Ремарка Господина Ремарка
Форма
Чуть не дожал до полной классики: у тебя и анапест четырехстопный (кстати, при таком размере и двусложной рифме нужно паузу делать в конце строки при прочтении, надеюсь все знают), и рифмы хорошие.
А не дожал вот в чем: у тебя 6 шестистиший, и ты начинаешь с того, что во вторых и четвертых строках у тебя односложные рифмы. Но так только в 1-м, 2-м, 4-м, 5-м шестистишии. А в 3-м и 6-м шестистишии у тебя двусложные рифмы на этих позициях. От этого они, конечно, не звучат хуже, но, если бы было однообразно, то вообще отлично. Хотя если бы я ставил баллы, то за это бы точно не снизил, но будь оно одинаково везде - перфекционисты бы растаяли.
Из того, что не понравилось. Никогда не нравились такие переносы незаконченных предложений на новые строки.
Совсем немного здесь:
Не достать до Богов, и того, кто накрыл
Хирургический стол планетарных масштабов,

Больше здесь:
Проникаю сквозь ухо, твердя о любви
К проститутке, не бойся меня же убить.

И особенно здесь:
Никому не захочется ваше купить
Полотно, отправляете время в утиль.

Хотя еще вот про хирургический стол, который слипся с предыдущим шестистишием – думаю лучше бы было разделить, и как-то по смыслу в том числе, чтобы не было такого перехода с одного куплета в другой.

Содержание
Опять гуглил, и потом вкупил всё. Очень сложно перекладывать в стих какое-то состоявшееся событие (по крайней мере я так считаю), вымысел писать проще и он обычно получается как-то краше. Я судьбы ван Гога не знал, но теперь знаю. Внутренние голоса и переплетение с картинами довольно интересно ты сделал. Но когда я увидел тему на раунд, я сразу подумал, что люди будут писать про самоубийство и внутренние диалоги. То есть, сам сюжет у тебя на уровне, но вот задумка раскрытия темы довольно очевидная (с моей точки зрения).
Лексика хороша, читается приятно.
Их того, что не понравилось (буду перечислять строки, которые слишком топорные):

Словно «безумно» просто для рифмы, оно в отрыве от всего:
Аппетит разыгрался как мальчик, безумно,

Как-то слишком просто:
Извините, себя завели, вы, в тупик,

Ты, прости, захотелось себя огорчить.

Еще с запятыми у тебя какая-то свистопляска, но это мелочи, в сравнении с большим количеством других беззнаковых словоблудов нашего баттла.

Cutthroat
Форма
Узнаваемый оригинальный стиль (даже если в содержание не вдумываться). Ритм не рисунком, но легко улавливается. Рифмы имеются не только в концах строк, но фонетика попадает и в другие позиции по всему тексту, некоторые места особо плотные. Как писал и прошлым участникам – я сторонник четких рифм, а не таких, что одна гласная только совпадает. В этом плане у тебя тоже все четко. Не понравилось только рифмы «прожилок - жилы» (один корень), «нашивка - наживка» (слишком очевидная; если ее использовать в длинно строчных созвучиях, то норм, но не по отдельности) и «баки - собаки».

Содержание
Очень нравится, как ты описываешь обстановку происходящего: ветер, растительность, одежда, берег и т.д. Все это предает тексту дополнительную мрачность (во втором раунде были похожие приемы у тебя). Плюс само описание оно очень необычно, при этом определенный шарм присутствует: «Где ветер из пакетов начинает танцы», «Где клевер ворсом огибает берег сколиозный», «Где дальних поездов стучат копыта ржавые». Есть, конечно, весьма странные моменты (либо я их не вкурил), например, про пух и прах. И как-то неожиданно «бицепс», не ждал его тут.
В остальном такое маниакальное описание, прям вот с точки зрения именно психа. Отлично получилось передать не только сам акт, но и всю его остановку его глазами. Тему раскрыл очень хорошо и необычно. Очень атмосферный текст