http://www.olympictrans.ru/fun/flash.php?fl=img/kirkorov...коров


пиздец он охуевший

smotrel uzhe davno Stockaja s Kirkorova po-xodu oxuela nemnogo

www.kirkorov.net

добро пожаловать! оставь свой след

Эта мразь вконец обнаглела!

помойму ни для кого ни секрет, что он - редкостный долбоёб...этот случай ещё раз это доказал...

мдя)) киркорова накрыло по ходу хорошо
стоцкая тупая какая-то

Просто страх какой-то... смотреть противно

а чего - кайфово....

на западе журналистов даже (стршно сказать) пиздют

и они безумно довольны, потом продают свои биографии с названиями "Как меня запиздил Шон Пенн (например)" за страшенные деньги...

А тут какую-то швабру "пиздой" назвали.. .Можно подумать, первый раз в жизни


И вообще, ФК имеет право на всё Он фрик, а фрикам можно! Тем более в Ростове, городе, который спас ФК от банкротства... Потому что (скажу по скерету) последний альбом "дуэты" и диск Стоцкой, которые были посланы всеми дистрибуторами Москвы, с удовольствием выкупила полупиратская компания Русский Звук, чей ростовский завод с удовольствием обеспечивает пираткой весь южный и часть восточного регионов страны...

Так что эту подругу ещё и грохнут на днях

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал доклад журналиста Отара Шалвовича Кушанашвили о спецоперации, проведенной на стадионе во время матча Россия-Португалия.
- Ну хорошо, хоть так… - бормотал Владимир Владимирович™, - Поедут теперь домой, денег сэкономим…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло! – раздался в трубке незнакомый голос с бабьими модуляциями, - А приняли уже закон о референдуме?
- О каком референдуме? – удивился Владимир Владимирович™, - Кто это?
- Это Киркоров, - проплакал голос, - Филипп Бедросович.
- Как?! – еще больше удивился Владимир Владимирович™, - Бедросович?! Это че за отчество такое?!
- Отчество как отчество, мужчина! – протянул Филипп Бедросович, - Папа Бедрос, я – Бедросович. Я по вопросу референдума.
- Какого референдума? – снова не понял Владимир Владимирович™.
- Я устал, у меня тяжелые гастроли, - запричитал вдруг Филипп Бедросович, - А тут эта писака со своими армянскими вопросами! Со своей розовой кофточкой и своими сиськами!! Со своим микрофоном!!! Ну, я ответил ей по-мужски, как артист журналисту! А они теперь – референдум!.. Рефе…
- Брателло! – стукнул кулаком по столу Владимир Владимирович™, - Че за бред? Ты куда звонишь?
- Президенту, куда ж еще! – воскликнул Филипп Бедросович, - Я по вопросу референдума! И вопрос какой иезуитский – скажи нет Киркорову! Это как это можно так, а?! Да я заслуженный артист, я лауре…
Владимир Владимирович™ закатил глаза и нажал на аппарате кнопку вызова своего секретаря.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Переключи этого психа на Вешнякова. У него что-то про референдумы.
Владимир Владимирович™ отключил связь и перевел дух.
- Полна Россия, конечно… - подумал он вслух, - Такого полна…

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров тренировался перед зеркалом вести пресс-конференцию с ростовскими журналистами.
- Так, встала и ушла отсюда, - старательно говорил Филипп Бедросович своему отражению, - Так. Встала и ушла отсюда. Пи..а. Да. Да.
Филиппу Бедросовичу что-то не нравилось. Он огляделся вокруг, прошелся по коридору, заглянул в спальню супруги. На широкой золоченой кровати лежала розовая кофточка. Филипп Бедросович зашел в спальню, подошел к кровати, взял кофточку и надел ее поверх своего расшитого жемчугом халата.
Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу.
- На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, - сказал Филипп Бедросович своему отражению в розовой кофточке, - Вчера в подворотне, а сегодня здесь вот, во втором ряду.
Филиппу Бедросовичу снова что-то не нравилось. Он оглянулся, прошелся по коридору, заглянул в детскую и увидел там два футбольных мяча – один Максима Галкина, а другой Насти Стоцкой. Филипп Бедросович вошел в детскую, поднял оба мяча и засунул их под розовую кофточку в районе груди.
Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. Посмотрел на свои руки и, чтобы чем-нибудь их занять, взял с полки лежавший там инкрустированный бриллиантами платиновый концертный микрофон.
- Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон, - сказал Филипп Бедросович своему отражению, поднося микрофон ко рту, - Научитесь гаварить сначала па-русски.
Филипп Бедросович поморщился, положил микрофон на полку и поднял руками два мяча под кофточкой своей супруги.
- Вы мне надоели, - неожиданно сказал он своему отражению и сделал круглые глаза, - Все, дасвидания.
Филипп Бедросович выпростал из-под кофточки два мяча и пошел на кухню пить кофий.

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в розовой ночной кофте. В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой микрофон. Алла Бо®исовна хлопотала у плиты. Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел за стол, положив микрофон рядом с собой.
Алла Бо®исовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога.
- Слушай, - сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, - Почему в твоей яичнице все время три яйца?
- А сколько тебе надо яиц? – подняла брови Алла Бо®исовна, - Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе!
- Ну че ты, ну че ты… - потупил взгляд Филипп Бедросович, - Ну да, я знаю, ты великая…
- Да, я великая! – ударила кулаком по столу Алла Бо®исовна, - Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон!
- Ну зачем ты так? – тихо сказал Киркоров, - Че я тебе сделал-то?
- Да мне по хую, что ты мне сделал! – закричала Алла Бо®исовна, - Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!!
Филипп Бедросович вжал голову в плечи.
- Все, взял и ушел отсюда! – веско сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел!
Филипп Бедросович положил вилку.
- Ты считаешь, это нормально? – еле слышно спросил он.
- Да, я считаю – нормально, - растягивая слова, сказала Алла Бо®исовна, - Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли… недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты – вчера у подворотни, а сегодня – здесь, передо мной.
- Хорошо, до свидания, - сказал Филипп Бедросович, шумно вставая.
- Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я..., - передразнила супруга Алла Бо®исовна, - Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... Мудак!
Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из столовой.

Да это он такой из-за того что его никто не любит.

Собираем миллион голосов против Филиппа Бедросовича!

www.kirkorov.net www.kirkorov.net
www.kirkorov.net www.kirkorov.net
www.kirkorov.net www.kirkorov.net
www.kirkorov.net www.kirkorov.net
www.kirkorov.net www.kirkorov.net
www.kirkorov.net www.kirkorov.net
www.kirkorov.net www.kirkorov.net
www.kirkorov.net www.kirkorov.net
www.kirkorov.net www.kirkorov.net

соберёшь миллион за новый дизайн бимеров, вот тогда и заходи

Дайм, даёшь ещё истории из жизни Бедросовича!

2 Дайм

Самая последняя байка - вообше шедевр. Much props.

Как-то раз Максим Галкин вернулся домой, бросил роликовые коньки в угол прихожей и поскакал по коридору. Войдя в детскую, Максим увидел, что за его компьютером сидит Алла Бо®исовна Пугачева и ожесточенно стучит по клавиатуре.
- Алла, Алла! – воскликнул Максим Галкин, - Ты че делаешь-то?
- Не мешай, - махнула Алла Бо®исовна рукой, - Уйди. Тут дело такое…
Максим схватил валяющиеся на детской кроватке ключи от "Бентли" и выбежал из детской.
Он вернулся через несколько часов, весь измазанный губной помадой и с развязанным галстуком. Алла Бо®исовна по-прежнему сидела за компьютером и что-то ожесточенно писала.
- Алла, Алла! – разволновался Максим, - Ты че делаешь-то?
Алла Бо®исовна устало откинулась на спинку кресла.
- Почтовые адреса регистрирую, - сказала она, - Мне надо зарегистрировать миллион почтовый адресов.
- Миллион?! – присвистнул Максим, - Но зачем?!
- Чтобы проголосовать, - сказала Алла Бо®исовна.
- Проголосовать? – удивился Максим, - За кого?
- На за кого, а против кого, - ответила Алла Бо®исовна и вернулась к клавиатуре, - Против Фильки проголосовать, чтоб он дома уже сидел, а не шатался, где попало с Настькой…
Алла Бо®исовна застучала по клавишам.
Максим Галкин удивленно раскрыл рот.
- Это че, референдум? – спросил Максим после некоторой паузы.
- Референдум, - ответила Алла Бо®исовна, - Киркоров.Нет называется. Или, кстати, проголосуй тоже. Скучаешь ведь без него.
Максим посмотрел на Аллу Бо®исовну с большим беспокойством.

По моему здесь филя прав. В самом деле, не рубит в вопросе, пускай о культивировании фиалок пишет

Бля хз...

Я бы его точно ярким словцом обложил в ответ и в ебало бы дал, ну морда у него и так кирпича просит, а тут еще повод такой!

Дайм, общественность (читать: Дрюндя) хочет ещё!

-

По моему здесь филя прав. В самом деле, не рубит в вопросе, пускай о культивировании фиалок пишет

прав он или не прав, не знаю.
я только ту часть смотрела, где он ругаться начинает.
но сами по себе его интонации, грубые слова и центнер звездности были противны.

уродец..

Пиздец клоун, суку еще какую то рядом посадил, хотя бы она ему по еблу дала

дайм...где иссотрии берёшь?

Пиздец мудила. Мне говорили что он гомачье - а нормальный мужик не стал бы тетке такое говорить.