Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел
невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки
говорят, и желания сбываются.


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!!!!!!


An American,a Brit and an Iraqi are in a bar one night having a beer.

The Yankee drinks his beer and suddenly throws his glass in the air, pulls out a gun and shoots the glass to pieces. He says "In the states our glasses are so cheap that we don't need to drink from the same one twice."
The Brit obviously impess ed by this drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the glass to pieces. He says "In the British Isles we have so much sand to make the glasses that we don't need to drink out of the same glass twice either."
The Iraqi, cool as a cucumber, picks up his beer and drinks it, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the Yank and the Brit. He says "In Baghdad we have so many Americans and Brits that we don't need to drink with the same ones twice."


- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.




Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свистоки пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнемдоме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.


Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу
раскидать!


Учительница обращается к классу: Ну-ка, догадайтесь, о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка: ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!


Поссорились жена с мужем:
-Вот напишу я над своей кроватью,что ты - дурак! Пусть весь город узнает!


Маленькая старушка заходит в Национальный Резервный Банк, (НРБ) держа в
> руках мешок
> денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом
> банка по поводу открытия сберегательного счета,
> поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров,
> персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда
> прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму
> она желает положить на счет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов!,--
> и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
> Президенту, естественно, было любопытно, откуда
> у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы
> носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
> Старушка ответила: -Я заключаю пари.
> - Пари? Какого рода пари?
> - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
> квадратные яйца.
> - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари.
> Такое пари Вы никогда не выиграете!
> - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
> - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
> - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой
> сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
> - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
> Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
> времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
> сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
> ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
> он легко выиграет пари.
> На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
> были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
> условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
> Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
> штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
> пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
> проверить на ощупь?
> -Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
> должны абсолютно
> удостовериться
> В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
> вопрос президента
> - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
> старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
> тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
> Национального Резервного Банка.


Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на
видео: "Зеленая миля-2"


В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!


Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.


> Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
> Разозлился забегает домой орет жене:
> - Где пила?
> Жена, растерянно:
> - Я..я не пила
> - Где пила, бля?
> - у соседа...
> - зачем дала?
> - Вась, я..я...
> Стучит кулаком по столу:
> - Зачем дала спрашиваю?
> - Ну я же не знала, что он такой болтун


И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба "мальчиками" оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...


Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу.Пока не увидел на потёртом боку: Made in China


> - Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
> - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше по e-mail!
> - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!


- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.