Подрабатывал я как то в службе по истреблению паразитов. Ну, там, если вы просыпаетесь поутру, и обнаруживаете усеянный в изюме пол, а на кухонном столе кто-то прибрал все крошки оставленные на завтрак. Знайте, что самое время вызывать.. нет, не охотников за приведениями, а меня. И еще, тот изюм, сейчас же выплюнь его, это не изюм.
И вот, родной Ростов, весна, расцвела рябина, а у меня новый заказ, я еду на своей газели, пункт назначения - закрытый объект, какая-то там лаборатория. Из обшивки форточки газели торчит отвертка, она исполняет роль стеклоподъемника. на кочках скрепит подвеска, будто сломанная скрипка Страдивари…
Теперь за мной скрипнула массивная железная дверь, мне на плечи и волосы, будто снег осыпалась известка. Подвальное помещение, темнота, в конце коридора тусклый, но при этом мягкий свет лампочки, подходя ближе, свет начинает слепить, я щурюсь, в это время слышится голос, человек просит помочь ему. Я пытаюсь разжать глаза, но ощущаю себя будто партизан на допросе под светом прожектора, или будто я Иван Дорн под кислотой вышедший из клуба на встречу армии фанаток, ослепленный тысячами вспышек говно зеркалок. Пока я перебираю в голове все эти метафоры, человек вводит меня в курс дела. Надо спасти его товарища… мои глаза начинают привыкать… его товарища унес мышиный король… у оратора на лысую голову накинут капюшон, я вижу ярко выраженные татарские черты лица….
И так, я в деле. Миновало около трех-четырех часов блуждания по лабиринтам лаборатории. Колбы, пробирки, растения, оббитые звукоизоляцией темницы объемом всего в пару кубических метров, даже боюсь себе представить, какие непотребства творились в этой лаборатории.
И вот, гнусный король крыс, на нем роскошная фиолетовая шляпа с страусиным пером, богатая шуба, украшенная меховым воротником и золотая трость обрамленная стразами сваровски. Его величество вызывает меня на дуэль танцоров. Старенький советский магнитофон Весна начинает прокачивать помещение, крысиный диджей ловко сводит микс из Вороваек и Лепса. Слава богу что за мой брэйкдэнс закрывали танцполы, за модный прикид выгоняли со школы…
Кипит битва, наши движения больше подходят на припадки эпилептиков, громыхание динамиков меркнет на фоне стоящего треска наших костей и суставов. Вскоре у Короля пошла пена из рта и он пал. Тут же появился тот самый татарин в капюшоне, поблагодарил за спасение его товарища Шима, рассказал, что их жуткая лаборатория занимается созданием русского рэпа, его зовут Влади, и что если я захочу к ним присоединится, меня будут звать Змей. Вот так вот я попал в секту.