Пара 4
Джози Бавард - кудесник Эн

Джози Бавард
Анапестом залабал - похвально. Но, как же ты в строке "в тридцать слабость, глаукома, суставы" не заметил проблему в ударном слоге? Так все четко шло, а тут - на тебе. И еще не понятно, почему ты строки пополам не поделил, ведь это же классика, рифмы должны строки делить. В общем, понравилось читать, классический ритм - от меня всегда сразу плюс.
Я работал в Эльдорадо 10 лет назад, и тут обидно немного стало с твоим "ЭльдАрадо", а за НеТа Старка, совсем стало больно.
Смысл вроде ничего такой, но порой какие-то мысли неудачные, и по-наивному сделанные обороты речевые некоторые.

кудесник Эн
"Не играю в гольф c мэром по уикендами" - может, "по уикэндам", или "с мэром уикэндами"? "Чтоб ароматом кишел" - тут как-то очень топорно получилось. "Мой след не остыл" - "Буду зельем смелости" - тут фонетика - да, рифма - нет. Последняя часть прям кривая получилась, хотел видно конкретный смысл вложить в ограниченное число строк, и форма получилась, вроде, похожая, но отличающаяся от всего остального.

"И, надеясь, что, в целом, не пагубно,
Вливает пивка два бокала…"
Звучит очень наивно, может таков замысел и был, но не сработало.

"В которое мы,
Всей конторы умы,
Бессовестно, тайно нассали."

"конторы умы" - тоже как-то неуместно звучит.
"тайно нассали", ну если бы не тайно, то он бы вряд ли выпили, лишнее слово.

Опять же, критикую концовку, но я сам лично постоянно страдал такими же проблемами, когда пытался завернуть смысл в ограниченную структуру, получалось с одной стороны какие-то лишние слова, а с другой как-то скомкано.

Почему-то весь текст казалось, что это про искусного мастера, который в большом количестве сам варит, да еще и сам таскает (2 тонны за день, не слабо), при этом у него компьютер вместо огнива, тумблеры. А потом появляется "умы конторы". В итоге это просто алкофабрика, и он - один из работников грузчиков-операторов КИПиА?

А вообще все остальное понравилось.