Я молча открыл форточку, встал на подоконник и закурил. Насрать на то, что в комнате нельзя, сейчас можно. Всё можно. И можно думать так, как хочу, и никакая мразь не запретит мне.
Я прикуриваю, вдыхаю вонючий дым и смотрю на кусок этого города. Ещё вчера мне было холодно в пуховике, теперь и он не поможет. Ещё вчера была весна, а теперь снова зима. Черт, когда же это все кончится. Трудно здесь жить. И трудно думать, трудно даже курить.
Я думаю о том, что ждет меня в будущем. Я курю 4 минуты, и в эти 4 минуты я вложил немного своей души. У меня большие планы, но шанс их воплотить в жизнь слишком мал, чтобы иметь место в вашей голове. Зачем я должен отдавать себя, ничего не оставляя взамен? Зачем я должен вам себя дарить? Вы улыбнётесь, скажете, что завидуете. Вы будете в восторге, а наутро, проснувшись с жуткого бодуна, уже забудете. Зачем это мне? Но я это делаю, потому что выбора нет. Потому что то, что во мне, не может жить там, всему этому не хватает места в моей маленькой ничтожной душонке. И поэтому я всё это выпускаю с дымом. Он не хочет улетать, поэтому порыв ветра задувает его обратно в комнату. Дым попадает в глаз. Это неприятно. Вот так вот, всё, что ты хочешь отдать, возвращается к тебе, да еще и делает больно. И ты это держишь, пока не разнесешь когда-нибудь свою бестолковую голову чем-нибудь. Или если кто-то не поможет.
Я в этом городе прожил много и много увидел, насколько я могу судить в свои года. И насколько я могу думать, я уже увидел жизнь. Ту жизнь, которая в 17 лет бывает. И любовь даже была. Она и сейчас есть. Настоящая.
Да, любовь есть. Но она-то об этом не знает. И я даже не знаю сейчас, как она живет, с кем она, и вспоминает ли обо мне. Она наверное думает, что я её неудача, что попался такой бестолковый. А я просто отличался. Я бы не был как все с ней. И я не делал то, чего хотела она, хотя знал, что это неправильно. И всё равно не далал. А она строила дурочку и делала вид, будто так и надо.
А потом я её отпустил. Даже не думая. Она попросила уйти, а я подумал для порядка меньше минуты и сказал "Делай так, как считаешь нужным". Она подумала больше. И сделала так, как было лучше мне.
Сейчас рядом её нет, но она сделала правильно, что не осталась. Пусть лучше я буду любить её так, как люблю сейчас. Ведь то, что у тебя есть, ты перестаешь ценить. Зачем я это делаю, если вокруг столько других девушек, даже лучше чем она? Да незнаю, наверное потому, что бестолковый. Если вбил себе что-то в голову, то выйдет это только из пулевого отверстия. Да пускай оно обо мне не думает и не вспоминает. Всё равно. Зато я её помню и уже не забуду. А ведь у меня нету даже её фотографии. Мы ниразу не сфотографировались вместе за те два месяца. Пусть она живет так, как хочет. Пусть она делает так, как считает нужным. А я просто буду жить с ней, где-то в самом черном уголке её сердца.
Да пошло оно всё к чертям... Всё равно возвращается, подумал я и выкинул окурок, вместе с частью своей души.
А сегодня я её встретил. Такую улыбающуюся и с виду счастливую... Как жизнь, бла бла бла... Обычный мутный разговор людей, у которых что-то было. Банальный и неинтересный.
А ведь она совсем не изменилась, разве что цвет волос другой. И теперь она любит более яркие цвета, не то, что раньше... И от её улыбки я готов был забить на всё и стоять там, рядом, хоть до утра...
Зачем я к ней подошел? Да наверное потому что бестолковый... Но я не жалею о том, что у нас ничего не получилось. Я жалею о том, что она единественная из многих девушек, которую я любил. И люблю. И буду.
И пусть она скоро закончит учебу, уедет. Я всё равно её встречу. Когда нибудь. И она опять мне улыбнется, и опять у нас случится глупый разговор ни о чем...
Я был рад тебя видеть...
Прошлое возвращается, неся с собой... И никуда от этого не деться. Вот и всё закончилось, я врятли её увижу...