Происшествие случилось несколько лет назад...
Мы поехали в областной городишко в ДК давать первый свой концерт. На тот момент мы уже плотно были знакомы с "бабушкиным" С2Н5ОН. Соответственно в пригородной электричке немного употребляли без закуски (дорога отнимает 4 часа от жизни). За это время мы успели познакомиться и с милицией, которую вызвали пассажиры (мол, громко радовались мы и мешали всем). Некоторым нашим зайцам пришлось оплатить дорогу, хорошо, что штраф не выписали. Как прибыли на станцию, у меня была первая крайне проблематичная ситуация - преодолеть спуск на перрон. Спирт сделал ноги слегка бескостными... упал-встал-отряхнулся.
Далее, подготовка к концерту. Приняли на грудь для смелости. Было какое-то интервью для местного телеканала, на концерт пришли люди в возрасте от 5 до 80 лет (хип хоп культура была в новинку для сего города). Отдебютировали и решили это дело отметить в самом модном местном клубе. Отмечали, отмечали и я помню, как страшный сон свою последнюю рюмку, которую употребил... и тут началось... (вспоминал всё очень долго, несколько месяцев, некоторые моменты восстанавливал в памяти по рассказам очевидцев).
В пьяном бреду я отправился на поиски свежей пиздятинки (эта фраза вспомнится в конце рассказа...). Я, в тот момент, считал, что у меня отличный нюх на это дело. В общем, она не заставила себя ждать. Выцепил девчушку, заобщался с ней. Как потом оказалось, сие чудо - местная погуляшка. Но я был не брезгливым в том сюрреалистическом состоянии. Говорю: "Давай, красавицы, уединимся где-нибудь?" (она не совсем красавица... что-то среднее между лесным уёбищем и "можно на пару палок"). Это туловище дало мне согласие. Нашли одноместный туалет на втором этаже. Закрылись, света там нет, ни хера не видно. Оно и к лучшему. Орган начал функционировать. Гордость задирает мой нос за то, что я, будучи в глубочайшей синеве, не забыл натянуть по самое не балуй средство защиты, именуемое контрацептивом, а в народе гондоном! Сажусь, значит, на сральник, а она на меня и.................. я уснул...
Проснулся от того, что она бьет меня по щеке и говорит, мол, дискотека закончилась (когда я садился на сральник, оставалось около 2 часов до конца!). Я, как ни в чем не бывало, встаю, снимаю летнюю резину, говорю "Спасибо. Вы свободны." и иду одеваться. Она сразу не ушла, переняла привычку банного листа - липнуть. В итоге, сели на электричку и поехали домой. В нашем родном городе сел на маршрутку и доехал до дома, до хаты. Разделся, лег спать.
Проснулся, на дворе день стоит ясный. Здоровье слегка подшатанное. Меня добила моя мать... Подходит с моими штанами (хорошо, хоть, темные были) и говорит: "В следующий раз, когда тебе приспичит трахнуть очередную шалаву, убедись в том, что она не кровоточит!". Как оказалось, они были пропитаны ее злоебучей кровищей
Опускаю взгляд и смотрю на свои трусы. Начинаю медленно охуевать - они тоже подверглись атаке ее трижды проклятых месячных
Я долго отмыкал в ванне...
Вот такая вот херня может случиться у любого из нас, кто употребляет напиток змия.
P.S. А ведь все пассажиры, наверняка, видели разводы на штанах, да и запах, поди, стоял... Первый парень с месячными, блять...