Однозначно вам было сложно, ну или не хотелось, писать диалоговую часть, поэтому она относительно слаба по рифмам. Настолько, что в третьей-четвёртой строчках дело доходит до обрывочной рифмовки слогов: “компонента=поэт боль…”, “раковая=новатор”. Это является тройной, но учитывая, что было в предыдущем раунде и что будет дальше в этом тексте - максимально слабо. Хорошая техника только в реплике про любовь к искусству, тут встречается первая для вас с этом раунде объёмная рифма “виноваты=инноваций”.

В целом, кусок с диалогом оценить высоко скорее не получится, чем получится. Но зато дальше всё стало намного интереснее - вполне качественная рифмовка, подчас полнострочная, в большинстве случаев на +/-80% строки, есть интересные отдельные рифмы (“полиэстер=палимпсестом”, “наклацало=стагнация”, “греха таили=трихотомией”, “уподобились=узколобие”, “очевидно не на завтра=мочевина динозавра”) и две строчки, где всё получилось совсем как надо:

Видно, с капельками счастья наши поводы для шуток.
Вы под скальпелем мещанства нашинкованы в прошутто.

Я под лупой не разбирал структуру, но как будто до панторифмы не хватает всего одного слога где-то внутри скальпеля, где должна быть “а” вместо “е”. В плане ритма есть просадка в строке “И перевести в реликты узколобие поэтов”, и вообще мне кажется, что здесь вы бы могли пойти немного другим путём, пожертвовать одним слогом в связке “где тыквы=реликты”, чтобы было “где тыквы=реликтом”, зато придумать что-нибудь в начале строки, чтобы пришла рифма на творчество. Типа, “Бросить творчество, где тыквы уподобились каретам / Сделав, в общем-то, реликтом узколобие поэтов”, или чего-то подобного, конечно, не с ходу придуманного, как у меня выше.

Последний кусочек, насколько я могу судить, это даже не понт с короткой строкой, как предположил в комментариях Волчий, а оммаж раннему ЖЖ-шному стихотворению Оксимирона “Собек” на какой-то тамошний конкурс, где первая половина его, а вторая - ваша. Точно припоминаю строку про миллион големов, но дальше там шло про жречество Эхнатона и нечисть эсхатона (я это запомнил, потому что там зафиксирована двойная рифма), а у вас развита своя идея. Ну, тут рифмы очень плохие в первой четвёрке, что неудивительно, а во второй сносные, если перестроить это всё и выстроить в нормальные строки, но непонятно, “сопротивленья” - это его формулировка, или ваша? Если ваша, то за неё небольшой минус, потому что у вас уже были “проявленья” и “пред” в строках, где это никак не обосновано стилистически, а значит, сделано в угоду ритму. Разумеется, в полнострочке это простительно, но отметить факт всё равно необходимо.

Вы начали с комбо: и шипящая, и однокоренная рифма "пешка=опешить". "Внутренним=будто бы" ситуацию немного выправляет, а если в первых словах второй и третьей строчек есть заход на начальную, это тем болеее похвально. Далее следует набор понятных, регулярных рифм, абсолютно без изюминки, без сложных, а тем более оригинальных конструкций, и следующее, что можно выделить - "тестостероне=трезвонить" на три слога. Ну и, наверное, сразу в следующей строчке "подкорке=покорен" внутри спрятана, и это последний в тексте пример сложной конструкции.

Очень слабо, прямо очень, нельзя выделить ни одной рифмы, помимо простейших созвучий есть откровенный брак - квадраты и использование местоимений ради ритма типа "отнесись ты к себе".

Не дело, конечно. У вас есть представление о сложных рифмах, надо просто начинать ими пользоваться, что ли.

Я у вас хоть какие-то рифмы едва нашёл, это был настоящий квест. По идее, так надо было ещё умудриться сделать, потенциально тоже заслуживает плюсика в критерий техники. Итак, тут с таким построением я не знаю, как оценить рифмы, если не выписать их нормально:

стал чёрным=бессчётные=...я взлёты=звёздам=вздоха
по улицам=потуги на
обочинам=...полнилась

Дальше кусок текста из 591 символа без учёта пробелов, где я просто не нашёл ни одной даже притянутой рифмы. Это сильно, впечатляет.

снова я=ни черта
капли=краски
может быть, ещё должен=плёнке, но не факт
неправильно=признается
касание=устанете

Ну это постмодернистский шедевр, я не считаю себя вправе его оценивать.

Когда я читал текст Фраз, придумал новую концепцию - сложные рифмы, которые делают сложными не созвучия, а схожая семантическая структура. Например, "обоссанные продукты=выебанный кондуктор" отлично подходит как пример - рифмуется в классическом понимании только последнее слово, но можно в какой-то специфической парагидме считать это даблом по семантике - если каждое из первых слов входит в список типа обоссанный, обосранный, выебанный, обконченный, то они рифмуются не на уровне фонетики, а на уровне вселенской гармонии.

На самом деле, мне правда нравится читать такой текст, это весело и развлекает, да вы ещё и прибегаете ко вполне классическим техническим приёмам, помимо такого могучего потока сознания: смена ритмического рисунка, переход на частые плотные рифмы с традиционных редких, иногда даже весьма качественные оригинальные созвучия проскакивают, типа "абрау дюрсо=обрадовал псов=ресторане бесо" (да, я заметил, что этот паттерн начитается раньше, а затем продолжается дальше, но прочие рифмы уже чуть проседают в плане точности и вообще породы, скажем так).

В целом по технике намного лучше первого раунда, заметная часть текста построена на двойных рифмах, иногда они напиханы вполне плотно и проверены на несколько строчек, однако, к сожалению, в огромном проценте они квадратные. Однако, совершенно очевидно, что в этом жанре есть куда развиваться, и вы без проблем сможете делать то же самое в аналогичном стиле и на тройных рифмах, потенциал неоспорим. А стабильные тройные с тем же качеством, что вы показываете сейчас - это уже заявка на очень добротный в рамках баттла уровень. Конечно, до Форвард зе Фаундейшн вы с этим подходом не доберётесь, но быть лучше остальных - можете вполне.

Ну рифмы, конечно, завораживают: "старики=могил", "били=мимо", "завод=народ=лба пот=поймёт". Вот дальше, про Уралвагонзавод, уже лучше, но вас чуть-чуть подвело название предприятия. Допустим, называйся оно Вагонуралзавод, пришёл бы слог в начало и получилось "...гонзавода=разговора". Четыре слога звучат заметно солиднее, чем три. Но увы, по-первых, во-вторых, вас бы это всё равно, к сожалению, не спасло, потому что дальше "капитал=развал" и прочие радости. Не уверен, планировался ли заход на двойную в "загнивающий Запад=власть капитала", поскольку рифма "...ющий Запад=капитала" без поддержки малосостоятельна, но даже если планировался, это максимально криво - слишком плохо сочетаются согласные в конце, а слог, где гласная "ю", очень сильно подкашивает и без того шаткую конструкцию, поскольку во второй строке к нему приходит самый неподходящий звук "а".

Во второй части намного лучше, видимо, писал другой человек. Появляется полноценная двойная "мнимо настроит=мигом покойник", дальше - вообще неплохо: "за гнусный век=занудны всем + вкусах на деле=укусы на теле", всё в одной строчке. Хорошо, квадратов примерно половина от общего объёма, но это явно не "били=мимо". Тут тоже понятно, что автору предстоит ещё много работы - сложные рифмы присутствуют, но с существенной долей брака, иногда брака на уровне криминала. "Неуместны=ни к месту" - это нельзя рифмовать, это буквально рифма "место=место". "Помощью прозы=беспомощность просто" - аналогично. На мой взгляд, тут проще убрать один из этих даблов, оставив второй рифмоваться с "розыгрыш после". Такой брак в реализации довольно примитивных рифмоконструкций скорее снижает оценку, чем повышает.

Отдельно обидно за то, как была запорота лучшая рифма в тексте. Потенциально, если устроить конкурс отдельных рифм, от вашего текста должна была выступать "нам от бога=со знакомым", поскольку тут нет ни квадрата, ни щипящей, ни однокоренной. Но ты взял и оформил это как "с знакомым" вместо "со знакомым". То есть, формально, это авторская задумка, и тут нет слога, а значит, уже не "нам от бога=со знакомым", а всего лишь "от бога=знакомым". Немного обидно, но всё-таки немного, т.к. в целом уровень рифмы пока капитально ниже среднего. В первой половине текста ужасно плохо, во второй - просто слабо, много признаков начинающего автора. Ну хоть не стихи короткой строкой, и на том спасибо.

+ комментарий по вашему фристайлу, т.к. я сперва перепутал и прочитал его вместо текста на раунд:

Начинаете вы, конечно, за здравие, причём "начинаете" - в самом прямом смысле: после первой тстроки "Раз два три четыре пять" рифмующаяся с ней третья начинается с "разда...", я уже начинаю фантазировать о сложной конструкции, но ничего не происходит. В итоге два начальных слога сами по себе, а в конце рифмуется ещё всего лишь один (полтора, если рассматривать первое созвучие ы/и в "...тыре пять=пиздюдят" как рифму). Далее, безусловно, производит впечатление рифма "of course=вопросов". Блин, ну вы же не стали бы рифмовать "добро=вопросов", поскольку, будь она трижды точной, ритмически отсутствие необходимого слога после добра уничтожает любую задумку. Наверное, тут тогда вообще лучше транскрибировать тупо, по буквам, а не по правилам - "оф корсе". "Оф корсе=вопросов" - намного лучше, рифма не становится точнее, но становится куда более гладкой. Дальше, в принципе, много ещё созвучий в этом духе, у вас текст немного похож на те, что писал какой-то из участников 15 нз., забыл никнейм (у него был дисс на Майю Пуанту в одном из раундов). Наверное, это или целиком, или на очень значительную часть фристайл, но рифмы на протяжении всего текста ужасны, сложных даже не видно, кроме "катетер=котлету" решительно нечего выделить.

Ну, безусловно, "некролог=негров блок" - это забористое начало, но во-первых, даже само по себе простовато, во-вторых, дальше-то что началось? Эх.

Кристин, ты - моя маленькая любовь
И хоть на земле 7.4 млрд людей

Наверное, здесь имеет смысл писать числительное словами, потому что вы имели в виду "семь и четыре" или "семь и четыре десятых"? Это просто разный ритм создаёт, и вляет на восприятие в т.ч. рифм.

Хотя ладно, беру слова назад, если идти дальше по тексту, становится ясно, что это всё неважно, поскольку там рифмы типа "цель=цель" и "читать=опять". Лучше будет будет в самом конце, вишенка на торте, рифма "меня=себя".

Может быть вы перепутали текст на раунд и фристайл?

В первой четвёрке при построении ABAB во вторую-третью строки закралась начальная рифма, да ещё и двойная, "под тремоло=поведал как", это существенно улучшило первое впечатление, потому что без неё, конечно, четверостишие скромное по рифмам. Во втором уже оформленная двойная на конце строк, "маской лицо=устах наглецов", плюс вы урвали слог из "выплывая" так, что он именно в ударный момент появляется и рифмуется со слогом из "молва" - это удачная находка, но если мы смотрим на объём - очень, очень жадно пока что, но это частично компенсируется отличной рифмой "карнавалах=волновало". "Волокит мужланов=вопреки их планам" - неплохо, и вот тут, на четвёртом четверостишии, где у нас две двойные рифмы, я расслабил и подумал, что всё, дальше пойдёт стабильная малообъёмная, но вполне оригинальная по подходу к созвучиям рифмовка на даблы.

И не тут-то было, к сожалению - в следующих четвёрках ровно ноль сложных конструкций, особенно мне жалко словосочетание "дражайший Калиостро" - можно было бы очень интересную рифму придумать, но у вас её нет, ещё и слово "нужны" не подходит по ударению. Честно говоря, у меня ощущение, что вы первую треть текста и самую концовку писали, стараясь, а оставшийся кусок - явно отпукая рифму туда, где она не должна гулять, уж слишком она простая. Следующая (что я увидел, конечно) двойная - только, собственно, в предпоследней четвёрке, и она квадратная - "кувшины вина=души глубина". В заключительной четвёрке дела получше, не только "треснет совсем=песни дня всех", но и два слога из "казалось=загашник" в строках 1/3 и "буду с тобою=судьбу нас обоих" в 1/4.

В целом есть классные подходы, отдельные удачные даблы, но общий уровень значительно ниже, чем хотелось бы видеть у людей, которые явно хорошо дружат со словом. Хотелось бы дисс от вас прочитать, или просто базовый репрезент, чтобы был простор для демонстрации потенциала по рифме.