В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел???!!!

Уильям Шекспир курил опиум — писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров… хоть клея понюхай!!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал,
дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

гадкий анекдот конечно но я поржала:
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.


Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается голос из ниоткуда
- Привет….
- Привет…???!
- Как дела ?
- Нормально….
- Что делаешь?
- Сру…
- Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.



просто охуенно:

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: «Отпусти меня, а я исполню три твоих желания»
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
«Не сметь гофориить со мной по-русски»