-Цитата от AMAZING LOKY

-Цитата от RedFace

пиздец вы что? только трое были?

нет,нас 5 или 6 было,просто спать то там негде было,кровать сломана диван испорчен,мы вроде как все разошлись оставив их двоих,
я тем более пледы домой понес,но после меня чета совесть заломала и ответственность за них,думаю малоли сдохнут,вернулся

ты добрая душа

-Цитата от AMAZING LOKY

-Цитата от Dissant

-Цитата от AMAZING LOKY

негодяи,он был уже подпилен

мы сьехали с той хатыкогда уезжали диван этот сложили каким то чудом но он стоит как надо ровно до того момента как на него садишься
а столько приятных моментов связано с ней

там не диван а пиздец
а главное что под диваном целая библиотека,у дивана место ножек стопки книг,
балки перемотаны скотчем,я помню как проснулся на нем,а у него за ночь спинка пропала,оказывается она провалилась вперед

если быть до конца откровенным то все кровати в той хате стояли на книгах
а вот конкретно тот диван стоял на религиозной литературе а какие грязные дела творились на нем

выпускной ахуительная история
уереть от своей блевоты

-Цитата от Lacossta12

-Цитата от dezax

В общем история связана с военкоматом. До сих пор вспоминаю и угораю от далбоебизма моего.
А там понятное дело надо сдавать анализы: кал, моча, кровь.
Вообщем сидим в классе, тут заходит школьная медсестра и базарит ( Она с аула)
- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала.

Прихожу домой в думках, ебаный стыд я кал никогда не сдавал, где брать его то, учюсь в 9 классе а с дерьмом не имел дела. Наступает вечер, чевствую что надо по нужде и по большому и по маленькому, я в шоке что делать до утра хуй дотерплю. Тут вспоминаю слова мед.сестры "- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала."
А да точняк думаю надо насрать в банку. Залетаю на кухню отрываю шкаф,хватаю литровую банку и бегом в туалет. Дальше думаки" КАК?" . Ну я то хуле имею при себе смекалку, снимаю трусы загибаюсь раком над унитазом и подставляю банку к жопе.
Я просрался ахуеным сникерсом, форма такая идеальная прям самому понравилось.
Закрыл банку крышкой ( можно сказать закатал) и поставил в туалете. Думаю ебаный стыд вдруг кто увидит, надо это дело газеткой замотать. Замотал газетой банку с кладом. Потом пасал в баночку от витаминок и лег спать.

Утро. Я одеваюсь собираю свое дерьмо, ложу в пакет и педалю в школу. Стоят пацаны нашего класса, руки в картанах, я думаю а где их анализы.
1 вопрос мне задают, а чо за пакет?
Я: анализы. а где ваши.
Они: в кармане. и достают микро баночки.
Тут я ахуеваю на прочь. КАКОГО ХЕРА эта медсестра так плохо говорит по русски и не сказала что надо в баночку а не в банку. Я СРАЛ В БАНКУ я ебу когда надо было кусочек в баночку.
Ну ладно чо поделаешь. Идем в поликлинику, там всё быстро, все достают свои какашки и ставят. ТУТ ЗАХОЖУ Я. врачи в шоке. Я говорю доставать ? они давай. Я ДОСТАЛ ДЕРЬМО И ПОСТАВИЛ НА МАЛЕНЬКИЙ СТОЛИК . ОДНА МОЯ БАНКА КАК ПОЛ СТОЛА. ДА ЕЩЕ В ГАЗЕТУ замотана. Она что это. Я развернул газету а там говно банка вся изнутри запотела. Я еле сдержывался. быстро убежал. потом долго расказывал как я прямиком в тару срал. Вот так вот. Врачи которым я сделал такой подарок пожалуйста простите меня.

бля. до слез ржал
я в спичечную коробку клал. это так совет на будущее

зерном кладешь?
у меня друган озадачился этой проблемой как-то (транспортировки в спичечный коробок) но ловко вышел из ситуации, употребив в деле ахах кастрюлю.причем сам признался в этом, типа такой: а что мне было еще делать?? в ведро?? ахаха

-Цитата от Dissant

-Цитата от AMAZING LOKY

-Цитата от Dissant

мы сьехали с той хатыкогда уезжали диван этот сложили каким то чудом но он стоит как надо ровно до того момента как на него садишься
а столько приятных моментов связано с ней

там не диван а пиздец
а главное что под диваном целая библиотека,у дивана место ножек стопки книг,
балки перемотаны скотчем,я помню как проснулся на нем,а у него за ночь спинка пропала,оказывается она провалилась вперед

если быть до конца откровенным то все кровати в той хате стояли на книгах
а вот конкретно тот диван стоял на религиозной литературе а какие грязные дела творились на нем

я помню как те рома говорит,давай ложи книгу под ножку,а ты отвечаешь мол нихуя,я ее еще не дочитал
я помню ты доставал из подножек книги и рассказывал сюжет каждой,по этому процесс восстановления дивана был долгим

-Цитата от AMAZING LOKY

-Цитата от Dissant

-Цитата от AMAZING LOKY

там не диван а пиздец
а главное что под диваном целая библиотека,у дивана место ножек стопки книг,
балки перемотаны скотчем,я помню как проснулся на нем,а у него за ночь спинка пропала,оказывается она провалилась вперед

если быть до конца откровенным то все кровати в той хате стояли на книгах
а вот конкретно тот диван стоял на религиозной литературе а какие грязные дела творились на нем

я помню как те рома говорит,давай ложи книгу под ножку,а ты отвечаешь мол нихуя,я ее еще не дочитал
я помню ты доставал из подножек книги и рассказывал сюжет каждой,по этому процесс восстановления дивана был долгим

вот не поверишь не далее как сегодня читал книгу которую нашел той ночью под тем самым диваном когда мы пытались его восстановить
вобще как только новую хату найду надо повторить сходочку

-Цитата от Old beat.1992

перечитал. до сих пор угараю с некоторых моментов блять

да,мне и самому теперь уже угарно,как все закончилось

Добавлено через 2 минуты 34 секунды

-Цитата от Нигга Дерзкий

выпускной ахуительная история
уереть от своей блевоты

это не выпускной а вечер встреч,
ну а че старая с косой не выбирает,заблеванный ты или нет,
как говорится в морге тебя переоденут в чистое(ц)

Добавлено через 4 минуты 21 секунду

-Цитата от Dissant

вообще как только новую хату найду надо повторить сходочку

да не вопрос

Вчера решил сделать доброе дело решил тему про кроссовки новую создать ибо старая заканчивалась. С умным ебачём скопировал первый пост. И создал, только не подумал что там ссцылей более чем дохуя которые я никак само-собой не перенёс. Ну что сделал, увидел))) Почитал мнения, удалил. Стыдненько чуточку

-Цитата от Dissant

вот не поверишь не далее как сегодня читал книгу которую нашел той ночью под тем самым диваном когда мы пытались его восстановить

не зря значит диван сломался,диван был сломан во благо твоего просвещения и расширения твоего внутреннего мира

-Цитата от Гаже

Вчера решил сделать доброе дело решил тему про кроссовки новую создать ибо старая заканчивалась. С умным ебачём скопировал первый пост. И создал, только не подумал что там ссцылей более чем дохуя которые я никак само-собой не перенёс. Ну что сделал, увидел))) Почитал мнения, удалил. Стыдненько чуточку

мог бы отредактировать первый пост и повставлять туда ссыли

-Цитата от AMAZING LOKY

-Цитата от Dissant

вот не поверишь не далее как сегодня читал книгу которую нашел той ночью под тем самым диваном когда мы пытались его восстановить

не зря значит диван сломался,диван был сломан во благо твоего просвещения и расширения твоего внутреннего мира

все что не делается все к лучшему

да не умею я) Думал что просто всё закопируется)

-Цитата от Dissant

-Цитата от AMAZING LOKY

-Цитата от Dissant

если быть до конца откровенным то все кровати в той хате стояли на книгах
а вот конкретно тот диван стоял на религиозной литературе а какие грязные дела творились на нем

я помню как те рома говорит,давай ложи книгу под ножку,а ты отвечаешь мол нихуя,я ее еще не дочитал
я помню ты доставал из подножек книги и рассказывал сюжет каждой,по этому процесс восстановления дивана был долгим

вот не поверишь не далее как сегодня читал книгу которую нашел той ночью под тем самым диваном когда мы пытались его восстановить
вобще как только новую хату найду надо повторить сходочку

купи новый диван

с одногруппниками гуляли после пар решили зайти в магазин купить пива. на кассе передо мной пиво всех одногруппников пробили без проблем, дошла очередь до меня и спросили паспорт

-Цитата от Довакин

с одногруппниками гуляли после пар решили зайти в магазин купить пива. на кассе передо мной пиво всех одногруппников пробили без проблем, дошла очередь до меня и спросили паспорт

и что? какова развязка дельца?

-Цитата от Довакин

с одногруппниками гуляли после пар решили зайти в магазин купить пива. на кассе передо мной пиво всех одногруппников пробили без проблем, дошла очередь до меня и спросили паспорт

пиздец

-Цитата от Довакин

с одногруппниками гуляли после пар решили зайти в магазин купить пива. на кассе передо мной пиво всех одногруппников пробили без проблем, дошла очередь до меня и спросили паспорт

Ну ваще стыдняк

-Цитата от 15 дек

купи новый диван

делать мне больше нехуй

еще было дело по малолетству, когда интернет только установили, решили с отцом проверить скорость и все такое, ну и я там начал скачивать видеоклип. скорость тогда была очень низкой и там показывало что качаться будет еще час с мелочью, кажется. отец ушел в спальню, я остался за компом. прошло время, видеоклип скачался. а там такой клип еще был, что полуголые бабы в нем фигурировали. я просмотрел и пришла мысль подрочитьв общем, начал наяривать, как вдруг в комнату заходит отец. я резко прячу хуй в штаны, хоть и понимаю, что все было видно. отец на меня смотрит с покерфейсом, я к нему поворачиваюсь и говорю: "Скачалось видео, пап". он сказал: "Хорошо" и вышел из комнаты.
ну вобщем стыдно было как-то. про отца забыл совсем на тот момент, думал, что он спать уже пошел

-Цитата от Довакин

еще было дело по малолетству, когда интернет только установили, решили с отцом проверить скорость и все такое, ну и я там начал скачивать видеоклип. скорость тогда была очень низкой и там показывало что качаться будет еще час с мелочью, кажется. отец ушел в спальню, я остался за компом. прошло время, видеоклип скачался. а там такой клип еще был, что полуголые бабы в нем фигурировали. я просмотрел и пришла мысль подрочитьв общем, начал наяривать, как вдруг в комнату заходит отец. я резко прячу хуй в штаны, хоть и понимаю, что все было видно. отец на меня смотрит с покерфейсом, я к нему поворачиваюсь и говорю: "Скачалось видео, пап". он сказал: "Хорошо" и вышел из комнаты.
ну вобщем стыдно было как-то. про отца забыл совсем на тот момент, думал, что он спать уже пошел

с дрочильней столько кулстори у людей, меня это в ахуй приводит

[dps]Добавлено через 3 минуты 55 секунд[/dps]

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

слух, ты не проверялся, у тебя дети могут быть?

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от Довакин

еще было дело по малолетству, когда интернет только установили, решили с отцом проверить скорость и все такое, ну и я там начал скачивать видеоклип. скорость тогда была очень низкой и там показывало что качаться будет еще час с мелочью, кажется. отец ушел в спальню, я остался за компом. прошло время, видеоклип скачался. а там такой клип еще был, что полуголые бабы в нем фигурировали. я просмотрел и пришла мысль подрочитьв общем, начал наяривать, как вдруг в комнату заходит отец. я резко прячу хуй в штаны, хоть и понимаю, что все было видно. отец на меня смотрит с покерфейсом, я к нему поворачиваюсь и говорю: "Скачалось видео, пап". он сказал: "Хорошо" и вышел из комнаты.
ну вобщем стыдно было как-то. про отца забыл совсем на тот момент, думал, что он спать уже пошел

с дрочильней столько кулстори у людей, меня это в ахуй приводит

Добавлено через 3 минуты 55 секунд

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

слух, ты не проверялся, у тебя дети могут быть?

чтоо какие дети?

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от Довакин

еще было дело по малолетству, когда интернет только установили, решили с отцом проверить скорость и все такое, ну и я там начал скачивать видеоклип. скорость тогда была очень низкой и там показывало что качаться будет еще час с мелочью, кажется. отец ушел в спальню, я остался за компом. прошло время, видеоклип скачался. а там такой клип еще был, что полуголые бабы в нем фигурировали. я просмотрел и пришла мысль подрочитьв общем, начал наяривать, как вдруг в комнату заходит отец. я резко прячу хуй в штаны, хоть и понимаю, что все было видно. отец на меня смотрит с покерфейсом, я к нему поворачиваюсь и говорю: "Скачалось видео, пап". он сказал: "Хорошо" и вышел из комнаты.
ну вобщем стыдно было как-то. про отца забыл совсем на тот момент, думал, что он спать уже пошел

с дрочильней столько кулстори у людей, меня это в ахуй приводит

[dps]Добавлено через 3 минуты 55 секунд[/dps]

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

слух, ты не проверялся, у тебя дети могут быть?

чтоо какие дети?

я не эксперт, но, насколько я помню, при повреждении одного из яиц у тебя может не быть потомства.

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

-Цитата от Monah(308)

с дрочильней столько кулстори у людей, меня это в ахуй приводит

Добавлено через 3 минуты 55 секунд

слух, ты не проверялся, у тебя дети могут быть?

чтоо какие дети?

я не эксперт, но, насколько я помню, при повреждении одного из яиц у тебя может не быть потомства.

хуёво тогда. хотя, не так уж и сильно я его повредил наверно

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

чтоо какие дети?

я не эксперт, но, насколько я помню, при повреждении одного из яиц у тебя может не быть потомства.

хуёво тогда. хотя, не так уж и сильно я его повредил наверно

в любом случае, надеюсь, что всё у тебя будет нормально, а над остальными посмеялся историями

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

-Цитата от Monah(308)

я не эксперт, но, насколько я помню, при повреждении одного из яиц у тебя может не быть потомства.

хуёво тогда. хотя, не так уж и сильно я его повредил наверно

в любом случае, надеюсь, что всё у тебя будет нормально, а над остальными посмеялся историями

хэх, спасибо на добром слове

-Цитата от Флуоксетин Ланнахер

Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе

доставило
а фоточку не выложишь с линейки?