Русский с хохлом зидят на зоне. Обоим принесли передачки, русскому-хлеб, а хохлу сало. Сидят смотрят друг на друга ведь и тому и другому охота хлеба с салом. Русский предлагает хохлу:-2Давай в карты на хлеб и сало играть.» Хохол говорит: -«Кореш, а карт то нет.» Русский:-«Давай хлебом и салом играть!» Хохол:-«А как?». Русский отрезает кусочек хлеба и говорит:-«ХЛЕБ!». Хохол отрезает кусочек сала:-«САЛО!». Р.:-«БИТА!»-взял и съел. Х. сидити думает нае**л. Берет весь кусок сала:-«Козырное сало!!!». Р. с недоуменим отвечает:-«А х*ли биться нечем, принимаю».

***
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Катя, 5 лет

***
Вобщем угнал волк вагон соли, ну и стал всем зверям
в лесу продавать.
Медведь пришол 50 кило взял,
Лиса пришла 20 взяла,
Заяц такой приходит и говорит типа:
волк я маленький мне соли много не надо, взвесь мне
так, грам 200. ну волк такой: хорошо заяц, только понимаешь весы у меня большие, давай я тебе на глаз
насыплю...
Заяц: насыпь себе на залупу, собака лесная.
***
Вовочка спрашивает у мамы
Мам, а почему меня ребята во дворе,называют Вова-Эксковатор?
..Закрой пасть придурок!мебель поцарапешь

***
Прибежал дьявол к Господу Богу и говорит:
- Забери от меня этого програмиста!
Бог спрашивает:
- А что?
- Да он похватал все мои вилы, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: «Где тут выход на второй уровень?
продолжение:

Забрал его Господь Бог к себе. Очутился он в Раю, огляделся, присмотрелся и:
- РУЛЕЗ!! Второй уровень!!
***
Первая брачная ночь-1 час ночи:
жених-:«милая, можно уже?»,
невеста:«нет! Еще нельзя!»
3 часа ночи,
жених:«Ну, а теперь можно?»,
невеста: «НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра
жених(уже еле ворочая языком):
Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??»
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):«Ладно, - СЛАЗЬ!»....
***
Ёжик по травке бежит и хохочет,
ёжику травка письку щекочет,
кончилась травка,гравий пошел,
ёжик без письки к дому пошел
***
знаешь что такое невминяемая женьщина?
это та женщина,которая в конце полового акта кричит,НЕ В МЕНЯ
***
тело вложеное в тело,теряет гибкость и выделяет жидкось
***
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

***
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
***
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел.

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?
***
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи..
- У нее красивое лицо..
- У нее красивые ноги..
- У нее красивая грудь..
Вася:
- У нее красивая ж%па!
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно, вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - у неё пизда ничего!
***
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
***
Темы выпускных сочинений 2004 г.
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».
***
У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив.
Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!
***
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
***
На вопрос в анкете «Семейное положение» гордо написал - Сверху...
***
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше - Я побрила ...... спину...
***
Голова профессора Доуэля ищет работу.
......
Интим не предлагать.
***
Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
***
Cеребряная свадьба, гости, журналюга берет интервью у мужа:
- И вы столько лет вместе, никогда не хотелось развестись?
- Развестись? Ну что вы, неет. Убить хотелось.

***
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет.
***
Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: муж.
С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
***
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
***
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.
- Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
***
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
***
Мультфильм »Ёжик в тумане» получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.
***
Гаец тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Hе-е-е, я все.
***
Учительница в школе попросила детей придумать историю, которая бы заканчивалась словами «мама у меня одна».
Встаёт Машенька:
- Мы с мамой поехали в лес за грибами, мама наступила на сучок и проколола ножку, я усадила маму на пенёк и перевязала ей ножку, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна!
Встаёт Петенька:
- Мы с мамой поехали за город на шашлыки, мама обожгла пальчик, я перевязал маме пальчик, потому что маму я люблю, ведь мама у меня одна!
Встаёт Вовочка:
- Прихожу я из школы домой, жрать хочу, как собака - денег мне не дают, боятся что пропью. Открываю холодильник - там, конечно, жрать нечего, только две бутылки пива стоят. Ну, я одну выпиваю, и тут вдруг просыпается маман с бодуна и орёт:
- Вольдемар, ну-ка, принеси мне две бутылочки пива!
А я ей говорю:
- Мама, у меня одна!
***
Огромная жирная тётка заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Я бы хотела посмотреть купальник, который мне подойдёт.
Продавец:
- Я тоже!
***
Учитель биологии - наркоман ведет урок.
- Дети, ответьте, какая ваша любимая трава. Петров, отвечай!
Петров встает:
- Конопля!
- О, конопля - это пять! Сидоров, теперь ты.
- Мак
- О, мак - это пять!
Встает следующий и говорит:
- А у меня - ландыш!
- О, ландыш - это два. Садись, как фамилия?
- Косячков.
- О, Косячков? Это пять!!!
***
Герасим поймал золотую рыбку, и теперь у него есть корова, шикарная грудь, и лыжи с палками!!!
***
Стоит мужик на рынке и орёт:
- Зелень, зелень!
Подходит покупатель и говорит:
- Дай-ка мне пару пучков укропа!
Мужик ему:
- Отойди! И дальше орёт: - Зелень, зелень!
Покупатель:
- Мне укропа и петрушки!
Мужик:
- Да отойди ты! Зелень, зелень!
Покупатель:
- Ты мне продашь укроп или нет?!
Мужик:
- Да отойди ты, блин, я баксы меняю!
***
Ковбой в салуне недоволен: подбежала какая-то макака, помочила хуй в его стакане с виски и убежала.
Ковбой потребовал заменить стакан, но история повторилась несколько раз.
- Чья это макака? - спрашивает раздосадованный ковбой.
- Нашего пианиста Гарри - ответили бармен.
Гарри в это время в углу наяривает по клавишам.
Ковбой подходит к пианисту, кладет ему на плечо свою тяжелую руку и говорит:
- Гарри, твоя макака мочит хуй в моем стакане.
Гарри, не отрываясь от клавиш, понимающе кивает, играет и поёт:
- Тво-я ма-ка-ка мо-чит хуй в мо-ем ста-ка-не!!!

***
Гусары в селе...
День первый: выжрали всю водку, переимели всех девок...
День второй: выпили весь самогон, переимели всех баб...
День третий: выпили всё, что горит, переимели всё, что движется...
День четвёртый: приехал поручик Ржевский...
И тут начался ТАКОЙ разврат!..
***
Провел как-то доктор Ватсон ночь с проституткой.
На утро она его укоряет:
- Ай-ай-ай доктор Ватсон, что же скажет ваша жена, что скажет миссис Хадсон.
- А откуда вы про нее знаете?
Проститутка, сипло:
- Это же элементарно Ватсон!
***
Подходит Пьеро к Буратино с Мальвиной на руках и говорит таким жалобным голосом:
- Буратино, Мальвина пропала!
- Пьеро, ты дурак, она же у тебя на руках!?!
- Да ты её понюхай!!!
***
Телефонный звонок.
- Алёна.
- Яна.
- Стоп я не Алёна.
- А я не Яна.
- Я просто на так на разговариваю на.
***
Винни Пух с Пяточком идут в гости к Сове. А навстречу им идет ослик ИА.
- Привет, ИА!
- Здравствуй, ПУХ.
- Не знаешь, Сова у себя?
- У себя.
- А чего ты грустный такой?
- Хвост потерял.
- Вот видишь, Пятачок, а ты спрашивал, зачем нам воздушные шарики.
***
Грузин спрашивает русского:
- Слушай, знаешь, какой цвет начинается на “А”?
Русский отвечает:
- Нет…?
- Аааапельсиновый!
***
Читаем наоборот:
импотенция - яиц нет!
***
- Доктор, что это у меня?
- Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
***
Два верблюда в зоопарке.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а зачем нам горбы нужны?
- Это сынок, для того, чтобы в них вода хранилась. В пустыне-то жарко и воды нет.
- Пап, а зачем нам такие копыта?
- Это сынок, для того, чтобы в пустыне в песок не проваливаться.
- Ну и на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?
***
- Мам, а можно я лифчик одену?
- Нет.
- Мам, ну можно? Мне уже 18!
- Заткнись, дурак!!!
***
Версия стишка Dr.Kimbel
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
Конопли большой мешок,
Винт, таблетки развесные-
Это все мои родные.
Всё на свете прёт меня,
Наркоман, наверно, я!!!!!!!!
***
Идёт медведь (М) по лесу с мешком дури. Захотелось ему посрать.
Смотрит - сидят заяц (З) и ёжик (Ё). Подходит к ним и говорит:
М: - Слушайте, мужики, мне надо посрать, не в падлу, посторожите дурь а?
З и Ё: - Да без проблем Миша - в лёгкую!
М: - Тока смотрите, кропаль пропадёт - голову оторву!
З и Ё: - Ну ты чё, гонишь что-ли, Миша - всё будет ОК! Обижаешь просто.
Уходит медведь.
З: - Ежик ну чё? Давай быстро дунем 1 косяк?
Ё: - Да ну, нафиг, Медведь спалит - убъёт обоих.
З: - Ну ты чё, дурак, как он заметит - столько дури! Давай не тукань - если чё, положись на меня, я сто пудов отмажу.
Ё: - Ну ладно, только быстро.
Дунули.
З: - Ну чё, давай догонимся?
Ё: - Ну нет, слушай, вот теперь уже точно палево.
З: - Да не волнуйся ты, говорю же - отмажу. Заяц знает, что говорит.
Дунули 2 косяк, 3-й, 4-й, мешка нет!!
Приходит медведь, смотрит на пустой мешок и на две застывшие фигуры.
М: - Так мужики - ГДЕ ДУРЬ?
Ё: (на измене) - Ооо-оо-паньки !!!
З: - Хуля опаньки? ДУРЬ ГДЕ?
***
Гена и Чебурашка спускаются в 9-го этажа.
Чебурашка:
- Осторожно Гена! Тут, ступе... пе... пеньки!
Гена:
- Знаю, Черем... бурум... бурашка!
***
Муж в командировке, жена приводит любовника, вдруг звонок, муж вернулся. Женщина берет банку с краской и красит своего любовника. Муж заходит в квартиру:
- Дорогая, а что это?
- Это, дорогой, я себе купила робота для любовных утех, ты же вечно в командировках, а я тебе изменять не хочу.
Муж посмотрел на робота и думает: «Дай-ка я присуну ему».
Раз, два, не засунуть.
Муж:
- Дорогая, где у нас дрель, робота рассверлить надо.
Робот:
- Не-на-до по-про-буй-те е-ще раз.
***
... не для тупых!
Герасим поймал золотую рыбку, и теперь у него есть корова, шикарная грудь, и корова!!!
***
Копает солдат, проходит мима него капитан и говорит:
- Молодец, хорошо работаешь, а ты знал, что если копать и к левой ноге граблю привязать, то можно одновременно копать и грабить!
Работает. И мимо него генерал проходит и говорит:
- Молодец, солдат, а ты знал, что если к левой руке привязать мешочек с семенами, то можно копать грабить и одновременно цветочки сажать!
Работает он 2-3 часа, устал уже, тут офицер проходит и говорит:
- Молодец, солдат, а ты знал, что если на...
- Да сер, знал если на голову фонарь одеть и на член вилку прилепить то можно и ночью работать!!!!
***
Пришла брюнетка в гости к блондинке.
Вскипятила воду, чайку попили.
Потом брюнетка говорит:
- Слушай, тут ещё в чайнике горячая вода осталась... Выливать жалко
Блондинка:
- А ты поставь её в холодильник! Горячая вода в доме всегда пригодиться!
***
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «сидеть», «лежать» и «факс!».
***
Петька и Василь Иванович приехали в деревню Гомосеково.
Петька спросил мужика:
- Мужик, почему у вас такое странное название?
- Не знаю, пойду у мужа спрошу , он у меня грамотный!
***
Едет новый русский по лесу на джипе.
Смотрит у костра сидит бомж.
Ну, решил он приколоться и говорит:
- Слышь, бомжара, отсоси у меня за штуку баксов!
А бомж ему отвечает:
- Отсоси, лучше, у меня за сто тысяч зелёных!
Новый русский репу почесал, думает: деньги то не малые!
По сторонам посмотрел, никого нет...
Ну и согласился!
Сосёт он у бомжа, а тот лежит, откинувшись, и говорит:
- Давай, давай загоняй меня в долги!
***
Телефонный разговор:
- Здрасте! А Катю можно?
- Её нет дома.
- Да я знаю: она у меня; так её можно?
***
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
***
Моня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправиться!
***
Зима. Лес.40 градусов мороза.
В лесу стая волков замерзает, прижались друг к другу, дрожат.
Тут один говорит:
- Чё делать? Всё хозяйство отмёрзнет нахрен, как размножаться будем? Без волчат ведь останемся.
Все:
- Угу. Ну, а чё делать то? Чё?
- Давайте, может...того...присунем друг другу, хоть погреемся...
- Да ты чё, ваще прихуел? Мы не пидарасы!!!
- Так ведь всё семейство волчье под угрозой.
- Ну, нахуй! Ещё увидит кто...
- Будем зорко смотреть по сторонам, а заметим кого - порвём на запчасти.
Присунули, стоят, греются. Мимо лось прогуливался, заметил, офигел:
- АХ, НИ ХУЯ Ж СЕБЕ!!!! и по педалям.
Волки сорвались:
- Догнать! Порвать!
Несутся за лосем. Тут один кричит:
- Стоять!
Волки - резко по тормозам.
- Давайте хоть в ногу бежать, а то это уже ебля получается.
***
Мужик купил маленькому сыну щенка.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Не-е... Так играть - щенка жалко!
***
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
***
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо
***
Белый медвежонок подбегает к своей маме и спрашивает:
- Мама, мама, а правда, что я белый медведь?
Она ему отвечает:
- Ну конечно, сынок, я белая медведица, твой папа белый медведь - значит и ты тоже.
Через некоторое время:
- Мама, мама, а правда что я белый медведь?
Она ему:
- Ну конечно, сынок, твоя бабушка была белая медведица, твой дедушка был белым медведем - значит и ты тоже.
- А почему ты вообще об этом спрашиваешь?
- А х@ли я тогда так мёрзну?!?!
***
Встречаются два мужика, первый говорит:
- Ооо, братан, сколько лет сколько зим!
- Давай отметим нашу встречу!
- Бл@, я бы с удовольствием, да только проблема, когда я пьяным домой возвращаюсь, меня жена домой не впускает.
- Какие дела, я тебя сейчас научу, что делать. Короче, подходишь к своей квартире, полностью раздеваешься, звонишь, она, жена, значит, открывает дверь, а ты свои шмотки быстро забрасываешь вовнутрь. Вот и все дела, что она тебя голого на лестничной площадке, что ли, стоять оставит?
- Ну, это ты круто, братан, придумал!!!
Короче посидели они не хило, а через пару деньков встречаются снова.
- Ну как, помогла моя тактика?
- Ой Бл@, даже не спрашивай.
- А что такое?
- Неее, даже не спрашивай.
- Ну бл@, давай рассказывай что случилось.
- Да, короче, всё сделал, как ты сказал, подошёл, разделся, тут двери открылись, ну я вещи свои быстренько туда бросил, и тут раааз так, двери и закрылись, и голос такой:
- Следующая станция Комсомольская!!!.

***
Умер старый козел.
И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк.
Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай!
***
Светский прием, все по высшему разряду.
Подъезжает Киркоров, охрана его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К.: - Как??
О.: - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел - сразу понятно кто.
К.: - Да пошли вы на х**!!
О.: - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
***
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся.
Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу. Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю!

*** это продолжение сериала за 3 августа? :-)
***
Звонок по телефону, в трубке не совсем трезвый голос.
- Алллло..., а... Олега можно?
- А кто это спрашивает?
- Ну..., Оля.
- Какая Оля?
- Аааа, уже никакая.
***
Девушка, - Вы просто так курите?
Нет, я просто раком увлекаюсь!
P.S.Только - что, придумал.
***
Попали как-то тpи блондинки на остров.
И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания - каждой по одномy.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в водy и yплыла.
Вторая говорит то же самое, рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она yходит с острова по мостy...
***
Сунул, вынул и бежать, я мужик - мне не рожать...
***
Мужики не думают, они соображают. Чаще - на троих.
***
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.
***
Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...
***
У мужика в субботу обострился геморрой.
Хотел он, было, к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув, таким образом, до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
***
Приходит чел в публичный дом, хочет женщину заказать, а ему говорят, мол, осталась только 16-ти летняя.
Он соглашается.
Приводит ее в номер, раздевает, смотрит на нее и говорит:
- Э, да ты совсем молоденькая, у тебя даже шерсти еще нет...
- А ты что своим крючком варежки вязать собрался?
***
Прибегает мужик на автозаправку и говорит протягивая ладони
заправщику:
-Слыш! налей 92-го.
Заправщик:
-????? Ты че у нас нельзя в канистры лить, а тебе в руки.
Мужик : Я заплачу!
Ну заправщик вылил ему со шланга остатки, Мужик растер бензин в руках и убежал за угол. Запращик пощел и смотрит че тот делает. Смотрит он Трочит,
- Слыш ! зачем ты Трочиш, для этих целей можно было саляры или 76-го налить а ты 92-й переводиш.
Мужик отвечает : Да понимаеш, от 76-го пальцы стучат!
***
*Дозы приема крепких алкогольных напитков
-- 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
-- 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
-- 300 - У вас открылись глаза. Dсе вокруг братья, и вы ищете, кому за них перегрызть глотку.
-- 400 - Все вокруг - скоты.
-- 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
-- 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
-- 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
-- 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
«Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».
-- 1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше
***
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
-У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй.
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал н@хуй!
***
Заходит утка в курятник и с удивлением спрашивает:
- О, а где здесь пруд?
А одна из куриц ей в ответ:
- Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут.
***
- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!
***
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
***
Мальчиш-Кибальчиш орёт:
- Измена! Измена!
Вылезает Мальчиш-Плохиш с банкой варенья:
- Кому измена, а кого на хавчик пробило!!!».
***
600 Мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю, и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему – все, мол, удачи, я по постам пробью, все будет ОК! А на заднем сидении... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим...
***
Подходит пьяная (д)оярка к (Б)уренке.
Б.: - Шо, опять напилась?
Д.: - Буенушкха! у поседний , ИК!, раз!
Б.: - Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю!
***
В одном восточном городке люди стоят в очереди перед мясным магазином - человек двадцать.
Все мужчины и одна женщина.
Все обращают на
неё внимание.
Через некоторое время один из мужчин поворачивается к ней и говорит:
- Женщина, ну что ты стоишь в очереди? Видишь что все мужчины.
Иди домой, муж твой пусть придет и купит мясо.
- У меня нет мужа, он умер. А мне надо растить ребёнка.
Мужик пожалел её, подумал и сказал:
- Давай я на тебе женюсь.
- А ты холостой?
- Нет. У меня три жены.
Женщина (после небольшой паузы):
- Нет уж, братец. Я лучше здесь в очереди за мясом буду стоять,
все же лучше, чем у тебя дома в очереди за х*ем.
***
Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?
***
Новость:
Американские военные начали проверку иракских тюрем.
Было снято три новых порнофильма для геев.
***
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
***
Для голубых «сделанное через ж*пу» означает «сделанное с любовью»...
***
Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
***
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.
***
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат «Jеrоnimооооооооо»?
- Потому что «б...*ь» в детских мультиках кричать нельзя...
***
В такую жару лучше трахать холодных женщин...
***
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка, сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще.. ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- «Как будтА АпАздал, вроде вот!» Ты по-русски сначала говорить научись, болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл...! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, на второй парте! Пшел вон отсюда!
Х...ли ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне наср...! На всех вас наср› ...! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь !.... пи ...ыш!


Эпилог› :
Марье Степановне было действительно наср... на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было наср.... Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
***
Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон.
Встаньте и уходите.
...
- Погодите, постойте, какая у вас попа.
***
- Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»?...
А то у нас бобёр заболел...
***
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие
замечательные вещи: виски и презервативы.
Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?
Тут все начинают галдеть, одни кричат: «Виски, виски давай!», другие: «На хрена нам виски, презервативы давай!»
Тут встаёт председатель и говорит:
- А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!
***
Девиз патологоанатома:
«Глаз долой и сердце вон!»
***
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.
***
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
***
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

***
Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision.
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь.
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна.
Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов.
И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают.
Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь?
Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь.
И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса.
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции.
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь.
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на X-Box cтавить, ты понял, Билл?

***
вонок в справочную. 12 ночи.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Звонок туда же в 2 ночи.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Тот же человек, туда же, но уже в 4 утра.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
Уже малость раздраженный голос:
- Центральный гастроном открывается в 8 утра.
Та же ситуация повторяется и в 5 и в 6.
Звонок в 7 утра.
- Але! А во сколько открывается центральный гастроном?
- Слушай, мужик, тебе че, выпить не хватает?
- Да нет. Хватает.
- Может у тебя еды мало?
- Да нет. Много.
- И сигареты у тебя есть!?
- Да! Сигарет тоже в достатке.
- Так чего ж ты, мурло, хочешь-то!?
- Меня интересует: когда я отсюда выйду!!!!
***
Объявление в газете:
Завтра во Дворце культуры состоится лекция на тему:
СПИД - чума ХХ века.
Билеты - у распространителей.
***
Иду по улице, вижу: шумная компания стоит.
Спросил у них закурить - лежу - курю.
***
Мужик сидит на обочине весь избитый и рыдает:
- Ну, нахуй я его позвал!? Ну, нахуй я его позвал!?
Проходит мимо другой, спрашивает:
- Мужик, ты че причитаешь?
- Да иду, значит, я по улице, подходит ко мне мужик, спрашивает закурить и начинает меня пиздить. Дал мне он пизды, начал уходить, а я смотрю - лом лежит, ну я и кричу:
- Эй, ты пидор, а ну иди сюда.
Хватаюсь за лом, а он примерзший. НУ, НА ХУЙ Я ЕГО ПОЗВАЛ!?
***
Эй, вы пятеро!
Вы слышите меня четверо!
А ну втроем сюда, а то оба пизды получите!
Ты понял меня, мужик?
Ты ГДЕ?
***
Пошла Красная Шапочка к бабуле, балабасов, в виде пирожков, отнести.
Вдруг, слышит топот и видит - облако пыли на нее несется.
Подлетает это все ближе, она теряет сознание, когда очнулась - в корзине пусто и только записка:
“Красная Шапочка - ты уже не целка. Али-Баба и 40 разбойников.”
Ну, загрустила она, прет, значит, дальше.
Вдруг, опять - шум - пыль. Она опять теряет сознание, а когда очнулась - корзинка опять полная пирожков, а сверху записка:
“Красная Шапочка, мы вернули пирожки и ты опять целка. Тимур и его команда.”
***
Объявление в газете:
Качественно и верно ввожу в состояние запоя.
Материал - заказчика.
***
А в Японии вывели два новых вида выхухоли - нахухоль и похухоль.
***
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!



***
Едут в одном купе рабочий и интеллигент.
Ну, интеллигенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Ни фига себе пельмень получился!
***
Корова лезет на дерево.
Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
***
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке.
Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом.
Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, кабаны!!!
***
Ёжик приходит к сове и спрашивает:
- Вот скажи мне, сова, если правая лапа чешется, к чему бы это?
- Здороваться будешь.
- А если левая?
- К деньгам.
- А если нос?
- К выпивке.
- А если ноги?
- К дороге.
- А если спина?
- Слушай, ёж, ты бы помылся что ли...
***
Идет белка по лесу и напевает песенку: «А я белочка-целочка, а я белочка-целочка». Пробегала мимо стая волков, услыхали это дело и поимели ее всей стаей.
Белка вся заплаканная прибегает к ежику, мастеру на все руки.
- Помоги мне, ежик, вот такая беда со мной приключилась, зашей мне, пожалуйста, чтобы как раньше было.
- Ладно, - говорит еж, - помогу.
Снова идет белочка по лесу и поет: «А я белочка-целочка, а я белочка-целочка».
И надо же было этому случиться, мимо снова стая волков пробегала и снова ее всей толпой поимели.
Она снова к ежу, он ей снова зашивает все это дело.
В третий раз бежит она по лесу и в третий раз вся история повторяется.
Она снова к ежу за помощью, тот так долго на нее смотрит и говорит:
- Эх, белка, знал бы, что ты такая блядь, сразу бы тебе молнию пришил.
***
Идут гонки, самый разгар борьбы.
Комментатор:
- Вот вдали появляется финский спортсмен. Он сбрасывает скорость, плавно входит в поворот и скрывается из виду.
Вот сразу за ним едет немецкий спортсмен. Он сбрасывает скорость, плавно входит в поворот и скрывается из виду.
А вот едет русский спортсмен. Он набирает скорость, не попадает в поворот и с криками: «Какого хуя вы все тут расселись!!!» прокладывает новую дорогу по трибунам.
***
Штирлиц настоял на своём - настойка получилась горькая и противная.
***
Приходит крокодил Гена к Чебурашке и говорит:
- Че, у тебя трава есть?
- Не, нету...
- Ну, хоть кропалик, заначка?
- Не, Ген, нету, без пизды
- Бля... ну можно у тебя хоть помыться?
- Иди – мойся.
Гена в душе, Чебурашка достаёт пятку, скурил.
Тут Гена из ванны кричит:
- Принеси полотенце!
Чебурашка думает, всё, пиздец, щас спалит, что я курил, обидится.
Так, думает, ладно, без паники, беру полотенце, захожу в ванную, даю полотенце....
...ещё раз - беру полотенце, захожу в ванную, даю полотенце, ухожу...
…ну вот, берёт он полотенце, заходит в ванную и орёт:
- ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!
***
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?!
***
- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс...
***
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец в полном шоке ничё понять не может.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


***

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю.....

***
в одном городе было дохуя голубей. просто ДО-ХУ-Я!
они на всё срали - на людей, на тратуары, на дороги, на машины, короче пиздец!
полностью отчаявшийся мэр города потерял уже всякую надежду на спасение... пока не пришёл один чувак, который не предложил избавить город от хлопот, но с одним условием - грит:
«без вопросов! если задаёте хоть один вопрос, то я от вас получаю 100 000 000 $ !»
мэр: «О-кей!»
чувак короче идёт на главную площадь города, растёгивает куртку - оттуда в небо вылетает мааленький голубочек, и летит вон из города - все голуби города за ним - все все все покидают город!
опешивший, но радостный мэр подваливает к чуваку:
«знаете, мне похуй сколько это будет стоить, но - нету у вас случайно маленького еврейчика?»

***
На педсовете учителнице обращается к родителю одного «не очень» воспитаного ученика:
- Ваш сын однокласниц за косички дёргает.
- А я его воспитиваю!
- Ваш сын розбил окно.
- А я его воспитиваю!
- Его уже вторую неделю в школе нет!!!
- А я его зарезал на х«й!!!
***
Призывают парня в армию...
он к военкому приходит и говорит
-Ну куда деньги положить...не хочу я в армию
-Значит так,Идешь в полночь на кладбище я там буду...мне деньги и дашь
Приходит парень в полночь с деньгами на кладбише а там на одной могиле сидит этот военком голый пьяный и на гармошке играет...парень ему деньги сунул и ушел...
На следующий день его вызывают...приходит значит там комиссия сидит и в ней тот военком...
смотрят все документы ставят штамп-типо годен
- Парень(военкому):Вы чего?Я же вам деньги давал чтоб меня отмазали че за дела??
-Военком-Какие деньги??Что вы говорите??
-Не помните когда вы на кладбише пьяный голый с гармошкой сидели
-Коллеги посмотрите человек с головой не дружит какой он годный??

***
Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!

***
Встретились 3 подруги : немка , француженка и русская
и разговаривают о своих мужьях. Немка говорит :
- Я после первой брачной ночи своему сказала , что стирать больше ему не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс стиральную машинку , сам сидит с ней играется , на кнопочки нажимает , она сама стирает.
Француженка говорит :
- Я своему после первой брачной ночи сказала , что готовить больше не буду.
День его не вижу , два не вижу , на третий день принёс кухонный комбайн , играется , на кнопочки нажимает , сам готовит.
Русская говорит :
- А я своему после первой брачной ночи сказала , что ни готовить , ни стирать больше не буду.
День не вижу , два не вижу , на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
***
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

***
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.

Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА
***
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.
***
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

***
Встречаются два пидора.
- Как дела?
- Оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

***
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

***
Очнулся мужик часов в 11 утра 1го января. Башка трещит, соображается с трудом, сил нет рукой ногой повести. Головой покрутил - опохмелиться нечем! Зовет слабым голосом собаку - Ша-арик! Ша-арик! Шарик! Прибегает Шарик и тычется мордой в лицо хозяину.
Тот из последних сил выдыхает псу в нос воздух - Хэ-э ! Ищи!

***
Загороднее именье Ростовых. Наташа и поручик Ржевский катаются на лодке, поручик гребет. Май, зелень, птички щебечут, ветерок шуршит листвой. На Наташе яркое платьице и шляпка с разноцветными ленточками. Вдвоем смотрят как капли воды стекают с весел при каждом взмахе. Разговор не клеится. Наконец Наташа не выдерживает:
Н.- Поручик! Давайте играть в игру - я буду начинать фразу, а Вы по смыслу ее будете продолжать.
П.- Хм! Ну давайте
Н.- Поручик!(берет правой рукой голубую ленточу на шляпке) Возмите у меня г...
П. - Хм! (секунду размышляет, потом берет Наташу за грудь)
Н.- (смущенно) Нет поручик! Я имела ввиду голубую ленточку
П.- Ох извините!
Н.- Ну ничего, продолжаем. (берет правой рукой желтую ленточу на шляпке) Возьмите у меня ж...
П. - Хм! (секунду размышляет, потом берет Наташу за ж...)
Н.- (смущенно) Нет поручик! Я имела ввиду желтую ленточку
П.- Ох простите! Наташа давайте я буду начинать фразу, а Вы по смыслу ее будете продолжать.
Н.- Давайте!
П.- Наташа возьмите мой член двумя ру...

***
Ёбанный анекдот на злобу дня...

Внучка у деда спрашивает:
- Деда, а правда что на Чернобыльской АЭС в 1986 году авария
произошла??..
- Правда внучка, - ответил дед и погладил внучку по голове.
- Деда, а правда, что никто не пострадал там, ну после
аварии???
- Правда внучка... , правда..., - сказал дед и погладил внучку
по другой голове.
...И так, оба, цокая копытами, они пошли дальше по бетонному
тоннелю.

***
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!


***
Дартаньян подбигает к Илье Мурамцу ставит мелом крестик у него на груди и говорит: - Сейчас я тебя в это место закалю. Илья Муромец говорит: - Братцы, обсыпте этого идиота мелом, я его сейчас пиздить буду!

***
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
***
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты.
Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
Менты: - Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
***