Приходит Андрей Вадимович к Александру Жвакину и говорит:
— Любезнейший, у меня кот сгорел!
На что Александр Жвакин возражает:
— Ну что же Вы ебальником щёлкали, из-за этого невинное животное пострадало!
А Андрей Вадимович и отвечает:
— Да я мусор выносить ходил
Сидит в сортире Михаил Антонович и думает:
— Эх, вот были времена раньше! Тёлки и в 18 девственницами были! Одевались стильно и не выглядели как шлюхи. На турниках парни занимались не из-за Миши Маваши... Да и вообще, трава зеленее была, а небо — голубее...
С этим прискорбными мыслями он вытер жопу плакатом Рем Дигги и вернулся на своё рабочее место — записывать новый альбом Рем Дигги
Наигрывает Игорь Крутой на рояле "Иллюзию свободы" бабангиды и размышляет:
— Хм, а что если бы я остался дома сейчас? Кто бы делал за меня всю работу? Кто, если не я? Но почему именно я?
И тут его размышления прерывает Аркадий Укупник:
— Слышь, кудрявый, ты у меня щас сосать будешь, если не перестанешь сбиваться! Не видишь, я Айзу кадрю?
Интересная ситуация произошла на днях с господином Фёдоровым. Говорят, после того самого инцидента ему нужны таблетки, чтобы иметь связь с девушкой и не пытаться извиниться перед ней на коленях. Зайдя в аптеку по улице Садовой за очередной порцией своих лекарств, он встретил за прилавком Дмитрия Петровича, местного аптекаря в преклонных годах.
— Мне, пожалуйста, антилещин, — вежливо попросил господин Фёдоров.
— Может, тебе ещё и хуй обрезать, еврей ебучий? — неожиданно возразил аптекарь Дмитрий Петрович, а после достал свой волосатый мессершмит и с одного заряда положил обоих
