УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п.....те на работу.


- Страшное изобретение - клавиатура.
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.



Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь.


Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz



Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.


Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять, он:
- Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день просит канализацию в ванной почистить, муж:
- Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить, жена просит, а муж отвечает:
- Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор - лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик жене:
- Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
- Нет, сосед приходил...
- Деньгами заплатила?
- Нет, попросил спеть или переспать....
- Ну, ты спела?
- Я тебе что, певица, что ли?


Звонок в милицию:
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Го-го-го-гг...
- Не мешайте работать!
Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил!


После того как Тарантино двое
суток не мог установить Windows XP,
он и решил снять фильм "Убить Билла".


Спрашивают у 157 летнего мужика.
- В чём секрет вашего долголетия???
- Нету денег на похороны!!!


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже


ЭТИ ЗАБАВНЫЕ ИМЕНА:
Вьетнамский шахматист- Пень пнем,
Азербаджанский музыкант- Обрыгай-углы,
Французский повар- де Блюю,
Еще один знаменитый французский повар- Оливье Жюй де Глотай,
Турецкий музыкант- Обстул Хуем-бей,
Чеченский террорист- Поджог Сараев,
Японский боксер- Херанука По***у,
Японский сутенер- Комухари Комусиси,
Японская поэтесса- Ясука Такая,
Японский врач- Комуто Херовато,
Японский гонщик- Тояма Токанава,
Его оппонент- Токанава Такияма,
Японский снайпер- Томимо Токосо,
Просто греческий нехороший человек- Наполнасракис,
Римский полководец- Нольэмоций,
Ереванский садовник- Газон Засеян,
Греческий посол- Слюнидополу,
Грузинский бегун- Огого Добегулия,
Японская пионистка- Херануа Пороялю,
Румынский футоболист- Вжопу Стамэску,
Бразильская певица- Оридо Пота,
Японская певица- Тохрипо Товизго.
Японский футболист- Херанука Помячука,
Гейша- Атомули Ядалато.


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин.
делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются
через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"


Сидят два воробъя на ветке и смотрят,как внизу черепашонок взбирается с трудом на дерево. И прыгает с верхней ветки. И так много раз.
И прищурившаяся воробъиха говорит мужу,
" Послушай я уже не могу на это смотретъ, как он сторается летатъ научиться, Бедняжка. Давай скажем ему наконец, что он наш приёмный сын."


Письмо отца сыну-студенту.
... Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


-Папа,папа , а что будет,если презервативами не пользоваться?
-Посмотри в зеркало сынок


Встречаются рыбак и охотник:
Привет ты куда?
На рыбалку. А ты?
Я, на охоту!
Ну, не пуха , не пера...!
Бл@дь..!Ну,не чешуи тебе,не рыбы


Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.