- Мама! Расскажи мне сказку!

- Какую, доченька?

- Мою любимую! Про рэп!

- Давно это было, Юленька, в те стародавние времена, когда твой маленький братик уже начал выговаривать букву "йоу", но еще не перестал писаться в широкие богатырские штаны.
Жили-были в тридевятом царстве чуваки. Это, Юля, такие легендарные былинные взрослые дяди, почти как твой папа, только не такие задроченные жизнью. Шишки, водка, девки или еще что-то, но переклинило их накрепко, и стали они, доченька, понимаешь, музыкой увлекаться. Да не как все нормальные, по подъездам с гитарами раздолбанными и шалавами уродливыми, а как ироды нерусские - дискеты, кассеты, ЦД-дисководы компактные и пм3 диковинные. Им бы чарку водки из горла и на дискотеку, "Руку Вверх" послушать или "Спец Герлс". Ан нет! Хотим, говорят, реп-музыку! Но не ту что дедка посадил, а другую, заморскую, уходящую своми, понимашь,африканскими корнями хрен знает куда. А где тусить добрым молодцам то? Где сыскать единомышленников и сподвижников?
Ну вот сидят эти самые чуваки, у самого синего моря, толи косяк заколачивают, толи рыбу золотую дожидаются. Короче тусуются, как-бы, головы ломают, как им жить-поживать дальше. И тут один из них, молвит голосом человечьим:" Йо, типа, чуваки! Забодало тупо сидеть, пора дуть отсюда в тридевятое государство!" Ну остальные понятно дело порадовались тут же, поугарали по русскому обычаю три дня и три ночи. А потом и призадумались слегка. Как дуть то? Надо бы корабль, чтоб дунуть основательно! Сказано - сделано: начали пилить доски, стругать их туда-сюда, краску нюхать, короче, натурально "Титаник" ваять! "Титаник" это, Юлюсь, как бы тебе объяснить....это такой невъебенный пароход короче, по-другому и не скажешь.
Ну вот настрагали эти папы-карлы себе эту лодку-пирогу кое-как, пустили ее по морю, сами туда попрыгали и начали там прямо разговоры свои разговаривать про реп и все такое. Заслышали их базары 33 богатыря. Прикололо их это. Стали ломиться к чувакам в лодку:"Йоу! Вацап! Кто-кто мазафакеры в теремочки живет, кто-то нигеры в невысоком живет!?" А те им из лодки: "Ох вы гой еси, мазафакеры! Разуйте глаза, какой терем! Не видите чтоль - мы на подводной лодке Курск! И если вы не уберете с борта свои лохматые жопы, мы все в раз все потонем нахер! Давайте лодку поболльше построим и поплывем все как Капитан Немо - хоть к чертовой бабушке в Индию, за шмалью".
Снова всей ратью взялись чуваки за напильники, паяльники и перфораторы. Долбали три дня и три ночи! Удолбались - жуть! Но сделали! Попрыгали вместе с 33 богатырями все туда и кое как отчалили. Да, Юля, вот такой вот гребаный Ноев Ковчег - столько разного и нового зверья появилось, но все такие типа грамотные и продвинутые, как бы! А каждый же с собой еще и телку норовил притащить и чувака какого-нибудь соседского, для компании. Зверинец полный! Корней Иванычу Чуковскому такие мойдодыры и айболиты даже в страшном сне не снились!
Плывут, короче, плывут... Куда плывут сами не знают. Один день один чувак рулит, другой день другой, потом неделю ваще никто никуда не рулит. А "матросиков" то на "Титанике" все прибывает и прибывает. Благо, что последняя версия "Титаника" была резиновая, надувная, всех с радостью примет, только приходи! Ну вот они и приходят. Кто целыми командами и кланами присоединялся, кого силой в плен брали, кое-кто вообще походу размножаться стал и плодиться не по-детски. Вот, а теперь, прикинь, дочь, как на 7-ми или 8-ми палубах этого чудо-кораблика 3 с половиной тыщи бездельников круглосуточно ходят, беспристанно несут всякую ахинею, слушают музыку, причем все одну и ту же и еще ее потом три месяца и обсуждают до хрипоты.
Так и знай, Юля, если все киты в море помрут окончательно, то это все из за них - совсем распугали животных, суки! Кто такие суки? Это такие сказочные добро-молодцы и красно-девицы, которые наглухо ссучились в процессе своего существования. Но сейчас не о том речь. Речь сейчас о мутации! Что страшно? То-то и оно, Юлька - самой страшно! Стали на "Титанике" некоторые особо сказочные персонажи мутировать, как в диснейлендовских... тьфу... голливудских ужастиках. Ходят, козлы! Страшные, стремные! Ругаются, наезжают, пьют кровь, подонки, змей-горынычи. Ты их убиваешь, а они как зомби воскресают с другим именем и снова норовят по лицу получить. Что? Кто такие зомби? Помнишь я рассказывала тебе сказку про Красную Бейсболочку и Золушку? Так вот зомби - тоже самое, только совсем наоборот. Да, малыш, ты права - таких надо пиздить по яйцам. Именно поэтому судовым начальством были назначены...да, ты угадала, золото мое, именно они - менты. Ходят по палубам своим, дубинами машут, скидывают в воду слепых, хромых и заблудших.Помнишь, я с тетей Валей смотрела кино про Леонардо ДиКаприо? Это они его так отделали, чтоб ты знала!
Ээээээ....Возвращаясь к сказке...Так вот, в некотором царстве, некотором государстве жил был Царь. И было у него три дочери.
И решил он их всех выдать как и полагается замуж. Ну, чтобы внуки там были и вообще, чтоб девкам молодым все ж повеселее спалось....бля... Ладно, это я те в другой раз расскажу. Так вот частенько "Титаник" зависал! Прикинь, Юлек! Такая дура и зависает! Чпок! И стоит! Как этот прям....Ну вот. Все такие - шлеп и в воде. Сидят в воде, плюются, пытаются снова влезть на "Титаник", матерят того Айсберга который подвесил корабль. А руки то под водой. Не видать рук то! И чем они там в воде этими руками занимаются неизвестно. Хотя как раз наоборот - известно до мельчайших подробностей. А че еще делать в часы безысходности, правильно, дочь? И вот тогда приходит самый рукастый и башкастый из чуваков, залезает на "Титаник", полчаса там бензопилой и паяльной лампой поработат и все. Глядь, по веревочным лестницам снова топает кодла народу, только еще больше чем было до того. И снова все на радостях начинают обсуждать как надо ли брить лобок и жив ли Тупак! Кто такой лобок? Ты ослышалась, золотуля! Я сказала не лобок, а Колобок! Это такой круглый чувак, но об этом я тебе потом расскажу, когда повзрослеешь немного, ОК?
Так. На чем я остановилась? Ах да! Ну и короче приходит туда Иван-Царевич, а там вместо молодой девки в бикини, сидит какая-то зеленая баба, страшная как жаба. В одной руке косяк, в другой его стрела. И говорит ему:"О! Мой герой! Твоя стрела! Какая она у тебя большая, длинная, твердая! Я тащусь. Иди сюда. Поцелуй меня пожалуйста в.... Стоп! Причем тут тогда "Титаник"? А! Ну и короче дошло до форменных безобразий. Когда не особо штормит, все кто ни при делах прутся на верхнюю палубу и начинают махаться языками. То есть как две колхозницы на рынке - кто кого реальнее опустит до уровня коврика для ног. Такие текста, дорогуся, даже Братья Гримм отродясь не слыхивали! Не, малыш, не плачь! Есть там и порядочные люди. Безобидные. Ходят себе по ночам куда то на берег, краску с собой берут, сидят тихо где-нибудь в тоннеле метро и нюхают ее. А как их за етим занятием застукают, так они сразу всякие обидные слова в том туннеле остатками краски напишут. Или нарисуют. А потом конечно радуются как Баба Яга - ух, как я сегодня натэгалась, эх как я сегодня набомбилась!
Белеет парус одинокий...Да, дочка, это блин не про их посудину... Хотя если тебе в этой жизни очень захочется узнать как грамотно побрить Тупак и жив ли до сих пор Лобок, то лучшего места не сыскать! Есть нужда узнать кто в какой позе быстрее кончает - держи курс на "Титаник"! Как мастурбировать вантузом, как дефлорировать анус, сколько длится секс лежа на животе и или какие презервативы предпочитает Бин Ладен, все эти вещи знают только лишь там.
Есть такая теория, что "Титаник" не сталкивался ни с каким айсбергом. Его не подбивала никакая ракета и летающие тарелки тоже никак на него не воздействовали. Все было проще. Некоторое количество людей, заебавшееся от многоголосия тупости и нелепицы, от муторного однообразия путешествия, собрали побыстренькому свои пожитки, уселись на лодках и поплыли куда глаза глядят. А стальные толи сильно этому радовались, толи вообще незаметили, но сука, допизделись до того, что разорвало к чертям собачьим весь их пароход вместе с командой, крысами и тараканами. и пошло все это ко дну на радость всяким акулам, аквалангистам, археологам и прочим мореплавателям. Тут, деточка, и сказочки конец. А кто слушал, тот как ты сама уже доперла наверное, молодец! Закрывай доченька глазки и бай-бай.

- Большое спасибо, мамуля!!! Но спать я не лягу. Мне уже 22-ой год пошел, и я сейчас уезжаю в ночной клуб. Ложись-ка ты лучше сама, отдохни. И пожалуйста, мама! Слышишь! Пожалуйста! Прекрати воровать у меня из сумочки траву! У тебя же астма и сотрясение мозга! И еще - прекрати все время просиживать в интернете. Учти - все эти хип-хоп форумы до добра не доведут!
Ну а будешь в сети, передай своему "Титанику" привет! Семь футов под килем! Пусть всех пореже тошнит на его борту, как это обычно бывает со мной после твоей сказочки.
Спокойной ночи, мама!