-Цитата от MoskauWazzup

а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

расскажи

-Цитата от 15 дек

-Цитата от MoskauWazzup

а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

расскажи

хули рассказывать, потом вместо того соседа подселился рэпер, и когда его не было, он мог читать в его микрофон, и однажды во время записи он решил расслабиться и подрочить, разделся он значит полностью, стойку с микрофоном нагнул и начал, но буквально тут же залетел семен, и сказал "а, ну ладно, расслабляйся", далее он минут 40 дрочил, и в итоге все спустил на микрофон, ватой размазал все по микро, потом пришел сосед, и говорит, мол, хули у него микрофон липкий, на что он сказал что он на него кончил, и сосед лизнул микро

-Цитата от Сольный

далее он минут 40 дрочил

дальше не буду читать
неправдопободно

-Цитата от 15 дек

-Цитата от Сольный

далее он минут 40 дрочил

дальше не буду читать
неправдопободно

-Цитата от 15 дек

-Цитата от Сольный

далее он минут 40 дрочил

дальше не буду читать
неправдопободно

иногда люди могут и так быстро, за 40 минут кончать, так что не удивляйся

-Цитата от Сольный

-Цитата от 15 дек

-Цитата от MoskauWazzup

а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

расскажи

хули рассказывать, потом вместо того соседа подселился рэпер, и когда его не было, он мог читать в его микрофон, и однажды во время записи он решил расслабиться и подрочить, разделся он значит полностью, стойку с микрофоном нагнул и начал, но буквально тут же залетел семен, и сказал "а, ну ладно, расслабляйся", далее он минут 40 дрочил, и в итоге все спустил на микрофон, ватой размазал все по микро, потом пришел сосед, и говорит, мол, хули у него микрофон липкий, на что он сказал что он на него кончил, и сосед лизнул микро

Нихуя у тебя фантазия

-Цитата от Дефолт

-Цитата от Сольный

-Цитата от 15 дек

расскажи

хули рассказывать, потом вместо того соседа подселился рэпер, и когда его не было, он мог читать в его микрофон, и однажды во время записи он решил расслабиться и подрочить, разделся он значит полностью, стойку с микрофоном нагнул и начал, но буквально тут же залетел семен, и сказал "а, ну ладно, расслабляйся", далее он минут 40 дрочил, и в итоге все спустил на микрофон, ватой размазал все по микро, потом пришел сосед, и говорит, мол, хули у него микрофон липкий, на что он сказал что он на него кончил, и сосед лизнул микро

Нихуя у тебя фантазия

это не моя фантазия

-Цитата от Сольный

иногда люди могут и так быстро, за 40 минут кончать, так что не удивляйся

чо правда

Следующее может показаться не вызывающей стыд историей, но когда я её рассказываю я краснею.

Это было совсем недавно, накурились с Жорой, его как всегда накрыло как тузика, давай уборку на кухне делать, подметать и карточку жарить. Я сижу на стуле наблюдаю, беру со стола конфету - типа шоколадная по моему. И давай я ее жевать, она липнет к зубам, еле-еле языком отрывал и тут нащупал языком на конфете орещек. Думаю: ништяк орешек, вытащил его языком, взял в пальцы смотрю на него и думаю, вроде орех. И захавал. Ой как я его ел м-м-м. Потом почувствовал вкус пошел к зеркалу открыл рот.И тут страх меня охватил-я съел с удовольствием свою пломбу, а на ее месте осталась огромная дыра.

-Цитата от 15 дек

-Цитата от Сольный

иногда люди могут и так быстро, за 40 минут кончать, так что не удивляйся

чо правда

зуб дает автор

-Цитата от Сольный

зуб дает автор

-Цитата от dezax

я съел с удовольствием свою пломбу

тада верю

-Цитата от dezax

Следующее может показаться не вызывающей стыд историей, но когда я её рассказываю я краснею.

Это было совсем недавно, накурились с Жорой, его как всегда накрыло как тузика, давай уборку на кухне делать, подметать и карточку жарить. Я сижу на стуле наблюдаю, беру со стола конфету - типа шоколадная по моему. И давай я ее жевать, она липнет к зубам, еле-еле языком отрывал и тут нащупал языком на конфете орещек. Думаю: ништяк орешек, вытащил его языком, взял в пальцы смотрю на него и думаю, вроде орех. И захавал. Ой как я его ел м-м-м. Потом почувствовал вкус пошел к зеркалу открыл рот.И тут страх меня охватил-я съел с удовольствием свою пломбу, а на ее месте осталась огромная дыра.

я думал что это не конфету с гавном перепутал
разочаровался

прохладно

всегда веселят меня ваши истории ,когда захожу в эту темку почитать ...

всегда веселят ваши истории, когда он заходит в эту темку почитать ...

-Цитата от MoskauWazzup

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

-Цитата от Сольный

-Цитата от 15 дек

-Цитата от MoskauWazzup

а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

расскажи

хули рассказывать, потом вместо того соседа подселился рэпер, и когда его не было, он мог читать в его микрофон, и однажды во время записи он решил расслабиться и подрочить, разделся он значит полностью, стойку с микрофоном нагнул и начал, но буквально тут же залетел семен, и сказал "а, ну ладно, расслабляйся", далее он минут 40 дрочил, и в итоге все спустил на микрофон, ватой размазал все по микро, потом пришел сосед, и говорит, мол, хули у него микрофон липкий, на что он сказал что он на него кончил, и сосед лизнул микро

поржал плотнейше

ходили на природу отдыхать, все как полагается, пледы, шашлыки. Сидим болтаем и встаю чтобы шашлыки проверить, пожарились нет и этот момент как нечаянно перданул, а там телки сидели с нами пиздец потом стыдно было

-Цитата от 15 дек

-Цитата от MoskauWazzup

а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

расскажи

ну хули. у меня есть еще и "короткая" история. как-то на какой-то вечеринке с бухлом и телками, мы с одной девчонкой по ушам друг другу ездили, типа мы боги любви, умеем в постели все, ебари не хуже шокка. она тоже мне загоняет, типа её уже ничем не удивить. после этого случая она мне пишет, мол, помнишь ты мне загонял всю хуйню про секс. пришло, типа, время доказывать на деле. купил бутылку вина и погнал к ней. звоню в дверь, она открывает, а сзади стоит поц какой-то. пришось уйти, раздавил винца по пути. она потом оправдывалась: "извини", "так получилось", к ней как раз заявился ее бывший, у них все может наладиться.
месяца через три опять мне пишет, давай, говорит, еще раз. на этот раз все гладко будет. а у меня осадок был с того случая; думаю, что оттрахаю, нахуй пошлю и съебу. пришел к ней, она прилегла на кровать, как бревно. ни дать, ни взять, бревно: руки-ноги в стороны, напряглась. "мошенница!"-думаю. обманщица. нихуя же ты не умеешь толком. как и я на тот момент, впрочем. а я-то подошел к делу со всей агрессией. фрикций пятнадцать наделал за полминуты и кончил. а она потом лежала рядом и минут пять хихикала противно. давай еще один заход, скорострел, говорит. соврал, что мне надо с кем-то встретиться, попил чаёк, кинул зигу на прощанье и съебался. я-то сначала думал, что это круто неебаться, что я получил свое, реальный хасол так и делается. а нет. она, похоже, растрещала своим подругам, что я делаю все быстро, стремительный, в общем-то. когда видел ее с подругами они все зубы скалили, сучки.

Как то в детстве нашел раненого голубя, он не мог не летать не махать даже крыльями. Я его подобрал положил на подвалом(в спуске в подвал делают крыши), сделал ему гнездо из коробки. И как-то днем покормил его крошками хлеба и тд. Ну что, голубь ел в сухомятку и наверно хотел пить, я взял его и положил головой в лужу. Он утонул RIP

-Цитата от Сольный

-Цитата от 15 дек

-Цитата от MoskauWazzup

а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

расскажи

хули рассказывать, потом вместо того соседа подселился рэпер, и когда его не было, он мог читать в его микрофон, и однажды во время записи он решил расслабиться и подрочить, разделся он значит полностью, стойку с микрофоном нагнул и начал, но буквально тут же залетел семен, и сказал "а, ну ладно, расслабляйся", далее он минут 40 дрочил, и в итоге все спустил на микрофон, ватой размазал все по микро, потом пришел сосед, и говорит, мол, хули у него микрофон липкий, на что он сказал что он на него кончил, и сосед лизнул микро

кул стори

-Цитата от dezax

Как то в детстве нашел раненого голубя, он не мог не летать не махать даже крыльями. Я его подобрал положил на подвалом(в спуске в подвал делают крыши), сделал ему гнездо из коробки. И как-то днем покормил его крошками хлеба и тд. Ну что, голубь ел в сухомятку и наверно хотел пить, я взял его и положил головой в лужу. Он утонул RIP

Птичку жалко

Была история одна. Отдыхали мы с пацанами в селе на море - ну и по ночам, когда нормально так дома накидывались , ходили на местную дискотеку. Там и клуб был, но мы не мажоры же по 30 грн. за вход отдавать - отдавали по 10 на сельской дискотеке под открытым небом. А по сути приходили как НА ОХОТУ - подцепить кого-то. Вот в один из дней когда я был поддат основательно помню пошел с очередной подругой к ней домой, она мне рассказывает что мол месяц тут уже отдыхает - я про себя думаю "нормальный такой букет у тебя может быть" но все равно иду. Короче пришли мы к ней, сели на качельку во дворике, рассказываю ей какой-то бред, она хихикает - аж шутником почувствовал себя. Ну а потом переломный момент настал, я думал идти-не идти к ней в комнату, разводить-не разводить. Решил что секса таки хочется. Начали целоваться на качельке - и тут я замечаю что у неё изо рта неприятный запах явно, параллельно провожу рукой вверх по по бедру и чувствую покалывание под рукой - волосы . А она еще потом начинает кусать меня за щеку, причем довольно ОЩУТИМО - у меня это как-бы не эрогенная зона, неприятно пздц. Ну думаю, все - пора сматывать удочки. Начал ей загонять - пошли к остальным на дискотеке, я танцевать хочу. Т.к. пьяный был не особо её помню - а пацаны запомнили видимо. На следующий день на пляже её заметили, говорят стремная пздц но ты пойди поздоровайся - не по джентльменски ведь ушел вчера от неё. Я короче полотенцем накрылся и сказал - пацаны идемте как обычно на турники сейчас, не хочу запалиться)) - и быстро потопал в их направлении)). Вот такие похождения бывают

сейчас опять ваших историй почитал, вспоминаю какой мы хуйни в детстве только не творили но мне как то похуй...

мы с кентами телку мочей напоили например мне лет 10 тогда было наверн, не больше, подробности не помню, короче втроем в бутылку нахуярили и позвали телку, говорим лимонад будешь, она согласилась, пить начинает и чувствует, что это не лимонад, но в этот момент самый старший из нас резко надавливает на бутылку, тут она давится, плачет, из носа и рта вытекают остатки нашей урины и блять нахуй в этот момент ее зовет мама домой, хз че она сказала дома, но мы пезды не получили тогда
кстати с этой телкой еще пару ситуаций было стремных.. а ща ей 18 считает себя охуенной чиксой, но мы то помним про "лимонад"

-Цитата от парк

сейчас опять ваших историй почитал, вспоминаю какой мы хуйни в детстве только не творили но мне как то похуй...

мы с кентами телку мочей напоили например мне лет 10 тогда было наверн, не больше, подробности не помню, короче втроем в бутылку нахуярили и позвали телку, говорим лимонад будешь, она согласилась, пить начинает и чувствует, что это не лимонад, но в этот момент самый старший из нас резко надавливает на бутылку, тут она давится, плачет, из носа и рта вытекают остатки нашей урины и блять нахуй в этот момент ее зовет мама домой, хз че она сказала дома, но мы пезды не получили тогда
кстати с этой телкой еще пару ситуаций было стремных.. а ща ей 18 считает себя охуенной чиксой, но мы то помним про "лимонад"

так пусть теперь по суботам сосёт вам, если нет то все про лимонад узнают

-Цитата от парк

сейчас опять ваших историй почитал, вспоминаю какой мы хуйни в детстве только не творили но мне как то похуй...

мы с кентами телку мочей напоили например мне лет 10 тогда было наверн, не больше, подробности не помню, короче втроем в бутылку нахуярили и позвали телку, говорим лимонад будешь, она согласилась, пить начинает и чувствует, что это не лимонад, но в этот момент самый старший из нас резко надавливает на бутылку, тут она давится, плачет, из носа и рта вытекают остатки нашей урины и блять нахуй в этот момент ее зовет мама домой, хз че она сказала дома, но мы пезды не получили тогда
кстати с этой телкой еще пару ситуаций было стремных.. а ща ей 18 считает себя охуенной чиксой, но мы то помним про "лимонад"

напомнил случай еще. с братаном набрали в саду самых красивых яблок, об очко и залупы потерли все, взяли себе по три-четыре нормальных, и давай расхаживать около старшаков. они все время нас мучили, в сугроб кидали, футбольный мяч отнимали, у пацана как-то шапку в толчке утопили. они, естественно, пакет у нас отняли, дали нам пендаля и прогнали, гангстеры ебаные. а мы потом издалека смотрели, как они с удовольствием трескали "райские" яблочки. сейчас мужики-то уже они толковые, вроде. только вот про "подарочек" наш не знают нихера. вспоминают, наверно, с ностальгией, как они мальков обижали. иногда стыдно становится за этот случай.
мораль сей истории - не обижайте мелких!