Большинство нрна уже слышали, все равно выкладываю - любимые простаа….

=================
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

=====================================

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

==================================

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить
видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ебана рот! В инструкции
кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с!
У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8.
Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так,
коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта ху#ня что такое!? 10. Вот зараза!
Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что
ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

================================================
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

==============================================
- Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Нет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - НЕ
ЗНАЮ!!! - ЧТО ????
===============================================

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср#л
именно на меня!

===========================================
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!

================================================== ===


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
- ==============================
-


Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты
чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы
с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она
обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей
на очки дышат


================================================
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое
творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и
Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:- Да лабиринт это, или
проходной двор...!?

=============================================

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется
пузырь водки и... И, пожалуй, всё!

==============================================

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка
(закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою
мать!

============================================
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят -
прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать
нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь
навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют

================================================

Жила-была девушка, путана "полная", конченая по самое нехочу, всех доставала. И
пpиснился ей сон- "БОГ ЕЙ ГОВОРИТ, ЧТО ЗА ВСЕ ЕE: ГРЕХИ ОHА УТОHЕТ". И пеpестала
она мыться, даже умываться- поплюe:т на пальцы и после сна глаза вытpет. Пpищла
она как-то на pаботу и шеф говоpит- выделяем тебе путe:вку в кpуиз на коpабле по
сpедиземномоpью. Она думает- не будет же БОГ из-за еe: одной весь лайнеp с
людьми топить, поплыву. Плывe:т, и тут буpя, команда "палуба"- течь, коpабль
тонет. Она- господи, ну я то гpешна, но зачем же из-за меня одной 300 человек на
коpабле топить. А БОГ ей- я ВАС БЛ#ДЕЙ 3-года в одно место собиpал!

=)