Ярмольник на сьёмках программы "Золотая Лихорадка"
сломал ногу, когда лазил по решоткам...

Программа СЕГОДНЯЧКО внезапно обнаружила што ей
не обязательно мотатся по городу в поисках сюжетов.
Можно просто пойти в психдом и брать там интервью,
получаетса лучше прежнего

Якубович решил проблему рекламных пауз. Для каждой
из них он будет делать себе маленькие, смешные
пластические операции. "И корчитса не надо
будет"-прокомментировала знаменитость.

БОГДАН ТИТОМИР на днях заявил, што наркотики
нисколько не вредны для мозга. После етого он
изобразил гипопотама, кричал птицею и показывал
еще много интересного...

Кай Метов возмущалса тем, што его песни не
исползуютса на УГАДАЙ МЕЛОДИЮ. Пелш ответил:
"Да у тебя все песни одинаковые!" Завязалась
драка...

Потап Сидорыч утверждает, што его посетили
гуманоиды: они унесли ценные вещи и избили
хозяина. От гуманоидов не слабо воняло
водкои.

Компания ДИРОЛ выпустила новую жевачку:
без сахара, без резины, без цвета, без
вкуса, без запахаааа... "Ето, некоторым
образом, и не жевачка вовсе, а так: фук,
фантом" -сказал в интервью менеджер ДИРОЛа
Фантомас.

Из того же интервью с Фантомасом:
-Гр.Фантомас, как вы прокомментируете вашу
фразу:"Уру-Буру, Кукиш-мукиш"?
-Ето, гр.Журналист, некоторым образом,
чуш свинячья и нонсенс. Так просто ляпнул,
а вы пристаете - был ответ.
-Оло-боло - добавил интриган в зелёнои маске.

Африканский бегун Катакомбо вчера упал на
трассе. Анализ крови показал, што в крови
у него много допинга: водки, которую он
трескал в раздевалке с русскими тренерами.
"Побеждай смекалкой"-прокомментировал наш
тренер.

Вчера в психушку доставили стоматолога,
который утверждал, што к нему пришол
Фантомас, открыл рот, а у него там 100
зубов. Но потом явилса Фантомас и
стоматолога вызволили. Фантомаса оставили
на лечение.

Татуировачные салоны на ряду с пирсингом
начали предлагать новую услугу: винтинг
(вкручивание болтов в голову)

СЕнсатсиа. В пирамиде нашли фреску с
изображением Фантомаса. И всё бы ничего,
да только на выходе из пирамиды был
задержан сам Фантомас, которыи, как
выяснилось и подкинул лжефреску, которая
к тому же была из пластмассы. К сожалению,
профессор Раскопкин успел таки соити с ума
от находки. Когда его увозили он кричал:
"Египтяне знали пластмассу..." Заодно
увезли и Фантомаса(в то же самое место).

Фантомас умер от смеха, когда увидел,
как в "Бреин Ринге" орут интеллектуалы,
изображая азарт и екстаз. "Там всё
куплено"-сьязвил Фантомас.

учеными обнаружено, что если
втирать в голову отруби, то легче
учить английский язык. "По крайней мере,
у меня - так!" - прокомментировал
профессор Владимир Мозги

рекламма...

Совместное предприатие БМВ+Сникерс:
1.Покупаете БМВ, вам дают шоколадку;
2.Покупаете шоколадку, вам дают БМВ;
3.Покупаете шоколадку по цене БМВ.

Обьявления:

Меняю квартиру на палату в сумасшедшем доме,
так как мне дома скучно
-Меняю свое имя на имя Густаво
-Меняю свой возраст (80 лет) на любой другой
(поменьше), так как умирать неохота
-Меняю горчичники на какую - нибудь подобную дрянь
-Куплю сами знаете что

Группа "Агата Крести" записала новый альбом,
который полностью состоит и сослежит из песен
про все известные виды наркотиков. Особенно
музыканты расчитывают на успех песен "Будем
нюхать кокаин" и "Колоть будем героин". В
песнях этих конечно же нет никакой пропаганды
наркотиков. Тама просто поется, что наркотики -
это приятно и совсем не вредно. Сомнения у
цензуры вызывает только один момент - в песне
"Ночью по лесу идет гладильная доска" лидер
группы выкрикивает следующее:"Советую всем
употреблять наркотики". Так вот цензоры все
никак не поймут:"Чо он имел в виду?"

Игра лифтовая.
Как и практически все лифтовые игры - связана с бздением. Суть в том, чтобы по пути на первый этаж набздеть в лифте, тут соль в том, что в 9-этажным домах на 1-ом этаже практически всё время кто-нибудь толчётся в ожидании лифта и вот в этом то и состоит адреналиновая рулетка: КТО ЖДЁТ ЛИФТ? Будет ли это ошпаривающий позор (в бздении уличит молодая соседка), лёгкий дискомфорт (малознакомый пенсионер) или удасться скрыться незамеченным? В любом случае - с Новым Годом!

На аукционе "УНАСДОРОГО" гражданин Сидорченку купил древнеегипетскую марку за 20000$. Для этого он продал квартиру и огород. Купив марку он плюнул на нее, крякнул, налепил марку себе на лоб и сказав:"Я КАК БАНДЕРОЛЬ!" потерял сознание. Есть мнение, что Сидорченку не совсем здоров

Проведен опрос по поводу ориентации Виктюка. Все опрошенные ответили правильно, причем половина - нецензурно. Сам Виктюк обиделся и обозвал всех противными...

рекламма...

Мы любим бывать у Нади. Мы пьем у нее кофе, ломаем вещи, шпарим на пианино "собачий вальс" и обзываем Надю доктором Айболитом. Наде мы не нравимся, она постоянно просит нас больше не приходить, но мы приходим, так как мы очень любим бывать у Нади

В этой рубрике Я научу Вас как чо пародировать.
Как спародировать видеокассету?
Надо выпучить глаза и начать ими вращать
(это вроде кассета крутится) и начать жужжать
(это вроде кассета жужжит).

Как спародировать пластмассу?
Надо молча сесть и сидеть.Ведь пластмасса не
двигается и не издает звуков... Так же как и
пластмассу можно пародировать железо, никель
и медь, так как они тоже ничего не делают

Как спародировать очки?
Раздуйте щеки, выпучите живот, согните руки
и ноги колесом. На очки это конечно не больно
то похоже, но чо то такое - круглое...

Как спародировать антенну?
Сядьте на корточки и потом медленно встаньте.
Это вроде как антенна выдвигается.

Как спародировать электричество?
Начните махать руками и трястись. Если кто-то
скажет что не похоже, спросите этого умника:
"А какое оно - электричество?"

Как спародировать бумагу?
Так же как и пластмассу.

Как спародировать горящую бумагу?
Скорчите рожу и начните постепенно скрючиватся.
Это вроде она горит так - постепенно.

Как спародировать Жириновского?
Повторите 100 раз слово "однозначно"

Как спародировать гибрид Жириновского с
антенной?
Сядьте на корточки и медленно поднимаясь
повторяйте "Однозначно. однозначно..."
Таким же макаром можно пародировать
гибрид Жириновского с чем угодно: с
очками, с электричеством и т.д.

Учим иностранные языки
Французкий
1.Бабуинуа Джюнгель ДэМексикА -
бабуин из мексиканских джунглей
2.КепкЭ ДэГолова - головной убор
3.ДизайнЭ Ла ВолосА - прическа

Немецкий
1.Водэн мороз - лед
2.Лампен зи небер - солнце
3.Бутылкен градустих - водка

Итальянский
1.Деревянелли топоретто - дрова
2.ЕлкИно-палкИно - итальянское ругательство
3.Блохетти-чесотти - долго не мыться

Испанский
1.ХомЯчос дэ мышиччо - грызуны
2.Тучахор грозарэ - удар молнии
3.Апельсинез не скушез - корка от апельсина

Финский
1.Газетанен - журналист
2.Пластинкеаа наушникурро - диск-жокей
3.Ложкка-вилкка - обед

Шведский
1.Гер фур шнур - электропроводка
2.Про сты ня - одеяло
3.Хяр шир мыр - мир,труд,май

Чукотcкий
1.Гаргалдын - олень
2.Гаргадзын - тюлень
3.Гаргалбын - морж
Можете считать, что чукотcкий вы уже
выучили, так как в нем всего этих 3 слова и есть

Tренажеры для похудения и накачки мускулов:
СУПЕРШТАНЫ. На 5 размеров меньше нужного.
Они так вам везде жмут, что вы волей-неволей
похудеете, дабы прекратить адские боли.
Когда боли прекращаются, приходите к нам
за новыми СУПЕРШТАНАМИ (еще на 5 размеров
меньше).
Также в продаже СУПЕРШАПКА - для усыхания
головы!!!

СУПЕРГУТАЛИН. Вы мажете им лицо. И фигу
вам в магазине продукты продадут - вас
оттедова просто выгонят. Так вы худеете.

СУПЕРМОЛОТОК. Вы выходите на улицу и бьете
супермолотком первого встречного. Вас сажают
за это в тюрьму {у нас договор на эту тему
с государством}. То, что вы в тюрьме
похудеете, мы гарантируем. Как только
отсидите, приходите за новым СУПЕРМОЛОТКОМ!!!

СУПЕРВОДКА. Вы напиваетесь до невменяемого
сосотояния, выходите на улицу и начинаете
колобродить. Эффект как и у СУПЕРМОЛОТКА-
тюремная диета!!!

СУПЕРСУМАСШЕДШИЙ. Вы покупаете его, он
вокруг вас беснуется, портит воздух,
мажется и кидается нечистотами, пускает
слюнями пузыри - всячески отбивает вам
аппетит. Так вы худеете.

СУПЕРСКОВОРОДКА. Вы с нее едите
суперкалорийный наполнитель {сало},
который также покупаете у нас и вас
вырастают: мускул живота, мускул второго
подбородка, мускул верхней части задней
стороны бедра и многие другие мускулы.
Станьте мускулистым!!!

СУПЕР"ЧО-ПОПАЛО". Вы нам приносите все что
попало, платите деньги и мы придумаем как
с помощью этого похудеть и накачать мускулы!!!

ЧО ТВОРИТСА!!!"(случаи из жизни)

Когда на 49ой минуте концерта Михаила
Задорнова "Новые Русские Лучше Всех"
раздался первый робкий смешок {и тот от нервов},
наш знаменитый сатирик радостно закричал:
ПРЕКРАТИТЕ ХОХОТАТЬ! ВЫ ТАК ХОХОЧЕТЕ...

В эфире Времечко показали сюжет о пенсионерке,
у которой в ванне живет осьминог. Однако,
когда сьемочная группа к ней приехала,
осьминог сдох и был уже похоронен. Пенсионерка
показала место, где она его закопала. На
прощание она вспомнила молодые годы и
спела песню про коромысло. В студию позвонил
телефонный психопат и, представившись дохлым
осьминогом, послал всех подальше...

Проведя подсчет всех дошедших до нас зубов Будды,
ученые обнаружили, что у Будды было 700 зубов.
Однако и эта цифра не окончательна. Дело в том,
что 20000 Российских паломников привезли на
Родину по зубу, а то и по два, которые им
продали монахи на святых местах. Причем
каждый монах утверждал, что именно его
{не его конечно, а Быдды} зуб настоящий.
Только один монах был пойман за руку, когда
вытягивал зуб у другого монаха. В оправдание
он сказал:"А может у него зуб Будды ВЫРОС???!!!"
За такое богохульство монах сразу получил по
зубам, зубы выпали и тут же были разхватаны
паломмиками.

рекламма...

Покупайте шампунь "Хвойный". Ваши волосы выпадут,
а лысина будет пахнуть лесом.

Хотите знать что я делаю когда хочу пить?
Думаете я покупаю спрайт? Думаете я такой
дурак? Так вот, когда я хочу пить, я иду на
кухню, открываю кран и пью сколько мне лезет!!!

Если жажда превращается в ночной кошмар на
улице долговязов, выпейте 4 литра воды. У
вас сразу начнется другой кошмар. Какой?
Узнаете, когда выпьете...Совет: поставте
раскладушку возле туалета или лучше постелите
себе прямо там

На прощальном концерте Кобзона зрителей
пристегнули наручниками к креслам, после
чего те были вынуждены слушать нашу
звезду до 5и утра. Просьбы зрителей
отпустить их покушать, поспать или
хотя бы в туалет игнорировались, что в
отдельных случаях привело к печальным
последствиям. Испорченные кресла оплачивали
сами зрители, что рассматривалось как
подарок Иосифу Давыдычу. Спец службы
предложили Кобзону записать 78и часовой
компакт-диск, чтобы мучать им шпионов.

Если вы хотите извести у себя в туалете
всех микробов и их подруг бактерий,
смойте в унитаз лимон. Эта буффонада
конечно не поможет, но зато оооочень
смешно.

Валерий Газзаев играл сам с собой в подкидного дурака и уступил 1:2 "Эти, судьи, блядь, совсем, охуели", прокомментировал он ситуацию. В ответ на вопрос журналиста "ФР" "А вы часом Валерий Георгиевич не рехнулись ли совсем?" ВВГ станцевал на стуле лезгинку под песню Нарцисса Пьера "Шоколадный заяц"

Коэффиценты Ай-Кью - буржуйские пиздежные тесты, в жизни их проходить не буду, покажут процентов 30 и чувствуй себя потом дураком, так вот...Хорошей иллюстрацией является в данном случае партия Лимонова. Вот где ханыга-педераст Лимонов собрал народу так собрал. Идея патриотизма в купе с социальным равенством - ничего так. Но как все загажено... Приют для борцов с самим собой по национальным (евреи антисемиты), физическим (всякого рода припадошные) и другим признакам. Лимонов жрет на презентациях икру черного цвета (цвет анархии
помнится), Анпилов - красную. Я уж не говорю о всех других вурдалаках справа. Немцова и Явлинского я мочу уже года 3, а они все также нормально себя чувствуют. Как рэповал Лигалайз: политика - клоака, депутаты - паралитики. Песня явно заказная, чтоб молодежь от политики отстранить. Все не просто так.

клиника

клиника