придавил на мозг молодого человека спермотоксикоз. включил он на компе порнуху, а за одно, открыл доку по JavaScriрt, чтобы было, куда переключиться...
и вот, в самый неподходящий момент, вламываеться отец бедняги. порнуху он убрал, а вот стоящий хуй не успел...
— папа, это совсем не то, на что это похоже...
— очень надеюсь. потому что, похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.




Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская?" отвечают — "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.



— Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня в споминайте...




- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфетаминах!!!



Маленький мальчик (бритый череп, чёрные берцы, белая шнуровка) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) и говорит:
— Э! Малчык иды суда! У мэня для тыбя футболка есть! Видиш написано —"Вайт Пауэр"! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!




Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
— Да кому мы нахуй нужны...



одна из южных республик СССР, набор из трёх кастрюль. Подписи:
Гаструл
Гаструлька
Гастрюльчик




В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.



Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о
международном положении. А с его манерой жестикулировать...




Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.



Скорая помощь, в салоне врач, фельдшер, медсестра и практикант. Едут по вызову. Пока едут, у фельдшера случается припадок: челюсть открылась, язык вывалился, глаза на выкате, фельдшер хрипит и хватается руками за горло. Медсестра берет саквояж и - бац по голове фельдшеру. У того сразу припадок проходит. Через некоторое время такой же припадок у врача. Медсестра бац саквояжем по тыкве доктору, и опять все нормально. Практикант ему шепчет:
- Вы знаете, я отличник, все экзамены на пятерку, лучший на курсе, но вот, что значит - практика: никогла бы не подумал, что удушье лечится ударом по голове.
Тот ему шепотом:
- Да нет, это у медсестры на прошлой неделе муж повесился, так мы с фельдшером ее так подкалываем...




Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло с похмелья от него не ожидал никто...





Собрались как то крокодил Гена и Чебурашка травы покурить...
Гена говорит:
- Чебурашка я пойду душ приму для расслабона, а потом курнем, только без меня не начинай, а то сожру нах...
Ну договорились, Гена пошел душ принимать а Чебурашка тихонько косячок забил и раскурил, сидит и думает:
- хорошо, сейчас Гена придет еще пыхнем так глядишь и не заметит.
А самого уже переть начинает... Тут из ваны Гена:
- Чебурашка принеси мне полотенце.
Чебурашка думает:
- Блин как я ему принесу..., что скажу, он же меня запалит, я же ржать начну... Так спокойно, сейчас просуну ему полотенце в вану и все... Нет нельзя так точно поймет что я уже накурился и рожу боюсь показать... Тогда я войду дам ему полотенце и уйду... Нет тоже палево, подумает что я молчу потому что накурился... Во точно войду и скажу "Вот Генадий твое полотенце"... а блин какой Генадий я же его так ни когда не называл сразу поймет... Надо сказать "Гена вот твое полотенце" отдать и уйти... все точно так и сделаю.
Открывает дверь в ванную, входит:
- АААААА, БЛЯДЬ, КРОКОДИЛ!!!