Чёрная пасть нависает над городом.
Нарк курит спайс, ожидая надгробия,
Геймер ждёт спаун, у компьютера сгорбившись,
Вряд ли за них кто-то чувствует гордость.
Доблестным учат быть с детства родители,
Но проще проплыть жизнь простым потребителем.
Мучает совесть? Попробуй убить её!
Нахер тебе нужен голос внутри тебя?
Он лишь мешает достичь нужной цели,
Моралью сковал тебя будто бы цепью,
Тянет на дно он как груз весом в центнер,
А толк от него как от эффекта плацебо.
Церковь - всего лишь простой механизм,
Он штампует контейнеры с надписью "жизнь".
Внутри два билета: наверх или вниз?
Зарабатывай баллы - выиграй свой приз!

Город очнулся - включился конвейер.
Гайки, винты, за работу, скорее!
Загружен по полной сознания сервер,
Рутина как вирус атрофирует нервы.

Будни - пустыня, суббота - оазис.
Звёзды на небе висят словно стразы,
Окна в домах превращаются в язвы,
Слабо не бухать в выходные хоть раз бы?
Но нет, не по силам мне этот противник.
Начало недели висит гильотиной,
Лежу на диване - столица квартиры! -
В руке - пистолет, голова - мишень в тире.
Бах! Фейерверк из извилин и крови
Испачкал изрядно собою обои.
В инете шутили бы - "Добби свободен!",
Но забыл это снять я для видео-блога.

Плохо

Ого. Как дела?

Хоть я и ничё не шарю, как по мне дак отлично
Еще разок потом прочитаю.

Заебок, дядь! Давно не видел тебя. Под него бы грайм бы вообще пиздато вышел.

Autumn, спасибо за отзыв, было бы интересно узнать что именно не понравилось, если не затруднит.
Клевец, ооо, кого я вижу точнее, читаю)) я уже не надеялся увидеть тут кого-то из старых знакомых) у меня всё окай, решил тряхнуть стариной, вернуться в тексто-писание и может заняться тексто-читанием, как пойдёт. ты как?)
гипер-кот, спасибо, мужик. я старался когда писал) рад что понравилось)
kiroh, о, ну я как на 6 лет назад переместился. всё же можно увидеть кого из старичков ещё здесь) рад видеть твои сообщения а на счёт текста ты прямо почувствовал, я под минус его писал, реал скороговорка жёсткая получилась. буду пробовать писать, позже выложу, если не выйдет говном лютым.

Вот круто. Как-то за душу цепляет. Возможно я не замечаю каких-то огрехов технических, потому что очень уж эмоционально наполненный стих. Зацепило.

Ах да, тоже сразу бит подрубил и просто на две-три минуты в астрале) Бомба

-Цитата от RaImOnD

Autumn, спасибо за отзыв, было бы интересно узнать что именно не понравилось, если не затруднит.

Да просто ты мне не нравишься шутка
Для начала длина строки создает грубый и невнятный ритм, потом, акцентировать одной рифмой четверостишие нужно или красиво, или мотивированно (к примеру эмоционально определяющее - мать боль и тд) и то, точные и красивые рифмы должны быть на второй доле, чем компенсируют диссонанс от двустиший с похожей рифмой, как в твоем случае, в целом это некрасиво и неприятно читается. Нахер тебе нужен голос внутри тебя - так банально даже не говорят, тоесть ты стихом показываешь поднаготную человека, открываешь внутренний мир, даешь оценочный ответ на действительность и вдруг, выдергиваешь его из собственного сознания и как бы со стороны тебе тебя, нахер тебе голос внутри себя, не иначе. Все эти будь то бы, как бы, очень, особенно и тд вода водянистая, что еще больше портит впечатление от и так неприятного ритма, стих можно сократить в половину символов улучшив качество ритма и не потеряв ни грамма смысла.

-Цитата от Autumn

-Цитата от RaImOnD

Autumn, спасибо за отзыв, было бы интересно узнать что именно не понравилось, если не затруднит.

Да просто ты мне не нравишься шутка
Для начала длина строки создает грубый и невнятный ритм, потом, акцентировать одной рифмой четверостишие нужно или красиво, или мотивированно (к примеру эмоционально определяющее - мать боль и тд) и то, точные и красивые рифмы должны быть на второй доле, чем компенсируют диссонанс от двустиший с похожей рифмой, как в твоем случае, в целом это некрасиво и неприятно читается. Нахер тебе нужен голос внутри тебя - так банально даже не говорят, тоесть ты стихом показываешь поднаготную человека, открываешь внутренний мир, даешь оценочный ответ на действительность и вдруг, выдергиваешь его из собственного сознания и как бы со стороны тебе тебя, нахер тебе голос внутри себя, не иначе. Все эти будь то бы, как бы, очень, особенно и тд вода водянистая, что еще больше портит впечатление от и так неприятного ритма, стих можно сократить в половину символов улучшив качество ритма и не потеряв ни грамма смысла.

благодарю за развёрнутый комментарий. на счёт ритма я пытался придерживаться четырёх-стопного дактиля, местами пришлось допускать одну лишнюю долю, ибо не находил синонима, который укладывался бы в этот ритм и не ломал смысл. по поводу рифмы согласен, строить интересный, красивый и логический оправданный рифмо-рисунок я пока не умею, являюсь, к сожалению, не хозяином, а рабом рифмы) спасибо за точно указанную ошибку в строке, согласен, там больше подойдёт себя, но рифма мной помыкала и я упустил этот момент) буду стараться делать менее водянисто) ещё раз спасибо за отзыв, буду иметь ввиду.

Hazzzar, спасибо за отзыв, рад что понравилось. буду писать трек, если удачно получится - выложу.

RaImOnD, вот нащёт "тебя" - "себя". Мне вот нынешний вариант "нахер тебе голос внутри тебя" больше нравится. Это вполне логичное построение тезиса. Если ставить акценты "нАхер тебЕ нужен гОлос внутрИ тебя" с быстрим переходом вконце от И до Т, то всё очень хорошо звучит, а "себя" так звучать не будет. И если сменить, то не будет такого акцента на человеческом Я и такой связи с читателем, да и посыл слегка изменится.

Вот единственное, что я бы сменил: "Зарабатывай баллы - выиграй свой приз!" на "Зарабатывай баллы - выигрывай приз!" чтоб было более гармонично и не сбивался темп.

-Цитата от RaImOnD

я пытался придерживаться четырёх-стопного дактиля,

Тогда тем более напер лишнего и дактиль расплывчатый у тебя

-Цитата от Маарид микс

Чёрная пасть нависает над городом.
Нарк курит спайс, ожидая надгробия,
Геймер ждёт спаун, у монитора сгорбившись,
Вряд ли за них кто-то чувствует гордость.
Доблестным учат быть с детства родители,
Но проще прожить простым потребителем.
Мучает совесть? Попробуй убить её!
Нахер тебе нужен голос внутри себя?
Он лишь мешает достичь нужной цели,
Моралью сковал точно цепью,
Тянет на дно весом в центнер,
И толк от него - эффект плацебо.
Церковь это простой механизм,
Штампует коверты с надписью "жизнь".
Внутри два билета: вверх или вниз?
Зарабатывай баллы, выиграй приз!

Город очнулся - включился конвейер.
Гайки, винты, за работу, скорее!
Нагружен полностью сознания сервер,
Вирус-рутина атрофирует нервы.
Будни - пустыня, суббота - оазис.
Звёзды на небе висят стразами,
Окна в домах превращаются в язвы,
Слабо не бухать в выходные хоть раз?
Но нет, не по силам мне этот противник.
Начало недели висит гильотиной,
Лежу на диване - столица квартиры! -
В руке - пистолет, голова - мишень в тире.
Бах! Брызги крови, извилин
Испачкал собою изрядно обои.
Шутка для стенки - "Добби свободен!",
Жаль не снимал для видео-блога

.

-Цитата от Hazzzar

RaImOnD, вот нащёт "тебя" - "себя". Мне вот нынешний вариант "нахер тебе голос внутри тебя" больше нравится. Это вполне логичное построение тезиса. Если ставить акценты "нАхер тебЕ нужен гОлос внутрИ тебя" с быстрим переходом вконце от И до Т, то всё очень хорошо звучит, а "себя" так звучать не будет. И если сменить, то не будет такого акцента на человеческом Я и такой связи с читателем, да и посыл слегка изменится.

Вот единственное, что я бы сменил: "Зарабатывай баллы - выиграй свой приз!" на "Зарабатывай баллы - выигрывай приз!" чтоб было более гармонично и не сбивался темп.

интересная мысль! на счёт "тебя-себя" я сам ещё не решил как лучше звучит.
а на счёт баллов твой вариант лучше звучит, возьму на заметку, спасибо.

Autumn, я может не прав, но по-моему в миксе с ритмом дела обстоят ещё хуже чем у меня)) то внезапно двухдольный ритм возникает, то два ударных слога подряд, темп вальса нарушен чаще чем у меня) но меньше воды, тут бесспорно

Давай продолжай в том же духе
Очень круто)
------------------------------------------------

-Цитата от RaImOnD

Клевец, ооо, кого я вижу точнее, читаю)) я уже не надеялся увидеть тут кого-то из старых знакомых) у меня всё окай, решил тряхнуть стариной, вернуться в тексто-писание и может заняться тексто-читанием, как пойдёт. ты как?)

Пойдёт, сам как? Чем занимаешься, где обитаешь нонче?

Просто мальчик, спасибо)
Клевец, да учусь потихоньку)

нормально негр!!!

Нормально нарифмовал

интересно было читать
вылетел только один момент, где про церковь. наверное, просто не актуально уже... церковь могла "штамповать конверты с надписью "Жизнь" в веке, эдак, шестнадцатом, например. сейчас этим уже другие учреждения промышляют.

PIKI, еее
kartisha, спасибо за отзыв, я старался.
Low-Flow ^^, спасибо за отзыв) например какие организации?)

слишком прямолинейный слог. интонационно тоже.

"Геймер ждёт спаун" чем чем он занимается.
"Доблестным учат быть с детства родители,
Но проще проплыть жизнь простым потребителем.
Мучает совесть? Попробуй убить её!
Нахер тебе нужен голос внутри тебя?
Он лишь мешает достичь нужной цели,
Моралью сковал тебя будто бы цепью,
Тянет на дно он как груз весом в центнер,
А толк от него как от эффекта плацебо.
Церковь - всего лишь простой механизм,
Он штампует контейнеры с надписью "жизнь".
Внутри два билета: наверх или вниз?
Зарабатывай баллы - выиграй свой приз! "
слишком категорично учитывая отсутствие изощрённости написанного.

"Рутина как вирус атрофирует нервы" вот хз
Вирус ведь то что во что-то проникает. А рутина - это такой предмет в который стоит проникнуть что бы он перестал притуплять нерв. Я не верно интерпретирую?

сюжет же - в мыслях - каждый третий например... Хо а текстуля могла бы стать популярной известно где.

-Цитата от Парень Который Роет

"Геймер ждёт спаун" чем чем он занимается.
"Доблестным учат быть с детства родители,
Но проще проплыть жизнь простым потребителем.
Мучает совесть? Попробуй убить её!
Нахер тебе нужен голос внутри тебя?
Он лишь мешает достичь нужной цели,
Моралью сковал тебя будто бы цепью,
Тянет на дно он как груз весом в центнер,
А толк от него как от эффекта плацебо.
Церковь - всего лишь простой механизм,
Он штампует контейнеры с надписью "жизнь".
Внутри два билета: наверх или вниз?
Зарабатывай баллы - выиграй свой приз! "
слишком категорично учитывая отсутствие изощрённости написанного.

"Рутина как вирус атрофирует нервы" вот хз
Вирус ведь то что во что-то проникает. А рутина - это такой предмет в который стоит проникнуть что бы он перестал притуплять нерв. Я не верно интерпретирую?

сюжет же - в мыслях - каждый третий например... Хо а текстуля могла бы стать популярной известно где.

"Геймер ждёт спаун" то бишь spawn) точка возрождения используемая в шутанах, моба типа доты и так далее) кто геймер тот поймёт. если я правильно понял вопрос)

про рутину как вирус, имеется ввиду что человек, который хотел стать музыкантом отказывается от этого дела и идёт пахать в тот же магазин электроники, т. к. музыкант, если только он не исключительный талант 1 на 1000000, заработать особо много не может, если предварительно не будет учиться хуеву тучу времени. это вынужденная мера и есть вирус, который весьма заразителен)

на счёт сюжета и изощрённости не спорю, таких текстов тонны, я пытался сделать чтобы это легко и динамично воспринималось)

благодарю за отзыв.

vlada.cosmos, не спорю, слог не блещет изобретательностью) что подразумевается под интонационностью текста?) буду благодарен если пояснишь.

-Цитата от RaImOnD

если я правильно понял вопрос)

первый да второй нет.
точка отправления и взаимосвязи в том образе у тебя не верны вот что плохо

-Цитата от Парень Который Роет

-Цитата от RaImOnD

если я правильно понял вопрос)

первый да второй нет.
точка отправления и взаимосвязи в том образе у тебя не верны вот что плохо

Вирус орз или орви притупляет нюх, слух и внимательность, например, вирус вида троян, притупляет отзывчивасть центрального процессора, жесткого диска, сетевого доступа, лал, иори

Слабо не бухать в выходные хоть раз бы?
Да
Но с понедельника по пятницу мои )))