-Неет, мы сами по себе, кто те, мы не знаем….
5) Езда по кольцу.
…И тут в машину вваливается Дэн и орет «АА, пацаны, вы тоже здесь!!!». Фейл. Следом в машину забуриваюсь я, и видимо забыв уже что к чему, ору шоферу: «Домоооой!!!», на что слышу ответ «Какой домой, в вытрезвитель!". Думая, ну пиздец, не хватало еще НГ в вытрезвителе провести.
Сели, поехали, по дороге мент нам втирает «тут около часа назад девушку избили, туда-сюда, ищем ездим», ну я думаю «ваще пиздец попали, щас еще статью пришьют». Дэна особенно пробило на измену, он всю дорогу повторял 2 фразы «Мы никого не убивали!» «Я твой родственник». Ну я заснул. Проездили мы часа полтора, как мне потом сказали.
6) Пробуждение.
Здесь начинается самое интересное. Тут со слов Игоря. Он сидел слева от меня, а Дэн, кабан тот еще, сидел у меня на коленях. Костян сидел слева у окна. И все это в жигулях шестой модели. Ну так вот:
«Сидим, катаемся, Дэн орет всю дорогу, тут я поворачиваю голову, вижу, этот (Я) лежит с закрытыми глази и …буэ, бэу… начинает булькать, я чуть сам блевать не начал.»
Тут я уже просыпаюсь и начинаю полоскать на всю катушку этой ебаной кукурузой (на майке у меня была в три слоя блять). На себя и на Дэна! Едем дальше, менты еще ничего не подозревают. Тут Дэн орет: «только не в трусы!!!», ну мне то похуй, я дальше свое дело делаю. Проблевался. Полегчало, очнулся окончательно. Дэн выдавливает: «Ооо, бля как тепло стало»… Мы едем ржем. Спустя пару минут после того, как я закончил, шофер просыпается :
-Блять, он че там блюет чтоли???
-Да
-(я) братииишка….остановии…. братишка…
-(мент) Какой я наху тебе братишка!!!
-(я)тьфу, блять, агашка!
-(дэн, мне)!, (игорю) Я твой родственик! (менту) Я твой родственик!
Машина останавливается, мы начинаем оттуда вываливаться. Опять отличился Костян: вместо того, чтобы открыть свою дверь, он пополз через все заднее сиденье по блевотине, после свесился на краю и изрек финальное «Буэээээээээ». Мы его вытащили. Мусора разумеется в ахуе, видать никто им такой сюрприз еще не выкатывал. Я что-то бормочу про «грибами отравился итд…» (и это при том, что состав блевотины был на 95% из кукурузы). Нас начали шманать, тут Дэн выдает новый перл: орет на всю улицу «ДА НЕТУ У МЕНЯ СТВОЛА!!!!». Нас прошманали, тот мент, который подобрее успокоил нас, сказав, что щас отпустят. В это время вдруг очнулся Костян, и произнес наверное первые слова с тех пор, как вышел из-за стола.
-У меня бабки есть.
-Сколько?
-Две штуки. (тенге).
Он отдает деньги, тут включаюсь я:
- А у меня тоже бабки есть, тенге 800 в кармане!!
- Ну давай сюда!
Я лезу в карман и чувствую, что там блевотины чуть-ли не до краев, передумав лезть дальше, вытаскиваю руку и почти петросянским голосом выдаю:
- А НЕТУ!!! (как меня прямо там же не закопали, я не знаю)
Ну нет, так нет. Теперь надо убрать в салоне. Я молча снимаю свою шапку, отдаю её Дэну и говорю «вытирай, я не могу». Он чистит салон, отдает шапку мне, я напяливаю её обратно на голову. Мы уходим…
6) Возвращение домой.
Идем домой. Точнее идет один Игорь. Правой рукой он тащит меня, левой рукой он тащит Костяна. Дальше практически все с его слов нам на следующий день.
Через квартал отдуплился Костян:
-А где дэн???
(И) – Он уехал с ними. (а он поехал за бабками, чтобы им докинуть, дабы отстали окончательно)..
Тут Костян начал рваться обратно, Игорек его кое-как удержал. Пошли дальше. Еще через квартал очнулся уже я. Но на дэна мне было похуй, я про него уже забыл:
- Бля, я же телкам позвонить забыл!!! Там еще ящик пива остался! Надо звонить!
Ну, меня успокоили, сказав, что время почти четыре. Кое-как добрались до моего подъезда. Новое препятствие: кодовый замок на двери. Код 38. Я подхожу, балансируя на льду, и начинаю жать все кнопки, кроме тех, что нужно. Подходит Костян: «ДАЙ Я!!!» и тычет пальцами ВООБЩЕ МИМО ЗАМКА. Около пяти минут прошло, наконец Игорь открыл нам дверь. Затащил меня на второй этаж. Я открыл дверь, разворачиваюсь и со словами «С новым годом!» в заблеванной майке лезу обниматься, чтобы попрощаться.
Зашел в коридор, снова открываю входную дверь и произношу куда-то в подъезд «спокойной ночи…..», закрываю. Захожду в свою спальню, расшвыривая на ходу все шмотки. Слышу голос мамки из её комнаты, не разобрав, что она сказала, что-то промычал в ответ. Валюсь на постель и тут начинаются финальные вертолеты. Не в силах подняться, поворачиваю голову, блюю рядом с подушкой, поворачиваюсь на другой бок и засыпаю…. Мечта, а не новый год.

Про Новый год впечатлило

А у нас как-то с подругой была ситуация на 23 февраля пару лет назад.
Я к ней приехала ночевать... У неё никого нет дома кроме пикинэсика. И чёт у меня соточки 2 в кармане было, да у неё примерно так же... А мы с ней чего-то грустные были, кошмар прям, то ли из-за павианов как обычно, то ли просто накатило.. Ну так в чём суть то. Пошли мы с ней литряк водяры молочной короче купили и решили как напьёмся щас....
Ну мы как путние Маши водярник поставили, салата 2 положили на стол: корейская морковочка и капустка с чем-то. Ну в магазе было куплено. Ну и давай с ней глушить короче водку. Подруга то моя выпила 2 стопки и сидит такая:"Не, Алис, я больше не буду пить..". Ну и я по**й короче давай одна пить. А мне риал было до того накакать, что одна пила. Ну она просто сидела со мной рядом и общалась. Короче глушила я этот почти литряк в одну каску запивая сочком персиковым и закусывая салатиками... Потом мне подруга говорит:"Алис, я в ванную, ты короче посиди там в комп поиграй, щас буду".
Не успев сесть подруга орёт:"Алиска, пофотай меня в ванной в пенке!"
Я уже просто никакая, я думаю, как я щас фотать то её буду в конце концов... А у неё санузел совмещён и сажусь значит на сартир и давай её фотать. Пофотала, она уже видит что я никакая, просит унести фотик, уношу. Крик из ванной:"Лиск, посиди со мной, поговори..."
Я честно говоря сама не знаю как я там с ней разговаривала после такой дозы алкоголя, ну опять всё так же, я на сартире, она в ванной. Потом прикиньте она как ё**ет кулаками по воде, что аж вся вода на пол, так мало того я вся мокрая.... Это пол беды... Под её квартирой банк.... А мы сразу не чухнули. Она давай ебашить эту воду во все стороны... Короче уровень воды в ванной был приличен, ступни закрывало. И мы потом как сообразили что под нами банк, переглянулись и давай с пола черпать воду чем не поподя... Воду вроде вычерпали с матами, с криками, подруга ещё голая, я вся мокрая.... Потом я давай в ванной полы окончательно подтирать и чувствую чёт током меня дубасит. Ничё понять не могу, дальше подтираю. БАЦ! Ещё раз шарахнуло. В итоге оказалось что переходник на пол упал втыкнутый в разетку, Бог есть, ребята, я не знаю как мы живы остались. Потом она мне говорит:"Алиск, я вся мокрая, а собаку никто не гулял за день ни разу, тебе же как раз в магаз надо(у меня курёха тогда кончилась), ну вот и прогуляешься с ней. Прикиньте, полумокрая я, с собакой в -35 пошла в магазин... Ещё и в таком состоянии. Потом я хз зачем купила ещё 0,5 туборга, сиги взяла, шарахалась по улице минут 40 короче... Возвращаюсь, на меня подруга просто таким голосом орала жестоким, а у меня ещё батарейка села на телефоне. Жесть. Я ещё с пивом. Она меня как давай отчитывать, ну в общем сижу я потом посасываю пивко на кухонке... Я как встану, да как чуть не снесу холодильник. Потом чуть кухонный стол не снесла. Потом компьютерный чуть не снесла, меня просто колбасило в разные стороны...
Ну вот вроде к ночи поутихли малёха, легли спать после такого буйного празденства, я как побегу в туалет... И как давай меня полоскать по максимуму, так я думала что от такого напора рот ворвётся, в прочем как и подруга.... Так я у неё этот несчастный сартир весь заблювала... Причём я ВСЁ вымола, на утро я еле проснулась, а сартир был чистеньким кстати

не пью до нового года , но на Н.Г. чувствую , что появяться еще истории

-Цитата от Yourtelling

Про Новый год впечатлило

после этого случая я не то что пить, я запах коньяка не переношу.

А вам повезло с подругой, однако

Позвал меня как-то на день рождения парниша один, года четыре назад.
приготовился я уже, настроился на праздник. а оказалось, что на следующий день мне надо было ехать в консульство, заявление какое-то писать вместе с мамой. в общем меня предупредили, чтобы я долго на др не задерживался.
я как примерный сын, хотел поступить как мне было велено, но...как всегда не удержался.
позвонил я другу своему, вместе с ним захватили ещё одного чудика и вперёл двинули на приключения.
перед этим зашли в магазин и купили пять литровых водок Хаома юбилейная, дабы их презентовать.
завалиемся на квартиру, тут нас встречает именниник, пара парней и две дамы потрёпанного вида.
сели за стол, налили, разлили. пацаны эти двое были с ЦПХ(центральное пиздо хранилище, по культурному общага) говорят типа в полночь поёдём в общагу за бабами.
ну всё думаю, мне домой уже скоро надо, а тут самый гудёж начнётся.
звоню домой, говорю, что задержусь на пару часиков, в ответ голос отца говорит никаких задержек, чтобы через час дома был.
отключаю телефон и частично отключается память, со зла что меня не поняли, не услышали и не одобрили моё желание. пью как сумасшедший, уже почти сам с собой.
вот и подошло наше время, идти выбирать дам.
пошли вчетвером, я кособокий с диким ржачем выползаю с подъезда и пытаюсь словить такси.
меня пытались успокоить, так как тут идти не долго.
Далее уже частично всё помню, уже где-то надыбал пиво. помню момент как стоял возле окон общаги и как оттуда вылазали дамы и одна из них самая последняя не пролезла.
я орал нахуй эту жирную, она не прошла контроль окон.
далее в памяти всплывает уже опять эта квартира, я безудержно сосусь с одной из них.
после произносил тост, около 20 минут по рассказам очевидцев рассказывал какие-то истории. Ай да тост ..
после всех танцев и игры на раздевание, оказался с в кровати с двумя подружками.
И тут как вскочил с кровати включил свет и с криками. Мой хуй не для вас, выбежал из комнаты в туалет.
думал поблювать, но не хотелось. сел потом на кухне, налил себе водки и тупо пил.
тут пришла одна из подружек, дико извинялась, просила прощения за их поведение.(хотя за что было извиняться непонятно)
я ей говорю давай лучше будем пить. проснулся около семи.
голова болит, подташнивает, на коленях спит эта баба. у меня джинсы расстёгнуты.
еле встал и пошёл кривой походкой домой.
звоню, открывает мама. я с диким перегаром что-то бормотал.
сижу на кухне и тут отец с комнаты выходит, говорит так весело: О ты уже встал так рано. потом принюхивается и благим матом меня приветливо встречает.
в этом консульстве я чуть не проблювался, на меня так дико юрист смотрел.
телефон кстати отобрали.
Родители уже сейчас это со смехом вспоминают, а вот в то время было не до смеха.

-Цитата от M.D.

-Цитата от Yourtelling

Про Новый год впечатлило

после этого случая я не то что пить, я запах коньяка не переношу.

А вам повезло с подругой, однако

пиздец я вслух смеюсь с твоего рассказа

дохуя веселого у других
ункнаун тоже отжигает

моя история не такая и смешная но насыщенная
А начиналось все очень просто ..Жил я в общаге и как-то на выходных решили мы выпить, посидеть отдохнуть, покурить гашиша и прочие удовольствия. Купили в супермаркете 2 ящика доктора дизеля(распродажа была - 2 бутылки по цене одной) и бальзам "агидель" На этом моменте я немного приторможу и скажу отдельно о бальзаме. По идее его надо добавлять в чай и прочее, но мы ебашили его как водку. Сделан он в башкирии из травок разных и настоев. Попробуйте как-нибудь. Так вот, пьем мы значит, слушаем музыку, приколы на ютубе смотрим. Всем хорошо и весело .. Дунули гаша через бульбик, ещё веселее стало, а я и вовсе улетел в параллельный мир. У меня от гаша есть эффект один плохой - очень спать хочется. Ну, думаю пора спать и ложусь на свою кровать. А кровать моя стояла почти в середине комнаты, рядом с компом, то есть все меня коружили и продолжали о чем то пиздеть.

Вертолеты.
Чую я блевать хочу, но пытаюсь сдержаться. Слышу обрывки фраз, смех, звуки какие-то. Тут отчетливый город марата: - пацаны, ща раджа начнет. При чем никаких конвульсии и прочего не было .. Просто тихо лежал .. И спустя секунд 30 после этих слов я тупо свешиваю бошку с кровати и здоровая порция блевотины пиццей летит на пол. Ребята в дикий хохот, мне абсолютно похуй что происходит. Меня подняли, отнесли в ванную, ополоснули (за что друзьям отдельное спасибо). Марат чуть погодя поймал груз, потому что наступил тапком на мою ьлевотину, замолчал и ушел к себе.

А не пойти ли нам погулять?
Собственно проблевавшись ещё пару раз я окончательно прихожу в сознание, выдуваю ещё одну плюшку, ночь продолжается. Тут нам приходит дикая идея - пойти в магазин! (дибилы сука). Нас плющит нереально, тупые шуточки от которых очень смешно и прочее. Выходим мы из общаги (благо войти и выйти в любое время можно), заходим в магазин. Полчаса ходим там угараем над продуктами и другими вещами находя в каждой какой то смысл. В общем типичное состояние по накурке. И тут бля джону становится плохо. А Джон это парень, ему 20 лет и весит он около 100 килограмм.. не толстый, высокий просто и мышечная масса офигенная. В итоге я тащу его на себе, а особо не силен. В один момент у метро "приморская" (хуй знает зачем мы туда ещё пошли) я немного не рассчитываю, подскальзываюсь и 100 кило мяса падает на меня. я думал что сломал ногу и руку, при чем мне смешно и ребята тож угарают. Потом бы нормально дошли до общаги, Джон лежал в лифте минут 10 и смеялся. блаблабла .. спать пора.

Утро вечера мудренее

мне пришлось мыть свою блеватню.
пришлось писать объяснительну. коменданту аля "какого хуя мы пришли пьные". видеокамеры все зафиксировали .. записи кстати охрана показывала, мы минуты 3 через турникет пройти не могли.
у меня на ноге выскочил доровенный синяк (видимо из за падения)

вот так вот. смешного мало. но насыщенно.. а теперь я не пью) завязал)

изнасиловал руку по пьяне

Короче было так летом 3 года(мне 15 было) назад бухали мы с девчонками и как все молодые подливали девчонкам всякую дрянь вот многие уснули а я решил с девчонкой поебаться ну она давай раздеваться я тоже только шляпу достал.......... утро просыпаюсь все чето орут шуткуют я не в понятиях а потом смотрю шляпа на бедре у телки тока потом она мне сказала что я достал и отрубился

Добавлено через 22 минуты 24 секунды

а вот тоже про НГ 2008 ПЕРЕХОДИЛИ у парня хата была свободна ну мы собрались там девчонки парни бухали бухали и где то в 2 часа ночи мама у него пришла хз каким хуем она появилась он говорил что под утро придет.Делать нечего он мне говорит мол так и так она к тебе хорошо относиться иди мажся что мне оставалось делать пошел.Ну разговариваем мы с ней а она вдруг хочешь водки я давай бухаем бухаем с ней ,а она толя ты ведь рукопашным боем занимался я такой да она мне давай драться я готовый был давай она мне раза 3 по яйцем дала я то хули трогать ее ясен пень не буду.еще когда дралась кричала на всю квартиру как китайцы кричат хья хья ну потом ее успокоили а я дальше с нашими продолжал пить

-Цитата от Толян-Хулиган-Ясно

Короче было так летом 3 года(мне 15 было) назад бухали мы с девчонками и как все молодые подливали девчонкам всякую дрянь вот многие уснули а я решил с девчонкой поебаться ну она давай раздеваться я тоже только шляпу достал.......... утро просыпаюсь все чето орут шуткуют я не в понятиях а потом смотрю шляпа на бедре у телки тока потом она мне сказала что я достал и отрубился

весело

Take you
кстати да, бухач с драпом - это жесткая тема). я тут вспомнил еще одну стори, но выложу её только завтра. мне через 6 часов на работу вставать.

-Цитата от M.D.

-Цитата от Толян-Хулиган-Ясно

Короче было так летом 3 года(мне 15 было) назад бухали мы с девчонками и как все молодые подливали девчонкам всякую дрянь вот многие уснули а я решил с девчонкой поебаться ну она давай раздеваться я тоже только шляпу достал.......... утро просыпаюсь все чето орут шуткуют я не в понятиях а потом смотрю шляпа на бедре у телки тока потом она мне сказала что я достал и отрубился

весело

Take you
кстати да, бухач с драпом - это жесткая тема). я тут вспомнил еще одну стори, но выложу её только завтра. мне через 6 часов на работу вставать.

Я вот чё про салаты твои скажу, кстати, новогодние
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Экскурсия в Литву , 10 класс . ( 3 года назад )

Поехали в Литву крч 2 класса наш 10 и 11 . Во время поездки в конце автобуса уже начали распивать - всякую херню . ( пиво , сидры , коньяк ) . Приехали - вылезли - пошли по номерам в номере 4 человека , ну в моем номере был я , мой лучший друг назовем его Р . еще 1 стебный тип М . и К . - К . сука бабник адский , он сразу сьебал в поисках телок . Остались мы в 3 в номере - мы с другом набрали водяры пздц . М . взял пол-ящика пива , ( + он тогда почти не пил , потому что , когда пил превращался в психа )
Дернули мы с другом по 3 стопарика водочки , М. ебнул 2 бутылки пива . ну пошли мы значит гулять - сходили на море , М . уже начало клинить - он бегал вперед - назад - орал , около моря нах разделся и ломанулся в воду ( была осень - вода холодная ) . Мы его ели успокоили одели и сказали искупаемся ночью , потому что ночью будет пиздаче . Встретили наших девченок , покидали монетки в море - нам телки втерли , что типо если кидать монетки в воду , то возможно мы вернемся сюда еще раз . М . высыпал кошелек монет - сказал , типо бля точняк вернёмся теперь - мы на него посмотрели как на дауна , в ответ он сказал я не пьяный - мы в ржачь .
Пришли в номер - начали пить , врубили рэпчину - пьем - пьем - 0.7 кончилась . Достаем еще 0.3 - выпиваем . заходят телки типо орут давайте стриптиз - ну естественно по пьяни Р . замутил до трусов - мы постебались телки пошли в магаз К . естественно с ними *он же бабник*
Заходит Учила 11 класса - типо проверка номера , мы уже в хуйню ели стоим , а перед тем как она зашла Я вытащил из сумки 0.5 поленой дешевой хуйни - Р . взял её со словами смотри прикол - завернул её в бумагу положил в мусорку и еще 0.5 нормального брэндика ( брэндик под подушку положили ) . Учила шарит по комнате , туда - сюда , потом открывает холодильник - спрашивает , а че это у вас в холодильнике ничего нету ? я отвечаю - ааа он не работает , она закрывает - глаза заблестели и она достает с мусорника паленую водку - она начинает втирать , что мы не умеем прятать , в этот момент мы чуть ли не до слез ржом как черти , потому что она стоит прямо около подушки , где лежит брендик , она крч уходит , мы взрываемся со смеху катаемся .
Заходит К . в руках 0.5 хорошой водки , со словами , ах вы ебаные алкаши - ставит бутылку в холодильник и говорит , так это бате . М . сидит тихо в углу пьет пиво . К . уходит . курим , идем на улицу , через 20 минут возвращаемся в номер - М . до сих пор сидит под Лигалайз *будущие мамы* глушит пиво - мы бля дико ржом , потому что М . не навидит рэп и слушает токо Транс . М . с уверенностью втер , что он не пьяный и давно понял , что это не Транс и мы его наебали . М . уходит .
Р. открывает холодильник и говорит - опа нихуя себе , смотри , кто то нам подарок нихуёвый замутил - я смотрю водяра - говорю налевай - ебашим , ебашим - когда там оставалось уже около 150 г. я говорю , бля это же походу водка К . друг думает , вспоминает , точно это К . оставил для бати и наливает мне и себе водки , крч мы её выжрали .
Выходим мы на улицу встречаем своих одноклассников садимся на скомейку - сидим орем , пьем их брэндик , достаем еще свой - хуярим телки уже никакие - орут , 1 упала со скомейки валяеться смеёться - типо помогите встать . М . стоит в стороне смотрит на нас и молчит , потом через 2 минуты мы резко замолкаем , М . начинает истерически ржать , говоря - бля вы ахуенные приколы мутите .
Все замяли значит с криками - сидим глушим дальше М . уходит , через 5 минут выбегает с криками - пацаны к нам в гостиницу поляки приехали - будем их трахать !!! ну мы резко взбодрились - пошли по номерам - хуяк - хуяк все закрыто - М . ломиться в 1 дверь - арет суки открывайте мы вас драть будем , открываеться дверь 2 учили лет под 50 стоят стебуться - М . пытаеться с ними базарить , мы понимаем , что это бред - берем уносим его .
Через 30 минут мы сидим опять на скомейке - орем , шутим , пьем пивас с 11 классом , а они ваще убиты нахуй уже . Выходит Наша учила - подходит к М . ( в тот момент он спокойно стоял в стороне и молчал ) она ему говорит все М . ты самый пьяный пошли домой спать - мы значит в дикий ржачь - М . начинает сьебывать и бегает кругами во круг автобуса в это время мы в наглую встаем рядом с училой пьем пиво и говорим , да его надо домой , он на ногах не стоит , учила бегает за М . ловит его - отводит в комнату . М . орал , что скоро выйдет и что все суки , но крч он больше уже не пришел ( заснул ) .
Через 30 минут опять пришла учила - подходит ко мне говорит - типо ты пьяный иди спать , я говорю , ну потом , она говорит какой потом уже 3 ночи и вы тут с Р . ваще на ногах ели стоите , берет меня за руку отводит в комнату , захожу в комнату - К . спит пьяный и чето бубнит про водку . М . спит пьяный , я смотрю на них начинаю арать - какого хуя бля вы спите а ну подьееем - 0 реакции .
Выхожу с номера пиздую по коридору встречаю девченку - ну лезу обниматься , целоваться - учила опять вылезает арет на меня типо заебал иди проспись , я типо говорю , да я вот В . в комнату провожаю , учила сьебала . я в это время еще вцепил 1 - 11 классницу давай с ней мутить все нормуль ( потом на утро стыдно было - она меня стебала в автобусе на обратном пути - обнимала там то се - типо ути-пути - мой хороший , любимый ) ну крч в тихоря я выхожу с ней на улицу встречаю Р . идем пить шампанское - встречаем 11 и свой класс идем с ними начинаем фристайлить на ходу какую то хуйню , доебались до местного с предложениями продать мопед - потом я вырубился - очнулся крч меня опять тащит учила в комнату чето орет на ходу - приводит - уходит , я ору бля дайте мне номер Р . - К . встает диктует , ну я естественно нихуя не могу набрать - ору матом - приходят 11 класс типо че за крики - К . базарит заберите его нахуй ( меня типо ) а то он заебал спать не дает - я хотел дать К . пизды , но он залез на 2 этаж кровати и я не мог его достать я сел на кровать .
Начал копаться в Телефоной книжке нашел номер - некой Настиной мамы , звоню ( 4 утра ) - говорю не давайте Насте пить , она такая -мальчик ты кто ? я говорю -ебу ? а вы кто ? - она я Настина мама , я говорю - аа понятно , она говорит крч хватит баловаться - Насти нету она в клубе , я говорю понятно , а как ваши дела ? она спасибо хорошо , я говорю типо ну ладно я тогда все офф - спать - я перезвоню , она говорит - хорошо - довольный разговором с неизвестной мне женщиной я ложусь обрубаюсь .
Потом мне рассказывли , что было дальше - Р . попьяни не смог найти свою комнату завалился к девченкам , залез на 2 этаж - облювал там все нах , потом ебнулся со 2 этажа говоловой об пол , встал залез - опять ебнулся , пошел сел около унитаза - начал кидать монетки в унитаз и говорить типо на удачу , мы еще вернемся потом он пытался встать , но не смог , потом с фотки стебались - лежит он крч пол тела в туалете , ноги с туалета валяються , утром в 8 утра заходим учила к девченкам , типо а вы Р. не видели ? они типо неет , она слышит дикий храп - идет к туалету и её бросает в дикий ржачь .
Я проснулся в 10 рядом одноклассница спит , на верху чувак с 11 класса с бабой . Я у чувака спрашиваю типо бля у нас с ней ниче не было надеюсь - это-ж пиздец еще 2 года вместе учиться нахуй не надо такого счастья , он говорит не все норм ( а я чего спросил , то у меня просто джинсы растегнуты были ) , заходит учила - и сразу выходит и через дверь орет мне ну пздц это комната просто пздц , тут как будто 5 литров спирта вылили на пол ( перегар типо дикий , я еле шевеля языком говорю - это М . виноват ) - М . сидит на 2 этаже ржот ест орешки - она начинает орать на М . - М . в ахуе - потом его кто то сталкивает нахуй с кровати - смотрю там Р . лежит орет сука мне хуево - М . вали нахуй с моей кровати ( хз как он там оказался ). сука потом еще как хуево было в автобусе вечером когда домой ехали , но я не блевал , все заебок прошло . Училы были в шоке . Мы отдохнули ништяк , мы тогда поставили рекорды по выпитому-алкоголю
В Литву кстати возвращались на 3-ех тачках с друзьями в этом году , но это уже другая история
потом еще отпишу че нить

-Цитата от Федан

помню момент как стоял возле окон общаги и как оттуда вылазали дамы и одна из них самая последняя не пролезла.
я орал нахуй эту жирную, она не прошла контроль окон.
.

красава

Добавлено через 41 минуту 20 секунд

Тусьган ахуенна пишет

Тааак ребят, съездил я в Крым, привез парочку свежих историй. Сейчас пару дней отдуплюсь и напишу че к чему

И тему заодно почитаю, вроде как много всего понаписали

а я как то съел йогурт

M. отжигает