С чего бы начать... Со школы?

О да. В школе было сложно. Девочки моего возраста и чуть младше всегда любили мальчиков постарше. Они уже вовсю эякулировали (хотя и я эякулировал с 11), ездили на табуретках, курили и пили пиво. В институте мальчики постарше вовсю ездили на папиных машинах и пользовались папиными деньгами. Я терпеливо ждал, когда и я наконец стану постарше, и смогу вовсю пользоваться табуретками, машинами и деньгами, чтобы стайка мокрощёлок вилась вокруг меня. Ну, девочки же всегда взрослеют раньше, они хотят уже играть в кухню или дочки-матери, когда их мальчики-сверстники стреляют друг в друга из духариков до 11 класса третьего курса.

Принцип здесь прост. Только мужчины с годами становятся лучше как вино, у девочек наоборот сначала тикают часики, потом трезвонит будильник, потом полюбишь и козла.

И вот я почти готов разменять четвёртый десяток. И что же судьба уготовила мне? Каких молодых самочек я смогу завоевать, весь такой взрослый, умудрённый опытом и бывшей женой? Развести их с пол-пня, просто ну потому что бородатый, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.

БЛЯЯЯЯЯЯ! Да вы видели современных тёлок 18-25?! Это же полный пиздец! Теперь они любят педиковатых мальчиков помладше, с чёлочками, спиннерами, подворотами и розовыми кепочками антихайп! Они тупые как хуй знает что, они не могут связать трёх слов без мата, они набивают себе на плечах и ляжках цветные партаки, которые наполовину вылезают из-под шорт. Они красят волосы в синий, зелёный, стригутся иногда так, что я (клянусь сука!) иногда пару минут вообще не могу понять, это парень или баба? Как вы говорите, умеешь ли ты готовить? Ты чё ёпта охуел? Дайте мне ещё этого автотюна в мои проколотые в десяти местах уши с тоннелями!

Я пытался. Я честно пытался и забил. Это невыносимо отвратительно. Да даже почти любую внешность я был бы готов простить, в конце концов это дело-то житейское, пара лет работы и милаха у тебя в постели. Но блять где взять материал? Современный материал ходит стайкой в компании клетчатых рубашек и очков в толстой оправе, слушая какое-то автотюновое дерьмище на bluetooth-колонке (кто бля разрешил их продавать без паспорта?) и после двух баночек ягуара монстра энерджи, истерично крича на весь двор благим пацанским матом. И все они 24/7 пидор в смартфонах. О чём с ними говорить? Как их вообще заинтересовать? А что скажет мама?..

Помру я, в общем, холостым. И буду я лучше эякулировать в кулак, чем в настолько тупую пизду. И на данный момент мне вообще не кажется это каким-то проигрышным вариантом

(или будущее за членодевками?)