отвечаю, если бы видел издевательства над животными своими глазами - рассек бы ебало и почки отбил, похуй даже, что передо мной пятиклассник стоял бы.

За кошек вам дисреспект

-Цитата от T1ger

отвечаю, если бы видел издевательства над животными своими глазами - рассек бы ебало и почки отбил, похуй даже, что передо мной пятиклассник стоял бы.

-Цитата от @CallMeKrangBaby

За кошек вам дисреспект

что было, то прошло...

Куча таких историй,вспомнил одну...летом шел с работы,иду хули впереди лужа с грязью..сзади едет камаз,хуй меня попер обернуться посмотреть и короче подскальзываюсь и всем свои телом охуяриваюсь в лужу на хуй..водила еще на меня посмотрел как на бухого еблана...потом шел домой через весь район как Дерти Монк на хуй..

Вспоминается один случай. Когда мне было где-то лет 10 от роду, к нам приехали родственники из Беларуссии, что происходит нечасто - возможно они меня видели первый раз. И вот помню я, как мы поднимаемся после их встречи на вокзале в подъезде, а ведь у всех была такая хуйня, чтобы плюнуть в пролеты и смотреть - долетели твои слюни до 1го этажа или нет (ведь у всех,правда?). Ну меня как самого малого пиздюка отправили вперед дверь открывать с ключами, я конечно быстро прошустрил по ступеням и дальше от нехуй делать решил испытать адреналин - плюнуть через пролеты, по которым поднимается вся моя родня. И вот скопил я слюни, наклоняюсь и выпускаю эту паутину - а она летит прямо на перила, на которые опирается кто-то из родственников (кому-то попало на руку). А я ведь слежу, куда оно упало и сразу как-то не сориентировался - продолжаю на это пятно на перилах втыкать. Потом вижу, смотрят на меня 2-3 лица и кричат мне - это ты сделал? Ну тут я сообразил и с невинным видом говорю "Нет,это кто-то сверху", но сейчас мне кажется что врядли кто-то мне поверил.

Еще один случай был,когда лет в 17 отдыхал я на море в пансионате. Девушка на ДР подогнала телефон новый, на 2 симки - вообще я таскал две Nokia обычно, а так на море со мной девушки не было,но я на связи так сказать. И вот я как-то пошел поссать в туалет вечером,а надета на мне была пайта такая модная на замке и с двумя карманами спереди, в одном из которых был телефон. Справил я нужду, застегнул шорты, нажал слив, а когда застегивал пайту - то получилось что рукой вытолкнул телефон из кармана и блять упал он в унитаз и не просто в унитаз, а в унитаз который еще продолжал смывать. Я с реакцией мангуста запускаю руку туда, но понимаю что уже поздно - в итоге позвонил девушке с чужого телефона, сказал что уронил телефон в море между больших камней у берега, на которых и сам чуть не убился когда собирался ей оттуда звонить

-Цитата от Рейв

Вспоминается один случай. Когда мне было где-то лет 10 от роду, к нам приехали родственники из Беларуссии, что происходит нечасто - возможно они меня видели первый раз. И вот помню я, как мы поднимаемся после их встречи на вокзале в подъезде, а ведь у всех была такая хуйня, чтобы плюнуть в пролеты и смотреть - долетели твои слюни до 1го этажа или нет (ведь у всех,правда?). Ну меня как самого малого пиздюка отправили вперед дверь открывать с ключами, я конечно быстро прошустрил по ступеням и дальше от нехуй делать решил испытать адреналин - плюнуть через пролеты, по которым поднимается вся моя родня. И вот скопил я слюни, наклоняюсь и выпускаю эту паутину - а она летит прямо на перила, на которые опирается кто-то из родственников (кому-то попало на руку). А я ведь слежу, куда оно упало и сразу как-то не сориентировался - продолжаю на это пятно на перилах втыкать. Потом вижу, смотрят на меня 2-3 лица и кричат мне - это ты сделал? Ну тут я сообразил и с невинным видом говорю "Нет,это кто-то сверху", но сейчас мне кажется что врядли кто-то мне поверил.

Еще один случай был,когда лет в 17 отдыхал я на море в пансионате. Девушка на ДР подогнала телефон новый, на 2 симки - вообще я таскал две Nokia обычно, а так на море со мной девушки не было,но я на связи так сказать. И вот я как-то пошел поссать в туалет вечером,а надета на мне была пайта такая модная на замке и с двумя карманами спереди, в одном из которых был телефон. Справил я нужду, застегнул шорты, нажал слив, а когда застегивал пайту - то получилось что рукой вытолкнул телефон из кармана и блять упал он в унитаз и не просто в унитаз, а в унитаз который еще продолжал смывать. Я с реакцией мангуста запускаю руку туда, но понимаю что уже поздно - в итоге позвонил девушке с чужого телефона, сказал что уронил телефон в море между больших камней у берега, на которых и сам чуть не убился когда собирался ей оттуда звонить

Мне как раз задали доклад в академии по англу на тему:"Глупый поступок,который вы совершили", воспользуюсь твоими великолепными историями

-Цитата от Itarus

-Цитата от Пишун Антон

-Цитата от Itarus

это вы с Маваши дартаньяны?

Миха Маваши все правильно делает. а кто нас стравливает, те

а это что?

https://www.youtube.com/watch?v=T1XyTY2rOOk

вот так и есть

карочи жи есть я говорю ей давай типа ебать будем тебя
палюбому жи есть будем
она говорит давай да без понтов типа да
я палюбому ее выебал потом жи есть

стыдно жи есть за свою хуиту

Вчера ночью включил вебку на скайпе и размахивал деньгами

-Цитата от T1ger

отвечаю, если бы видел издевательства над животными своими глазами - рассек бы ебало и почки отбил, похуй даже, что передо мной пятиклассник стоял бы.

Красавчик,плюсую

-Цитата от KUNNILINGUS

карочи жи есть я говорю ей давай типа ебать будем тебя
палюбому жи есть будем
она говорит давай да без понтов типа да
я палюбому ее выебал потом жи есть

стыдно жи есть за свою хуиту

вообще братуха борцуха жи есть палец вверх

все с таким художественным мастерством излагают истории,кружок юного писателя прям

-Цитата от KUNNILINGUS

карочи жи есть я говорю ей давай типа ебать будем тебя
палюбому жи есть будем
она говорит давай да без понтов типа да
я палюбому ее выебал потом жи есть

стыдно жи есть за свою хуиту

ты жи есть далбаеб

-Цитата от 94-й

все с таким художественным мастерством излагают истории,кружок юного писателя прям

ахахаха. это точно . не один видать час продумывали, что да как будет ))

-Цитата от s_love_4ik

-Цитата от KUNNILINGUS

карочи жи есть я говорю ей давай типа ебать будем тебя
палюбому жи есть будем
она говорит давай да без понтов типа да
я палюбому ее выебал потом жи есть

стыдно жи есть за свою хуиту

ты жи есть далбаеб

жиесть

-Цитата от MoskauWazzup

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

пиздец же

-Цитата от MoskauWazzup

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

вот это реально жесть, после того, как тебя за дрочкой спалили уже эффект был. а вот то, что он начал лизать клаву - это вообще что-то на уровне паланика, как-то пиздец непонятно. какой дурак станет клаву лизать. а ссаться в штаны от смеха после того, как ты эякулировал - это уже немного фантастики. хотя физиология у всех разная.
но так спалиться за дрочкой, это пиздец.

-Цитата от MoskauWazzup

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

ааааахахахаа

-Цитата от Рейв

плюнуть в пролеты и смотреть - долетели твои слюни до 1го этажа или нет (ведь у всех,правда?).

СТЕРВА

Показать скрытый текст

-Цитата от KUNNILINGUS

карочи жи есть я говорю ей давай типа ебать будем тебя
палюбому жи есть будем
она говорит давай да без понтов типа да
я палюбому ее выебал потом жи есть

стыдно жи есть за свою хуиту

братуха-борцуха, это пиздец читать невозможно. я так и не понял, выебал ты её или нет?

Показать скрытый текст

-Цитата от MoskauWazzup

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

расскажу пожалуй... скинул историю MoskauWazzup своим подругам

-Цитата от Scratch Beatz

Показать скрытый текст

-Цитата от MoskauWazzup

расскажу, пожалуй, свои. над вашими же я посмеялся. мои не менее смешные, мне кажется. хотя я уже не смотрю на это как на провал. вспоминаю и весело становится. а поначалу неделю не хотел на улицу выходить, думал все вокруг знают - настолько было стыдно.
лет десять назад в университетской общаге жили мы, значит, с соседями. один из них, говнарь патлатый, мне нихуя не нравился; но у него был комп, за который я мог садиться, когда его не было.
однажды, когда все ушли, я сел за комп и, недолго думая, разыскал в сети прон. так как дрочить в штанах неудобно, я основательно разделся, устроился поудобней и давай за дело. буквально через минуту врывается в комнату одногруппник семен. я, чтобы еще более смешным не показаться, не стал даже дергаться, а просто продолжил онанировать с невозмутимым лицом. он посмотрел на это и так же, с каменным лицом, сказал: "ну, расслабляйся!" - и ушел. я пошел, запер за ним дверь на замок. как оказалось, она была закрыта только на пол-оборота. ну хуй с ним, думаю. отыграюсь, значит, по полной, в этой связи. сидел час где-то и дрочил, не кончая. но продолжительная дрочка она тем и коварна, что конец может наступить совершенно неожиданно для онаниста. вот и я попался на этот крючок. первая порция брызнула на стол. вскочил, хотел взять салфеток, но не удержался, застыл в такой позе и спустил все на клаву. малафьи было много. очень много. почти половину клавы залил, в прямом смысле. натянул трусы и принялся убирать все "добро". салфеток хватило на четверть. толчковой бумаги нигде не оказалось - общага же. и вот мой главный просчет - достал из своей аптечки кусок ваты. никогда не повторяйте моей ошибки - если случится так, что вы обкончали клаву, никогда не вытирайте ее ватой. вата она нихуя не впитывает, а только размазывает кончу по клаве. и вот я смел ватой всю кончу с клавы на стол, со стола на бумажку, а бумажку - в окно. проветрил комнату, думаю, что все замел следы. а нихуя подобного. возвращается говнарь-сосед, сразу садится за комп. спрашивает: "а что с моим столом, с чего он такой липкий?" "да я,"- говорю -"дрочил за твоим компом. всю клаву твою обкончал." а этот володя, любитель по-гейски попетросянить, решил поддержать мою "шутку". схватил клаву и со словами типа "ебать, да ты обкончал клаву!" принялся ее лизать. кто ж знал, что он воспримет мои слова за шутку. я-то думал, что он сразу догадался. при виде этой сцены я просто заревел как животное. от смеха я обоссался прямо в трусы. ржал минут пять без остановки нечеловеческим смехом. ребра пробивались наружу. патлатый друг, увидев, что я угорел да еще и обоссался, сразу понял, что он РЕАЛЬНО ОБЛИЗАЛ ОБКОНЧЕННУЮ МНОЙ КЛАВУ . а может, по вкусу определил. замолчал, ушел куда-то. до конца недели он со мной не разговаривал, а на следующей неделе переселился к другим своим корешам. после этого случая мы с ним ни разу не здоровались даже. мне ему было нехуй сказать, а он меня ненавидел, наверно.
где-то с неделю не мог никому в глаза толком смотреть. казалось, что все знают про мой ПРОВАЛ. да еще какой - целая виноградная гроздь провалов. а затем, по прошествии некоторого времени, я начал воспринимать это как просто смешной эпизод в моей жизни и охуенный СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДА.
а в следующий раз я вам расскажу, как писать реп.

расскажу пожалуй... скинул историю MoskauWazzup своим подругам

от своего лица подал-то? авторские права нарушаешь

-Цитата от Рейв

Вспоминается один случай. Когда мне было где-то лет 10 от роду, к нам приехали родственники из Беларуссии, что происходит нечасто - возможно они меня видели первый раз. И вот помню я, как мы поднимаемся после их встречи на вокзале в подъезде, а ведь у всех была такая хуйня, чтобы плюнуть в пролеты и смотреть - долетели твои слюни до 1го этажа или нет (ведь у всех,правда?). Ну меня как самого малого пиздюка отправили вперед дверь открывать с ключами, я конечно быстро прошустрил по ступеням и дальше от нехуй делать решил испытать адреналин - плюнуть через пролеты, по которым поднимается вся моя родня. И вот скопил я слюни, наклоняюсь и выпускаю эту паутину - а она летит прямо на перила, на которые опирается кто-то из родственников (кому-то попало на руку). А я ведь слежу, куда оно упало и сразу как-то не сориентировался - продолжаю на это пятно на перилах втыкать. Потом вижу, смотрят на меня 2-3 лица и кричат мне - это ты сделал? Ну тут я сообразил и с невинным видом говорю "Нет,это кто-то сверху", но сейчас мне кажется что врядли кто-то мне поверил.

Еще один случай был,когда лет в 17 отдыхал я на море в пансионате. Девушка на ДР подогнала телефон новый, на 2 симки - вообще я таскал две Nokia обычно, а так на море со мной девушки не было,но я на связи так сказать. И вот я как-то пошел поссать в туалет вечером,а надета на мне была пайта такая модная на замке и с двумя карманами спереди, в одном из которых был телефон. Справил я нужду, застегнул шорты, нажал слив, а когда застегивал пайту - то получилось что рукой вытолкнул телефон из кармана и блять упал он в унитаз и не просто в унитаз, а в унитаз который еще продолжал смывать. Я с реакцией мангуста запускаю руку туда, но понимаю что уже поздно - в итоге позвонил девушке с чужого телефона, сказал что уронил телефон в море между больших камней у берега, на которых и сам чуть не убился когда собирался ей оттуда звонить

вторая кулстори не о чём. что тут стыдного то?

-Цитата от DиагноZ

-Цитата от Рейв

Вспоминается один случай. Когда мне было где-то лет 10 от роду, к нам приехали родственники из Беларуссии, что происходит нечасто - возможно они меня видели первый раз. И вот помню я, как мы поднимаемся после их встречи на вокзале в подъезде, а ведь у всех была такая хуйня, чтобы плюнуть в пролеты и смотреть - долетели твои слюни до 1го этажа или нет (ведь у всех,правда?). Ну меня как самого малого пиздюка отправили вперед дверь открывать с ключами, я конечно быстро прошустрил по ступеням и дальше от нехуй делать решил испытать адреналин - плюнуть через пролеты, по которым поднимается вся моя родня. И вот скопил я слюни, наклоняюсь и выпускаю эту паутину - а она летит прямо на перила, на которые опирается кто-то из родственников (кому-то попало на руку). А я ведь слежу, куда оно упало и сразу как-то не сориентировался - продолжаю на это пятно на перилах втыкать. Потом вижу, смотрят на меня 2-3 лица и кричат мне - это ты сделал? Ну тут я сообразил и с невинным видом говорю "Нет,это кто-то сверху", но сейчас мне кажется что врядли кто-то мне поверил.

Еще один случай был,когда лет в 17 отдыхал я на море в пансионате. Девушка на ДР подогнала телефон новый, на 2 симки - вообще я таскал две Nokia обычно, а так на море со мной девушки не было,но я на связи так сказать. И вот я как-то пошел поссать в туалет вечером,а надета на мне была пайта такая модная на замке и с двумя карманами спереди, в одном из которых был телефон. Справил я нужду, застегнул шорты, нажал слив, а когда застегивал пайту - то получилось что рукой вытолкнул телефон из кармана и блять упал он в унитаз и не просто в унитаз, а в унитаз который еще продолжал смывать. Я с реакцией мангуста запускаю руку туда, но понимаю что уже поздно - в итоге позвонил девушке с чужого телефона, сказал что уронил телефон в море между больших камней у берега, на которых и сам чуть не убился когда собирался ей оттуда звонить

вторая кулстори не о чём. что тут стыдного то?

как тебе такая тема.
был я в профилактории, мои соседи съеблись куда-то, пока я спал. сижу, заняться нечем. взял жёсткий у чувака, подпилил к ноуту, решил глянуть комедийку. а тип, который уходил последним, пока я спал, закрыл дверь на ключ. у меня в то время насморк был, я чтоб платки не стирать, в сортирку сморкался, она и помягче была (зева). ну я как проснулся, так в трусах и сижу, сортирка рядом. слышу дверь открывается, заходит тип, который первым съебнул и угарает надо мной. говорит: нашёл порево на жёстком, да? угарнул и съебался потом мне стало стрёмно, но тип нормальный, на добрую шутку всё свёл.

-Цитата от Jеss

какой дурак станет клаву лизать. а ссаться в штаны от смеха после того, как ты эякулировал - это уже немного фантастики. хотя физиология у всех разная.

достаточно времени прошло между "сценами". минут сорок или больше. и обоссался я не полностью, но струю ебанул и обмочил трусы

ждем новых кулстори