Проза на тему любви...Просьба...дочитайте до конца...и отпишитесь...мне это важно...

личное...настолько личное...что не собирался выкладывать на заценку..
но...


Время,ответь,за что?!За что эта боль в мускулах,колкие тычки по сердцу...К чему,чёрт возьми???Её все любят и хотят,ей это нравится,а я стал никем,хотя раньше и был для неё - миром ...Я действительно стал игрушкой!
А ведь я когда-то писал,говорил,что мне больно,что я кукла,что в моих словах везде эмоции...
Я лгал.Я тогда был счастлив с ней,говоря,что плачу,я её боготворил,говоря,что ненавижу,мои мечты исполнялись наяву.А сейчас же я действительно превращаюсь в пустое место,в обузу,в надоедливую собачонку.Я - один в этом холодно мире,как жаль,что я лишь недавно это понял...
А ведь у меня ещё перед глазами эта нежная улыбка...Этот кокетливый милый взгляд....Я ещё чувствую тепло её тела под рукой,её объятья...Слышу её голос....Я могу его услышать в любой момент...но это будет не желаемое.....
И стоит штыком в память,как назойливая крупинка в глазу,как мелкая,но могущая убить рыбная косточка поперёк горла,стоит в ушах её голос,видно-тёплый,и её попытки свести общение на минимум,поскорее избавиться от такого человека,как Я....
"Когда мы наконец встретимся?!"
-"Не знаю...."
"Завтра?"
-"Не знаю...."
"Значит,нет...."
-"Ага...Наверно...."
Я стал никем!У неё давно уже нет никаких чувств,а у меня же они сияют ярким перламутром радуги,и с каждым новым разговором,с каждой новой горькою грезою,острой мыслью,я усиливаю эти самые чувства....
Ведь я её и поныне люблю.Без лжи.Ненавижу за то,что она разбила моё сердце,и за то,что она меня медленно,но верно убивает...Всё моё бытиё...мой смысл..простым ничегонеделанием...простым равнодушием...
стоит же мне об этом начать с ней говорить - она показно обижается,и обещает кинуть трубку телефона...
за что....
Я уверен,она видит и чувствует вибрации моих эмоций.Но что и почему....
...Почему мир ТАК пуст и тих....И зол....
Я ведь могу ей сказать о расставании....Но я не представляю даже себе жизнь без неё...даже такой....Да и она сама....как мне кажется,показно,не согласится...обидется..и будет умолять,да бы я успокоился...
.....Я сгораю.....
Ну неужели для неё совершенно не играют роли мои эмоции?!....Я ведь загоняю себя туда...Откуда смогу выбраться лишь с помощью дьявола....Которым я становлюсь....Угловым талантом...К чёрту ей Я?Когда вокруг есть множество иных парней,и постарше,и покрасивей,и посильней,и получше по другим параметрам....
....Нету сил даже на слёзы....
Почему...Почему нельзя закрыться в клеть от всего мира....Вспыхнуть...Исчезнуть...Всё одно....
И почему не проще просто шагнуть в пропасть,в грань открытого окна,в ветра виражи....Или просто-незатейливо кинуться под надвигающийся автомобиль....
Но я так не могу,не имею права так сделать!....Дело даже не в том,какую боль я доставлю близким и родным,и даже ей...неизгладимую вину...пятно на всю жизнь...А проблема в том,что я покажу себя слабаком...внутри....не дойдя до конца и не добившись любви её...даже....как это парадоксально не звучит....Поэтому Я должен....Я должен не предать себя,и в первую очередь - её - точнее,остатки того,что в ней осталось...после нас двоих...
не хочу...почему я её знаю....
Не хочу и подозревать о таком человечке,как она!....
почему я не могу однажды сгрести её в охапку....и поцеловать...
или спросить...."бля...почему мы не можем быть вместе ?!???!??!!".....
и почему..откуда...столько вопросов...
отчего я не могу однажды утром открыть глаза....и услышать её голос,столь нежный и родной...услышать её голос рядом :"Привет,любимый!"...