1. 5 Замученных Блядей vs. Талантливый Мистер Рипли 1.1 5 Замученных Блядей
«» фарш в .. действиях
Действующие лица: К о р о л ь К л и м, о н ж е С л и в а – король баттлский, верховный судья
Р и - б е е е к – принц баттлский, паэт, непризнанный гений, член «СМР»
Ч в о н ь – браконьер в законе, член «СМР»
г р а ф ф Г р ы м з а й – стилЯГО, член «СМР»
с э р С и н о б и – аристократ, член «СМР»
Ф р и г и д д о – член «СМР»
Ш е с т ё р к а – паж «СМР»
– член, просто член
К о м п о т – ?
– игрушка граффа Грымзая
Пояснения:
«СМР» – элитарная организация «Седые мистеры Рипли» (после первоапрельской шутки с темой-диссом на полуфинал, было решено переименовать
команду в
«седые мистеры Рипли», под новый цвет волос участников).
Действие первое.
Сцена первая.
Поместье сэра Синоби, зала с закрытыми жалюзи. От Чвоня рыбой разит. Обе (по Фрейду) пьют пиво «Толстяк», бороды растят. Графф Грымзай
собирает по технике оригами тёлку для утех, оргий тайных. Гениталии свои незаметно чешет Фригиддо.
Вдруг в комнату вбегает Ри-бееек.
Ри-бееек: (взволнованно)
Садитесь, пренеприятнейшую весть сейчас вам сообщу:
Задиссьем дали дань, то есть заданьем дисс… кощунство!
Графф Грымзай: (сначала сдержанно, но потом всё громче, переходя на крик)
Небыдло я, талант свой чтоб на эти распри тратить!
Пишу искусство лишь, и рифмы все мои на копирайте!
Раком ставил пачки, и инди-панчами вышибал.
Лишь бы наша графф-машина оседлала высший балл!
Им не понять, натура тонкая не терпит биф!
Настрой таким заданием паршивым перебит!
рыдает, закрыв лицо ладонями, убегает из комнаты
Чвонь: (седеет с каждым словом, опустошенно говорит)
Мы влипли… нас сливают… сливают Рипли… караул!!!
Как мюнхенской «Баварии» защитника переиграл Рауль
Не техникой… ударом в глаз!.. забил… Мадрид в финале…
И нас так «Бляди» обойдут… наставив всем фингалы…
Шестёрка: (с удивлением и восхищением)
Вова, я смотрю, ты начал увлекаться футболом?
Брачо, клёво! Больше образов будет, свежо и ново.
А насчёт «Блядей» не пижонь. Они всё же Peugeot,
Но мы нашей графф-махиной снесём их, словно шторм.
Чвонь:
Да нееее, просто по другим каналам... ничего не шло....
А с пельменями пойдёт........................... и шашлыком.
Сцена вторая.
Поместье сэра Синоби, зала с закрытыми жалюзи. Собрание тайной элитарной организации «СМР».
Ри-бееек проверяет объём урны, кидая туда, то ли от влажных рук, то ли от слёз, смоченные листки. Графф Грымзай читает «Буратино», Чвонь доедает руками вторую банку икры. Сам сэр Синоби переводит деньги на 11 счетов сразу, Фригиддо с умным видом разглядывает вольсья на гениталиях своих.
Ри-Беек (с дрожью в голосе):
Я тут наброски сделал… Ну, задиссим мы так этих Блядей,
Что не нам смотреть сквозь влагу, а им придёться плакать.
Чвонь:
Эх, хороша икорка… В смысле я тоже дам им намёк,
Что лезть на старших ребят - это минимум не стёбово.
Графф Грымзай (с ехидной улыбкой):
Давайте скинем всё в один текст и придёться рокернуть,
Фригиддо, начинай зачитывать… Ну освободите уж рот ему.
Фригиддо (облизав свои губы):
Реально рифмует только Торо-Боро,
Но наслушавшись Бабангиды,
Полюбил он покурить на балконе.
А на балконе холодно.
К тому же сигареты ослабили иммунитет,
И заработал он бронхит.
Теперь на диване целый день пердит,
Почёсывая своё жирное мягкое место.
Теперь ему точно не до текстов.
сэр Синоби:
Браво, я думаю, эту часть мы вставим вначале,
Это будет рассадник для новых панчлайнов.
Ри-Беек (явно окрылённый своей новой идеей):
Сонные совы скованы снотворным, уже свыклись,
Что снова nou, увы, но вы, новые, на вынос.
Графф Грымзай (сердито):
Смысловая линия есть, но что-то мало рифм и созвучий,
Из-за этого наш весёлый текст опять станет тут скучным.
Ри-Беек (сдерживая слёзы, но, не сдерживая таланта):
Я доработаю эту идею и поставлю в ангар,
Хотя постойте, ведь есть ещё один вариант.
Ридл прячет морду под маской,
Ведь боится получить по мозгам.
Нацист из девятого блядь класса,
Иди лучше баб помацай,
И тогда пройдёт твой максимализм,
А сейчас на Гитлера дрочить вали.
сэр Синоби:
Ты умеешь материться? Я думаю надо убрать,
Хотя так оставим, как думайте собратья?
Я писал про постонабивательную машину.
Вроде вышло неплохо, сами посмотрите.
БоВи, ты хоть школу закончил, изучил неопределённые интегралы?
Я о реалиях, хотя все знают, как ты старательно словами играешь.
Переставляя их местами, чтоб скрыть всю правду и убрать истину,
Боишься быть раскрытым, и тебе не надоело квартет вниз тянуть?
Не взяли судить командный баттл, и он решил всем тут отомстить,
Купил место в Блядях и из раунда в раунд пишет, воруя оптом стиль.
Уже спалился перед adри с рифмами и ведёт себя как экстремисты,
Если ты в уравнении неизвестное, то к нулю этот икс стремится.
Миоу послала нахуй, забанила мудака и он в режиме «инвизибл»,
Чтобы командой убили жидов и заткнулись, сделать им визы бы.
Нанизываешь свои рифмы на текст, как член вместо чупа-чупса,
Заниматься онанизмом ведь в туалете тоже надо уметь с чувством.
Такие экспонаты в свой музей выкидывает каждый раз Якубович,
И чтобы соревноваться один на один просто возведу я в куб БоВи…
Фригиддо:
Ах, шикарно. Ну прям закос под него,
Только по технике этой всех уберём.
Чвонь (не заметив, что порвалась пуговица на рубахе):
В похожем стиле я писал, Тубус ты ведь скелет
(проговорил и почесал седые волосы на лобке)
Кто такой Тубус?... Я хуй знает, парень с интеллектом искусственным...
Тебя Планетский дрючит постами... пока ты его член прикусываешь...
В какой бы команде не сосал... но всё равно ты будешь обоссаным...
Умеешь рифмовать не квадратно?... Да ты уже только вопросом смыт...
Я не спорю, ведь даже незаряженный член раз в год выстреливает...
А у твоего головного мозга покрыта плесенью часть объемлемая...
Качок, тебя на форуме ненавидят даже те, с кем близко общаешься...
Я пёрну - ты улетишь, с мыслью о том, как всем о победе вещаешь сам.
Графф Грымзай (колеблясь, но, не говоря истины, подобно девчонке):
Вроде бы хорошо конечно, а может и не очень
(повернувшись, молвил эти слова он Чвоню).
А я писал про Лумерца, тут столько фактов,
Что можно грызть до корня,как Графф Дракула.
...
У этого мелкого шкеда, вообще нет волос на лобке!
с э р Синоби (перебивая)
Как у тебя прям *смех*
Графф Грымзай (продолжает)
Ходит неделями в одной юбке с эмо-кедами. /Верчу его на болте/
А в этом баттле, его взяли за бланты и банты для всей команды.
Живёт в Ханты-Мансийск, и выебонит, что он пиздатый якобы.
Но я задам вам жару, братья. Поставлю раком и Герасима и Якова.
Спустите, якоря. К морям. Мой образ Альма Матеря развеет прах,
То, что Лумерз - Зенит Огня и Яро в подземельях авангарда.
*сэр синоби, толкая по плечу*
всё хватит, пойдёт.
Сцена третья.
Слива в тренажёрном зале качает бицепс: шланги насоса подсоединены к запястьям, нажатием кнопки мускулы накачиваются до нужного объёма,
никакого допинга!
Начинает играть песня Билана. Слива снимает трубку.
Слива:
У аппа… как? Что?! Ни в коем случае, то шутка злая,
Сейчас всё удалим, исправим! Пари держу, козла я
Знаю, кто учинил бардак! Да, никакого дисса!
За неудобства три часа вам к сроку, так годится?
Сэр Синоби:
Спасибо, славный рыцарь - Дима!
Теперь мы точно - непобедимы.
Не останусь в долгу, выучу все стихи твои.
И расскажу в школе. Пусть знают кумиров они.
Сцена четвёртая.
Поместье сэра Синоби, зала с закрытыми жалюзи. N-ый день проверки текстов судьями. Чвонь уплетает икры Грымзая с майонезом, тот их сам себе срезал (зато ноги теперь в самые узкие джинсы влезут!). Фригиддо ковыряется в носу. Мечтатель-паэт скомкал лист, бросил в камин – и зарыдали все.
Графф Грымзай:
Беда, беда, всю стену исписал, закинул песен,
Но та мадам нам ставит меньше балл, меня прям бесит!
За ней стал повторять; всё рассказал, какие суки «бляди»!
У Торо грудь, размер второй, а Люмерц в детском саде,
Что БоВи мелкий шкет с Бишкека, а Ридл косит под нациста,
Под маской прячет своё рыло и реальных встреч боится.
Артубасс паникёр, а может даже тёлка,
Всё норовят в своих стихах задеть жидёнка.
И что у Гамлета они украли диалоги и куплеты эти.
Сэр Синоби:
Невежда, «Гамлет» - это стих, а автор Капулетти!
Ри-бееек:
Зато за рифмы «ЖИВотное-ЖИВёт у меня» Файрэд ставит десятки, считает за «высший класс, ае»
И мы «липко прилипнем, слив в приливы всю пыль», да замутим рифмование такое же классное.
Сэр Синоби:
Да и я сводил Файреда в местные клубы и бары,
Вложил а лапу микро, его оценки – наши высокие баллы,
Ри-бееек:
Эд моею подругой околдован давно,
Ещё в отборе на сеновале их свёл,
До сих пор ставит нам высший балл будто пьяный,
Да и не любит «баттловую хуету», если её написал не Адрияно.
Чвонь:
Я вскрыл сервер Сливы и результаты стырил,
Пока ничья, лишь его оценки за «ов» пустые...
Сэр Синоби:
Не может быть, чтоб наш шедевр вровень шёл с этим говном,
Куда смотрят судьи, наверное из дэвээра там народа полно!
Фригиддо:
Я отправил Шестёрку подкупить Дабла,
Но он не вернулся, походу выгреб неслабо,
Поэтому нам всем остается ехать в Томск,
Прямиком к Дмитрию, нельзя оставлять на потом…
Закончив говорить, Фригиддо рыгнул
Графф Грымзай:
Фу, Фригиддо, ты такой противный мужлан!
Теперь понятно, почему от тебя жинка ушла.
Фригиддо:
Попустись, баран, пока не отхватил в еблет.
Графф Грымзай:
Он назвал нас баранами! Прогоним его из стада! Бббеееее!
Действие второе.
Сцена первая.
Поместье сэра Синоби, зала с закрытыми жалюзи. Шестёрка чистит ботинки аристократу. Графф Грымзай, найдя новую божественную песню, кидает её какой-то незнакомке. Ри-бееек не плачет, а изучает кардиоиду туманности синусоидального пульса своей возлюбленной. Фригиддо научился выпукивать Лунную Сонату. Чвонь, жирными пальцами исключительно от еды, а не от особенностей организма, стукает по клавишам ноутбука. Все молчат.
Чвонь (не боясь никому помешать, чуть слышно):
Ребята, участники «СМР», я тут снова взломал сервер Сливы,
Пока ведь ничья и странно, что они не оказались смытыми.
Сейчас проверим, быть может, что-то появилось и за ОВ,
И вместо финала Бляди все дружно пойдут на обед.
Тааааааак-ссссссссссссссссс…
(всё общество зависло, свесив слюну, над мигающим дисплеем)
Графф Грымзай (прижимая подмышки, которые намокли):
Что-то долго грузится или ты по клавише не попал?
Я уверен, что мы выиграли, зачем искать впопыхах?
Ри-бееек (с умным выражением лица, показывающим, что он полный дурак):
Ну что так долго, провайдер какое-то ЖИВотное,
Опасаюсь, уже где-то в груди страх ЖИВёт у меня.
Между тем открылась страница со всеми оценками судей…
Чвонь:
Ну вот, у нас за ОВ от Сливы 4 (улыбаясь, произнёс он)
А у Блядей… У Блядей…(щёлкая колёсиком мышки).5.
Как пять? Вы спятили что ли?
Весь баттл превратили в шоу.
И «СМР», подобно настоящему обществу, в один голос крикнули: «НЕ ВЕРЮ!», упав навзничь на пол. Нет, дело не в остановке сердца и причиной стали не оные заболевания. Просто Чвонь кушал икру от рыбы, заражённой неизлечимой болезнью. Графф Грымзай порезался об острую грань бумаги, когда наслаждался своей игрушкой(умер от потери крови, вовремя не заметив этого). Сэр Синоби подавился пивом, которое допивал во время просмотра сервера Сливы. Фригиддо так и не смог допукать похоронный марш, потому что неудачно воспроизвёл очередной звук. Шестёрка умер, как и положено, вслед за хозяевами. И только Ри-бееек умер оттого, что так и остался непризнанным, ведь его Глаза Бессонницы и несколько подглазников не прошли в финал… 1.2 Талантливый Мистер Рипли
Не верю!
Фарс в трёх действиях
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
С л и м я н
Х е л в у д
Д а б л я в е
Г и т л ь Р а д о ф е л ь
Б р о в и
Б о р я Д в о р н и к
Л а м а р е з А н а н и л
Т у б у с
М и с т е р Р и п л и
Множество жидков всякого разбора
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
ЯВЛЕНИЕ I
Сцена, освещённая ярким светом. Появляется С л и м а н, загримированный под армянина.
С л и м я н
На нашем всем известном супер шоу
Ты можешь стать владельцем миллиона!
Мы отдаём победу самому фирмовому пижону,
Кто удивит нас. И не важно, мил ли он нам.
На нашем шоу беспристратсное судейство,
Которое определит, кому отдать лаве,
А также я, тот кто ведёт всё это действие -
Димон Слимян - спортсмен, качок, пловец.
Сегодня мы узнаем имя победителя.
Того, кто будет делать чудо, а не воду лить
Того, кто самый-самый, кто взъебёт всех слабых.
Итак, приветствую всех вас! Начнём "Минуя Славу!"
ЯВЛЕНИЕ II
На сцене появляются члены жюри: Д а б л я в е в костюме Татьяны Толстой и Х э л в у д в футболке "Мы начинаем КВН, ебучий ты дрозд, содомист, блядь, например, хуесосишь ты, в общем-то, дико оголотелый ты пиздорванец, анальных утех рэпераст, шалом, сучёныш, цунареф, слава говну".
(взявшись за руки, встают друг напротив друга. Начинают петь)
В твоих томных глазах только холод камней
Ты дрожишь весь, малыш. Так прижмись же ко мне
Без тебя моя жизнь так нелепа, пуста
И сейчас не хочу я тебя отпускать
Богу каждую ночь посылаю молитвы
Чтоб проснуться с тобой рано утром, my little...
С л и м я н
Признаться честно, с вами мы в прямом эфире
Пора бы показать свой номер фирменный
Х э л в у д и Д а б л я в е
(хором)
Кто здесь?!
Опомнившись, с усердием начинают выплясывать цыганочку.
С л и м я н
(вполголоса режиссёру)
Тот эпизод мы вырежем досадный
Ведь если б не прервал дошло б до "садо".
Хэлвуд и Дабляве заканчивают свои танцульки, смущаясь, кланяются и под овации сборища жидов в зале приземляют сидалища на судейские табуретки.
Конец первого действия
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
ЯВЛЕНИЕ I
С л и м я н
Танцор ансамбля Русский Фюрер
сейчас нам спляшет нижний брейк
Г и т л ь Р а д о ф е л ь
Молчи,я сам, бля, расфирмуюсь
С л и м я н
Прошу!
Г и т л ь Р а д о ф е л ь
Заткни ебло еврей.
Начинает играть "Семь-сорок". Босоногий парень со свастикой на всю костлявую спину, покрикивая "Йоу", начинает дрыгаться в нижнем брейке.
Д а б л я в е
(подвывая музыкальному сопровождению и прихлопывая в потные ладошки)
Эх... посмотрите, как мальчонка пляшет
Меня аж пробрало от лысины до ляшек
Х э л в у д
Ебучие рога, что это за балет?!
Виталь,ты овцеёб, иль заболел?!
Как можно содомии этой спермоватой предаваться?!
(Продолжая дело Хрущёва, швыряет шлёпанец в Г и т л я)
Пошёл в пиздень. Здесь не услышишь впредь оваций
Г и т л ь убегает, обхватив лицо руками. Рыдания, поначалу громкие, постепенно стихают.
ЯВЛЕНИЕ II
На сцене под непрекращающийся свист и летящие из зала тухлые овощи появляются густо заросшие Б р о в и.
Б р о в и
Сегодня покажу я вам хитросплетение игральных карт,
Кошегный фокус и слепящий свет - мой козырь в рукавах,
Заметьте все, что это не обман (всё правда)
Ну, кто-нибудь из зала уж, загадывайте.
С л и м я н
Позвольте мне,
Желаю видеть в свете здешних ламп я пиковую даму
За фортель этот хитрый голос свой отдал бы вам бесплатно
Б р о в и
(Активно жестикулирает левой рукой, мизинцем правой увлеченно ковыряясь в носу.
В конце концов снимает штаны Слимяна и из рейтузов его достаёт нужную карту)
Оп, вуаля, так вот же где она, ах ты бесстыдник!
А если бы не я, так и ходил бы с картой в труселях по мостовым.
С л и м я н
Да, ваша правда, Брови, ваша правда
Изрядно удивлён и рад. Вот это поворот, невероятно!
Мой голос ваш, загадывайте дальше (в зале говорят)
От аплодисментов и джингла просыпается Х э л в у д и сразу же вливается
водкой в процесс.
Х э л в у д
Давай-как покажи мне туз трефовый, вощемто
Мне интересно стало вдруг, что за хуйню ты гарцевал сейчас
Проткнутый идиот.
Актёрско-содомистскую натуру вынесем за скобки,
Нахуй не надо, ёбаный ты в душу
Давай-ка покажи нам всем свои иллузионские заскоки, шутки.
Ну же, ну же, поднатужься.
И Б р о в и, нацепив на свой фасад для кислорода маску,
Кормою обернулся к всем рубашкам с галстуками,
Внезапно оголился ниже пояса, заставив зал весь ахнуть,
Вот вам трефовый туз, мадам и господа
С л и м я н
(крича)
УХОДИМ НА РЕКЛАМУ!!!
ЯВЛЕНИЕ III
На сцену выходит Б о р я Д в о р н и к. Убирает тухлые овощи в тележку и собирается уходить.
Х э л в у д
Виталь, смотри, израильский петух
Себе в кибуц потащил жидовской пищи
Д а б л я в е
Эй, говноед, плесни нам кипятку!
С л и м я н
И протеиновый коктейль не будет лишним
Б о р я Д в о р н и к послушно исполняет пожелания. Эфир продолжается.
ЯВЛЕНИЕ IV
С л и м я н
Не так давно ему не продавали пива.
Вчера опять химичка "два" влепила.
Сегодня от него шарахаются в Люберцах.
Он был обычный школьник, классы подметал.
Теперь пацан блатной и зубы под металл.
На сцене мы встречаем Даниила Люмерца!
(под бурные аплодисменты выходит четырнадцатилетний шкет)
С л и м я н
А вот наш гость с окраин
Л а м а р е з А н а н и л
Мой псевдоним сценический - Ламарез Ананил
С л и м я н
Надесь, помнишь правила?
Л а м а р е з А н а н и л
Нам на районе похуй, как-то. Болт я клал на них
(Поблёскивая зубами, начинает лузгать семечки "От бабы Нюры". Шум зала перекрывает голос окончательно проснувшегося и протрезвевшего
Хелвуда)
Х э л в у д
Не верю я тебе, шкварная петушарня.
Ты только показал себя, фисташкой
Д а б л я в е
А вроде что-то есть... Но где уж парню
Понять, что зал давно подташнивает
(Со словами "Ничего себе! Всё партии!! Всё для народа!!!" Х э л в у д запускает в полёт второй тапок. А н а н и л с выбитым зубом спешно покидает сцену, бормоча
"Ломала зона не таких,бывали круче.
Не просто жизнь среди блатных,не просто сучий...")
ЯВЛЕНИЕ V
С л и м я н
Давайте стоя поприветствуем того
Кто пишет буквы также быстро как Донцова,
В них только бред, ты думаешь? Всё это гон
Смысл в слова свои всегда Артур засовывал
(Ассистенты выносят на сцену компьютер вместе с хозяином)
Т у б у с
И пусть забрызганы слюною монитор
Клавиатура, мышь и новые колонки.
Сегодня я поставлю мировой рекорд
И миллион "постов" набью довольно ловко.
(Начинает бешено колотить по клавишам, некоторые из которых отсутствуют)
Х э л в у д
А вынь-ка ты из-за щеки, дружок
Кукареку журналу "Лиза" остановим
Здесь пацанва ждёт от тебя тру-шоу,
А ты содомию толкаешь в основном нам.
(В руках Х э л в у д а невесть откуда появляется ещё один шлёпанец и меткий бросок разносит монитор в клочья. Т у б у с, не отрывая рук от клавиатуры, бросается к судейскому столу, но санитары вовремя подхватывают под руки буйного писателя)
Конец второго действия
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
ЯВЛЕНИЕ I
Судьи утомились настолько, что даже чесание яиц не доставляет им более наслаждения.
С л и м я н
Участник номер шесть назвался Мистер Рипли,
Пообещал сеанс чудес и волшебства.
Я предлагаю всем к телеэкранам липнуть.
Нас даже в Пензе смотрят тысяч, этак, больше ста!
Х э л в у д
Я думал уж давно расправились с жидами
Ваше ебло пархатое увидеть здесь не ожидали
Д а б л я в е
Да, да. А вас, вдруг сразу дико захотелось мне отправить нахер
На пролетария ваш жидообраз, ну, совсем не смахивает
М и с т е р Р и п л и
(отрешённо глядя куда-то в строну)
А ведь мои способности не только на бумаге.
Сейчас я покажу вам всем немного магии
Мгновение ничего не происходит, но спустя ещё секунду у Хэлвуда на левой щеке появляются солидные густые пейсы
М и с т е р Р и п л и
(с улыбкой)
За эту скромную растительность,
Встав на колено, попрошу простить нас.
Х э л в у д
(поворачиваясь к камере боком, чтобы хоть как-то скрыть вдруг появившуюся мохнатость)
Долбись ка, блять, ты в жопу, хуелиз ебуче-грешный!
Я акопянов с конскою мочёю буду смешивать!
Д а б л я в е
Дак сразу видно, что жидок он, как-то.
Сажать вас надо, блять, очком на кактус.
М и с т е р Р и п л и
Извольте сами
Д а б л я в е
(вскакивая от нежданно свалившейся интимной близости с вечнозелёным растением)
Педрилка ссаный!!!
Таких хуярил в жопу
М и с т е р Р и п л и
Оставим мы подобных актов опыт
Для других мероприятий
Пора решение принять,
Кого домой, а кто в финал
С л и м я н
Street magic spirit I'm feeling now.
Боюсь, как бы не стать ваших чудес объектом
Отправлю, от греха, в Зал Славы вас поэтому.
М и с т е р Р и п л и
(наигранно кланяясь)
А тот, кто не поверил волшебству,
Или во рту стало так сухо-приторно -
Уринотерапия с ваших уст
Внутрь пойдёт двустами миллилитрами.
Все недовольные плюются жидкостью желтоватого оттенка. Судьям не захлебнуться помогает только чудо.
ЯВЛЕНИЕ II (заключительное).
Сцена разделена на три части.
Слева - тренажёрный зал. С л и м а н, уже без пиджака и лакированных туфель, зато в адидасе, качает бицуху.
Справа - Д а б л я в е согнувшись в три погибели, и от того ещё больше напоминая ежа, пытается вынуть из места контакта с кактусом колючки.
После каждого успешного удаления инородного тела всхлипывает и визжит.
В центре - ванная комната. Х э л в у д, весь в пене, в пятый раз сбривает пейсы, которые тут же вырастают с новой силой. Со словами "А шо ви таки
настырные" усердно продолжает издеваться над лицом снова и снова.
*Занавес*
Конец
2. Pacmans vs. Поговори с хомячком 2.1 Pacmans "у каждого своя правда" Н: надзиратель в исправительной колонии строгого режима номер 999 города N
А: наиболее авторитетный заключенный в исправительной колонии строгого режима номер 999 города N
О: осужденный, новоприбывший в исправительную колонию строгого режима номер 999 города N
Роли второго плана: прочие заключенные и сокамерники (Перьят и другие), служащие исправительной колонии номер 999 города N колонии
Н:
Заключенный номер 226, лицом к стене и руки за спину.
(Похлопавши по телу, обыскав постельное белье, раскрыл наручники).
Не повезло тебе, попал ты в камеру к паршивым аспидам,
Самым ублюдкам, и посмотрим, чему жизнь в колонии тебя научит, тип.
(Дверь за спиной захлопнулась,
Десяток зэков по кругу пускали стакан чифиря.)
«Опа, а это что за клоп у нас?»
«Эй, успокойся, сядь и замолчи, Перьят».
А:
Ну что, салага
(обратился к гостю)?
(Схватив белье) Да брось их.
Выполнять полнормы на лесоповале
Будешь за меня, не против, чай*?
(Новенький кивнул) Похвально.
Ты почто тут чалишься?
О:
У меня было до этого две ходки: кража, грабежи.
Опять попал под заключение, статья сто пять, пункт третий…
«Авторитет, да этот тип, походу, от добра бежит,
Наколки под одеждой, посмотри, ведь он хотел стереть их?»
А:
Валет, петух, вафлёр?
Мы бы пробили все равно, что тебя пёхали.
Ты, сука, смыть удумал прошлое?
Снимай шмотье, мы щас тебя поштопаем.
(В руках уже вращая штопором).
О:
Постой, проверь хоть: я же не сводил ни капли, кроме куполов,
Что на груди, и храма православного…
Один сокамерник рванулся. Тщательно обследовав кожный покров,
Вдруг заявил: «Да, это правда, брат».
А:
Ты же вращался в воровской среде,
И много знаешь ведь:
Срок в прошлом не оставить, не уйти.
Он за тобой, как тень, зачем тогда стереть
Пытался церковь, эти веры залежи?
О:
Я с детства крепко верил: как проводник любой был для меня священник
В тот светлый мир, который обещали свыше людям, обещали рай и небо им.
Прошло уж сколько времени, и мог ли я лишь покарать одним прощением
Того, кто под предлогом святости моего сына посадил на героин?
А:
(После этой речи в камере все ахнули)
Ты что убил монаха?
Ты знаешь, что у зэка есть три веры:
В родную мать, отца и Бога?
Как ты посмел оскв
ернить
Заповедь, падла убогая?
О:
Ты же не дал договорить, статья сто пять, пункт третий… была вечерняя молитва.
Смиренно он стоял у алтаря.
Я дал ему закончить, он все понял. Перед глазами у меня те дети… он склонился.
Тут пистолет мой дал заряд.
А:
(Кинувшись на незнакомца, повалив)
НО КАК ТЫ МОГ? Святой ведь… и убить.
Жертвой твоей… СВЯТОЙ ведь
им был.
О:
(Усмехаясь) Знаешь, но когда он умер, я не видел у чела его светящегося нимба.
А:
(Избивая яростно)
Ведь есть закон Всевышний.
Он как дар для нас.
Мой сын, любимый мой мальчишка
Пошел недавно в семинарию.
О:
(Отплевываясь кровью) Но в том ведь не вина его.
Он выбрал путь свой. Но тебе ли тут, осужденный,
Трепаться о законе Божьем? Ты ведь ЛЮДСКОЙ закон омыл кровавой лужею!
А:
То я! Но я смирился,
Что перед обществом не искуплю вину.
О:
Авторитет, дай сил тебе
Не видеть, как из трупа сына извлекли иглу.
А купола все эти – лишь прикрытие фальшивого раскаянья, обертка.
Русский народ – слабак, что спины гнет под колокольный звон, набат.
Ты сам когда последний раз-то посетил святое место: церковь иль собор, а?
Теперь я верю лишь в себя, а ложь… ее предоставляю право вам забрать.
(Тут кто-то закричал: «Охрана, драка!». Вертухаи**!
В коридоре топот, щелканье замков… и надзиратели скрутили осмелевших бунтарей.)
Авторитет, отхаркивая зубы: «Начальник, потухаешь!
Раньше избивали жестче, точно-точно, очевидно ж, твой табун стареет».
Н:
Да если б тут тебя не покрывали, я бы давно тебя убил, гад.
А:
Да ты погодь, ответь мне на вопрос: «Что твоя вера, где и в чем?»
Н:
Правосудие и эта милицейская дубин-ка.
А философию свою оставь девчонкам.
чай* - в значении поди, небось
вертухаи** - дежуpный милиционеp-надзиpатель в тюpьме
2.2 Поговори с хомячком По мотивам романа братьев Стругацких «Трудно быть богом». Место действия – Планета Арканар, в секторе 20-Е, населенная гуманоидной цивилизацией. Уровень развития аналогичен нашим средним векам.
Время действия – далекое будущее.
Действующие лица: Румата – настоящее имя – Антон. Образование – высшее историческое. Возраст – на вид лет тридцать. Землянин. Один из агентов, осуществляющих контроль над развитием Арканара. Одет в «благородную» одежду, плащ, на голове обруч с рубином – земной передатчик. В Арканаре – дон благородных кровей.
Барон Пампа – Арканарец, между 30 и 40 годами. «Пьяный философ», любитель пива и искусства, друг Руматы. Крупный и сильный мужчина.
Дон Кондор – земное имя – Александр Васильевич. Начальник экспедиции по контролю над развитием Арканара. Возраст – в районе 60ти лет. Одет почти как Румата, имеет точно такой же обруч-передатчик.
Дон Орха – земной агент. Настоящее имя – Иван. Ровесник Руматы. Импульсивен, одет аналогично другим агентам.
Сцена 1
На темную сцену выходит Румата, освещенный прожектором. Он ходит из одного угла в другой. Также на сцене присутствуют люди в бесформенных серых одеждах, но их не видно, лишь иногда, они проходят около Руматы, частично попадая в свет прожектора…
Голос за кадром: "
Останемся гуманными, всех простим и будем спокойны, как боги. Пусть они режут и оскверняют, мы будем спокойны, как боги. Богам спешить некуда, у них впереди вечность".
Румата:
У богов впереди вечность,
У вас – пять-семь тысячелетий,
Чтобы забыть то мелочное –
«Сжечь всех, кто, готовя обед,
Открыл, что мир состоит из молекул,
Сжечь тех – кто на ум калека,
Верит, что круглая планета,
И что Бога – нет…»
Я – че-ло-век,
В этом черном веке,
Или нет – в этом чертовом веке,
Планеты, в секторе 20-Е,
Планеты, на краю вселенной…
Сцена 2
Зажигается свет. На сцену, где Румата и серые люди, выводят связанного человека. Впереди него идет глашатай.
Глашатай:
Казнить его?
Толпа:
Казнить!
Глашатай:
Повинен?
Толпа:
Повинен!
Из толпы:
За что повинен?
Из толпы:
Да говорят вот, смастерил он,
С помощью дьявольскою силы,
Аппарат, что телегу волочет без кобылы –
Где ж это видано? Телега – без кобылы?
Глашатай:
В Башню?
Толпа:
В башню!
Глашатай:
Вот там тебе и будет страшно!
Расскажешь нам –
Где отдал душу Сатане,
Не то телегу спалим мы с тобою на костре!
Сцена 3
Выключается свет. Остается только прожектор, который освещает Румату. Вокруг него, опять ходят серые, иногда попадая в свет прожектора…
Румата:
Бедный парень…
Если б вы знали, кого сжигаете,
Быть может – это один из братьев Райт,
На диалекте Арканара, но суть одна –
Вы – варвары, а я же – прислан наблюдать,
Внешне спокоен – изнутри ору же я,
Мысль – бить зло его оружием!
Но может зло – быть равнодушным…
Тогда зачем тут нужен я?
Если не в силах помешать…
Трудно быть богом, в теле Руматы,
А мне бы в руки молнию, мне бы автомат!
Сцена 4
Слышатся басистые крики, откуда-то из угла сцены: «Румата, благородный дон Румата!»
Включается свет. Появляется барон Пампа.
Пампа:
Румата, друг мой, сколько зим и лет,
Мы с вами не обедали?
Румата! Друг мой, сколько ж долгих лет,
Не били морды серым мы?
Румата, дон, известный милосердием!
Друг, не желаешь ли отведать ты:
Барашка юного на гриле,
И пару бочек пива, мы с тобой одни,
Чтоб позабыли этот мир…
Румата:
С чего б не согласится, пропустить по пиву,
В компании таких, барон, как вы!
Веди ж меня, мой друг, веди…
Сцена 5
На цене появляется много длинных столов со скамейками. За ними сидят люди, громко разговаривают, пьют из увесистых кружек и едят. Между столами ловко ходят официантки, неся в каждой руке по 4 кружки пива, и мельтешат дети.
На сцену выходят дон Румата и Дон Пампа, находят свободный столик на переднем плане. Садятся. Подзывают официантку, делают заказ, та уходит, возвращаясь через несколько мгновений с кружками, ставит их на стол и удаляется. Люди вокруг затихают, но продолжают свои движения.
Румата:
Наливай, Пампа,
в этой берлоге за каждой рамой
по два уха, два глаза и
мы катимся с рампы,
распивая тут кислые вина,
мечем бисер перед прогнившей жизнью,
как эти столы и скамейки,
пропитанные парами и чадом,
истыканные ножами, изрубленные.
Это всё души вокруг сгубленные,
сгорбленные фигуры старух.
Помнишь, как их выкидывают в детстве,
на паперть, на панель, на благо отцу с матерью,
За еду старятся к сорока годам,
чтобы прокормить семью.
а кто из них проживает больше -
тот вот так пойдет с клюкой пО миру,
не имея ни гроша.
Какие же отношения тогда, барон?
как бы не стать выше всех,
как бы в Башню не угодить, да под замок.
И замолк всякий, кто был против,
Потому что мораль портит:
не читать книг, не писать пьес,
ни стихов, ни музыки, только вино, монеты
и эти нестройные хоры пьяных мнимых поэтов и поэтесс.
Пампа:
Дорогой, Румата!
Дон, вы мыслите скудновато,
а помните бродячий театр,
как забили актеров,
во время спектакля про любовь?
Банально, и на каждом шагу.
А знаете, кто забил?
Румата:
Нет?
Пампа:
Дети.
И вот, что я вам скажу,
если каждому серому войну по ножу,
то каждому благородному дону
по второму же такому,
чтобы вырезать эту безусую челядь.
Румата:
Нас слышат.
Пампа:
Да наплевать!
И я им хочу сказать, что
готов с каждым сразиться в дуэли
за каждого повешенного менестреля,
за каждое обозленное, попрошайничающее дитя.
За каждую избитую мать, что не хочет им дочь отдавать.
Потому что всё здесь должно быть не так.
Вы согласны, Румата?
Румата:
Согласен, пожалуй. Но, Пампа,
мне надо идти. Не злитесь!
вот вам червонец, допейте вино
и берегите себя, барон!
Берегите!
Румата уходит. Пампа принимается за еду. Присутствующие вновь начинают шуметь.
Сцена 6
На сцене включены только 2 прожектора: один – освещает Румату, второй дона Кондора.
Они стоят чуть поодаль друг от друга, и держат в руках обручи – передатчики.
Дон Кондор:
Здравствуй, Румата, благородный дон!
Хотя давай по-нашему – Здравствуй, Антон!
За последние три года, на планете бит рекорд,
По количеству тех, кто устраивает переворот,
С лазерами, пулеметами…
Скажи, Антон, что стоит королевская пехота,
Против них, с копьями?
А слышал ли про дона Орха ты?
Так он поднял восстание, штыки и знамя,
Как моль, перебил пол провинции,
Сказав, что повинны и матери и отцы,
Что не учат детей, что знахарей забивают,
Что корни свои забыли. В опале
Решил он будто лазером спалит зло
И из пепла воздвигнет замок свой
И оттуда пойду знания по Е-20,
И верят ему, надо признаться,
Но, Антон, твое дело простое -
Забери его на просторы полей и рек,
Отвези его на базу, а потом - к Земле.
Снотворное, и шашки с дымом знаешь где…
Румата:
А может так и надо?
Может как-то поощрять таланты,
И сделать так, чтоб не затравливали,
Здесь поэтов-музыкантов,
Может раз вдарить, бомбой из урана,
И потом мир собрать, и чтоб уже не рвали,
Псы кусок мяса,
Или менять самосознание –
И поменяли б массы, цвета бы с серого на красный…
Дон Кондор:
Антон, угомонись, неужто мы с тобой,
И вся цивилизация, развились до единственного,
Что после убийства, можем оправдать поступок низменный,
Добром, злом, или принципом…
Словами! Но легко ведь заблудиться в них!
Став вместо ангела блудницей…
Румата:
Простите, Александр Васильевич,
Если меня и научили чему,
На пыльных партах института,
Так это тому, что,
Не надо вмешиваться в ход истории,
И суть контроля в том,
Чтоб наблюдать, искать в них – нас самих,
Трудно быть богом…
Легче быть психом…
Дон Кондор:
Не надо, Антон, рассуждений,
В этой чужой Геенне, не нам решать,
Кто при деле, а кому надоели слова
И он требует действий.
Садись в вертолет и лети.
История не знает сослагательного наклонения,
История не терпит никаких изменений.
За сценой слышится шум вертолетных двигателей. Румата послушно кивает Кондору головой и поспешно убегает
Сцена 7
На сцене зажигается свет. На заднем плане слышаться голоса и шаги на их фоне.
С боку на сцене стоит макет маленького вертолета, на котором перемещаются агенты.
Из него выходит Румата, на встречу ему восставший дон Орха.
Орха:
Так это Кондор тебя послал?
Думает испортить всё, ну старый интриган!
Антон, или как там тебя – Румата,
Лучше уйди, не то мои ребята,
Пристрелят тебя…
Как мне не трудно говорить эти слова…
Румата:
Орха, одумайся! Ту грань, между добром и злом,
Как бритва, острую, ты перешел давно,
Изрезав в решето людей, не прослывешь ты гением,
Ты прослывешь злодеем, какими не были б твои идеи…
Орха:
Неужто лучше оставаться в стороне?
Смотреть спокойно на изрезанных детей и гениев,
Равнодушие – вот имя демонам!
Трудно быть кем-то
даже оставаться самим собой,
когда дети забрасывают сцену камнями,
избивают бродячих актеров.
"Театр, театр приехал! Берите рогатки!" -
весело кричат они,
И здесь уже война не на искусство, на смерть
А потом в баре попрошайничать,
давясь сырым хлебом и водой.
В десять - легкий алкоголь,
в пятнадцать - что потяжелее
в двадцать не ищите их на этой ледяной планете.
Вполне себе ясно, что было с этим миром,
И что будет.
Женщины ищут публичных прелюдий,
Мужчины, ножи, драки,
Не до книг, когда за окном зима,
Кровь - река, на руках чешутся два увесистых кулака
"Бей пока плоть жива!"
Похоть - вот, что разрушает людей изнутри,
Поэтому я и взял лазеры, а не ножи...
Скажи мне, Румата, сколько жизней назад мы,
Научились убивать?..
Вот так то, да? Моё восстание – лишь казнь,
Тех – кто убил б потом сполна,
Казнь зла, Румата, я построю мир добра,
Ведь перемен требуют наши, их сердца…
Румата резким движением пытается вколоть Орхе шприц в руку, но тот уворачивается и выбивает шприц из руки. С хохотом убегает.
Румата кидается в сторону вертолета.
Сцена 8
Орха идет во главе огромной толпы. Толпа скандирует что-то и славит дона. Негромко звучит
Кино "Группа крови".
Слышится звук вертолета, глухие хлопки, на сцену медленно наползает дымовая завеса. Все начинают оседать, и затем падают (засыпают). Музыка усиливается.
На сцену выходит Румата, он обходит спящих людей, напряженно всматриваясь в лица, находит среди них Орху, поднимает его.
Румата:
Победить зло в сердцах –
Вот главная цель цивилизаций,
Раньше буддизм, и христианство,
Теперь – черные дыры и Солярис,
Служат лекарством,
Против плесени на душах,
И тут же –
Три кита, на коих держится всё –
Честность, уважение, любовь!
Это, то, что нас спасёт!..
Свет прожектора направляется в зал. Встает зритель. Выкрикивает: «не верю!» и демонстративно удаляется, жестами призывая сделать всех тоже самое. Поднимаются еще пара человек, и тоже уходят…[/QUOTE]
Похожие темы на: Пятый Командный Текстовый Баттл. Полуфинал. Тексты (+результаты на 7 странице)