Старый Гурд
Форма
По аудио не такого не скажу, но по текстам у тебя явный прогресс.
Хорошо видны твои старания сделать длинные созвучия типа: «борьба добра со злом - дрова, собрал солому». Только нужно помнить, что это скользкая дорожка, и по ней тяжело идти, сохраняя баланс. Например, помимо хороших моментов, есть явно притянутые зауши и довольно абсурдные моменты с кафелем на алое и кайфом Аллы, про сирот, которые никак не отражаются в сюжете. С порядком слов тоже старайся делать более привычные слуху вещи, а не: «Начнём что всё с нуля не ждал». Плюс резанула последняя рифма «битвы – я и ты». Раз ты отталкиваешься от «битвы», то во фразе «я и ты» у тебя ударение падает на и. А на слух это звучит довольно скверно, как «яИты». Вырывайся из этого плена, старайся делать более простые и мягкие на слух строки.
Но в целом форма вполне себе.
Содержание
Сама идея текста (перерождение, противостояние, любовь) интересная, хоть и не новая. Лексика достойная. Вообще такой тип повествования – один из моих любимых. Само содержание, конечно, немного подломлено попытками сделать созвучия, как с теми же сиротами и лизаниями кафеля. В общем, интересный текст. Но при этом, честно сказать, не совсем вдуплил именно раскрытия темы раунда. Кто кому тут говорит, чтобы боялись не его? Или где вообще про страхи? Тут скорее наоборот страсть описана. Или замысел как раз в том, что несмотря на то, что они друг друга убивают, они этого не боятся? Ок, но тогда нужно было вставить хоть что-то про то, чего они на самом деле бояться. Как вариант – боятся, что череда возрождений закончится, или, например, что не смогут друг друга найти больше никогда после очередного перерождения

Недопоэт. [ИндиGO]
Форма
Амфибрахий – сразу плюс, это уважаю. Но вот лажанул в последнем четверостишии – это грустно. Вместо «достояние» нужно было «достоянье». Также есть такой момент, что в амфибрахии, в особенности для такой тематики, которая у тебя описывается, хорошо бы использовать в 1-й и 3-й строке двусложную рифму, а во 2-й и 4-й односложную (кто не шарит - гуглим). У тебя везде двусложные, плюс еще в каждой строке по 12 слогов. Да, у тебя по задумке рифмуется 4 строки подряд и в каком-то смысле это сложнее технически так текст писать, но использование только двусложных рифм превращает твой текст по атмосфере в какую-то погоню, у тебя прям динамика по всему тексту, хотя сюжет у тебя вообще не про это. Плюс рифмование 4-х строк подряд тебя явно пленит, и появляются прям какие-то бредовые моменты про ужика, или рандомные вставки типа «Достойно», «Потянем». Можно было оформить, например, так (смотреть на форму, а не на смысл рандомно вставленных мною слов):
В палате остался пейзажа набросок,А тело моё — на погост.Трусливости дочь (как и прежде) — жестокость,А я — лишь ничтожный прохвост.
Содержание
Лексика, мягко говоря не очень. Все вот эти «Девчонка сдала меня, это папаня», «Свободу вдохнул, сполоснулся — и в город», «Нога — это всё, что я вижу напротив» - короче прям сильно «дешевят» твой амфибрахий. Здесь наоборот как-то очень простые слова, а не стихотворный стиль.Сам сюжет максимально прост: псих убегает из больницы, залезает в хату, девочка кричит от испуга (либо ржет, потому что «Но детям смеяться — ты дай только повод»), псих уходит, и батя его мочит. Бойся не меня – это типа псих боялся этого (цитирую): «Что будет, когда прибежит сюда мама?», а получилось вот это: «Девчонка сдала меня, это папаня»? А может, псих как бы просит девочку его не бояться (цитирую): «Мне помощь нужна, я ребёнка не трону, Водички попить бы, обмолвиться словом», но кого тогда ей бояться, чтобы тема была раскрыта?
В общем, прям сову на глобус натянул с раскрытием.