Довольно хороший текст, но явно выжат из тебя непонятными тисками. С музой и гипотенузой слишком перемудрил, на мой взгляд. Формула есть, точнее её приведение. Что хотела бы отметить, так это техническую составляющую - она у тебя на высоте. Хорошие рифмы, читабельный ритм. Тема раскрыта ровно настолько, насколько надо, не больше не меньше. Оставил простор для домыслов судей - хорошо. Попробую выделить пару строк, среди них могут быть и ошибки, и строки, которые впечатываются в голову.

"Я вступал сам с собой в полемику
И понимал:
Философия – дело благое." - вот эти строки мне по душе, с собой полемику устраивать - это дело обычное.

"Линия судьбы на ладони
Превратилась в Гордиев узел…" - тоже, кстати, хорошо вполне. Если бы ещё галстук на шее превратился в узел, а не линия на ладони, как по мне, было бы более уместно и интересно.

"Как по мне, так умней идти в ВУЗ, а
Там изучать свою Древнюю Грецию." - а вот тут мне не понравился переход. Как-то не очень смотрится союзное окончание строки.

"Шаг семимильный к мечте моей
Делает Ахиллес." - тут мне не понравилось сравнение. Почему именно Ахиллес? Я вот помню, что Ахиллес был убит в пятку, потому что его мама окунала его в Стикс, держа за пятку. Из-за этого он и был уязвим. Но вот эта история с его именем в контексте, который использовал ты, никак не вяжется, на мой взгляд.

Что могу сказать в заключении - получился вполне средний, может, чуть выше среднего, текст. Приправленный банальностями и небольшими ошибками. Банален он в раскрытии, подано, правда, хорошо. Технически интересный.

Что хотела бы сказать, так это, что текст очень эмоциональным вышел. Большое количество цепких, точных и точечных моментов. Они как контрольный выстрел. Очень и очень хорошо. Фактически задел во мне какие-то нотки грусти и патриотизма. Чуть хуже соперника нарифмовал, да и местами с ритмом не всё гладко, но не чувствуется этого в сплетении множества интересных моментов. Единственное, что не понравилось, так это начало. Буквально одна первая строка - она как-то надуманно, некорректно звучит, мне кажется. Нет там того, что ты развил дальше. Выбивается из общего контекста. Хотелось бы выделить несколько строк.

"В свете прожекторов мы тут слепые котята." - знаю, что советские войска применяли свет прожекторов, но, чтобы против нас такое диво было - не слышала, возможно, ошибаюсь.

"Только вспышки зениток сквозь небо протянуты." - данный образ хорошо звучит и, действительно, выстрел зенитки напоминает нить, которая прошивает небо.

"Лето сорок третьего и осталось здесь ровно полбака." - а вот эта фраза для меня осталась непонятной. Просто тут собраны две разных абсолютно фразы. А ты их связываешь в одно. Думаю логичнее, если бы ты поставил не союз, а точку.

"В бой идут одни мертвецы." - выделю и эту строку, ибо идти в бой - подсознательно согласится идти на смерть. Хорошо обыграл.

"А пока пулеметною лентой
Раскрась
Это
Лето." - вот это тоже хорошо вполне. Закончил прямо на ура.

В заключении хотела бы сказать, что текст вышел цельным. Раскрытие мною прочувствовано и оно не столь банальное, как у соперника. Единственное, не увидела формулу. Могу предположить, что за основу её ты взял орудия и людей - главные составляющие войны.