Стих хороший.Только в месте
Мы летим по пути,
что называется млечном.
Ритм сбит.

И не млечном, а млечным. Я не докапываюсь, а просто обратил внимание.

В первом куплете нужно слово "сесгодня" заменить на "вчера" - суть не меняется, но ритм уже не ломается.

И в послденем куплете (вторая половина) ты не смог выстроить слова, наблюдается толкотня и подгонка, чтобы лечь в размер. Вы не владеете даже и собственным телом, . Кажется, лучше было бы "Не владеешь уже своим собственным телом"
И предпоследнюю строку тоже надо вогнать в размер.
Например:
"Все мечтают летать - нету крыльев у многих"

Итого - вариант:
Если кажется Вам ситуация "в коме",
Если что-то не так даже в собственном доме,
И не хочется быть и не можется делать,
Не владеешь уже своим собственным телом
Все мечтают летать - нету крыльев у многих
Оглянитесь назад - подведите итоги.

Так покрайней мере ритм стиха не сбивается.

И еще мне кажется, что данное произведение трудно зачитать. Или скажем так в положеном на бит виде оно будет смотреться более блекло. Хотя с другой стороны пусть об этом скажут те, у кого уже хватает опыта по стихобитной укладке