Объявление
Уезжаете в отпуск? Поздно возвращаетесь с работы? Предоставляю профессиональные и надежные услуги по заботе о ваших питомцах. Я дам им ту любовь, ласку и заботу, в которых они нуждаются, так что пусть на душе у вас будет спокойно, где бы вы ни были. Я полностью застрахована и могу заботиться о любых животных. Свяжитесь со мной, чтобы обсудить детали. Я пишу Джине
Привет,
я уезжаю на неделю и мне понадобится кто-нибудь, кто позаботится о моей золотой рыбке, пока меня не будет. Вы умеете ухаживать за рыбками? Забота о нем не должна оказаться сильно обременительной.
Спасибо,
Майк.
Джина пишет мне
Без проблем, Майк. Рыбка только одна? Какой у неё вид? Полагаю, её необходимо кормить несколько раз в день, ещё что-нибудь нужно?
Я пишу Джине
Да, рыбка только одна, это золотая рыбка, самец. Его зовут Генуэзец. Он живет в небольшом аквариуме, в котором нужно менять воду каждый день. Свежую воду найдете в фильтре Brita в холодильнике, после замены воды фильтр нужно снова наполнить.
У нас с Генуэзцем свой распорядок дня. Каждое утро в 6 часов мы идем гулять. Я просто хожу с аквариумом мимо соседних домов туда и обратно несколько раз. Если будет дождь - накройте чем-нибудь аквариум, чтобы в воду не попала какая-нибудь зараза.
По будням с 10 часов утра до полудня мы смотрим шоу Джерри Спрингера и Стива Уилкоса. После этого я даю ему маленький кусочек говяжьей отбивной. Вам нужно будет поджарить её в соусе барбекю. Если Генуэзец откажется есть - значит вы пережарили отбивную и вам придется приготовить её снова.
После этого я ставлю аквариум перед телевизором и включаю серию "Океанские глубины" из цикла "Планета Земля". Генуэзец любит эту передачу. Диск будет уже вставлен в мой Blu-ray проигрыватель. Убедитесь, что формат 1080р, а не 720р, потому что Генуэзец ненавидит 720р. Вам нужно будет смотреть вместе с ним и пропустить часть, в которой рассказывается о крабах-пауках, потому что Генуэзец их боится.
До 6 вечера особого внимания уделять Генуэзцу не нужно. Обычно я просто ставлю ему записи Фрэнка Заппы. CD-плеер находится на Blu-ray плеере, вам нужно просто переключить ресивер на "CD". Убедитесь, что громкость выставлена ровно на 2 децибела.
В 6 вечера Генуэзца нужно покормить ещё раз. На обед я обычно готовлю стейк из портобелло и даю ему маленький кусочек. В холодильнике осталось несколько, но пока я буду в отъезде, вам нужно будет заехать в торговый центр и купить ещё.
После этого я ставлю аквариум на туалетный столик рядом с кроватью. Вам тоже нужно будет немного поспать вместе с Генуэзцем, чтобы он чувствовал себя комфортно, но постарайтесь сильно не мять постель.
В субботу вечером вам нужно будет посмотреть с Генуэзцем "Клан Сопрано". Да, я знаю, что они уже не идут по телевидению, но Генуэзец был так расстроен, когда сериал кончился, что мне пришлось купить все 6 сезонов на DVD. Мы остановились на третьей серии четвертого сезона. Крайне необходимо, чтобы вы включили серию ровно в 9 вечера в субботу, иначе Генуэзец выпрыгнет из аквариума и начнет биться на полу.
Если у вас есть ещё вопросы - пишите. Я уезжаю в следующую среду и буду отсутствовать в течение недели, вы свободны в этот период? Каковы ваши расценки?
Спасибо,
Майк.
Джина пишет мне
Вы что, правда проделываете всё это каждый день? Это как-то чересчур для рыбки.
Я пишу Джине
Джина,
да, я проделываю всё это каждый день. Я люблю Генуэзца и сделаю всё, чтобы он жил счастливой жизнью. С этим могут возникнуть проблемы?
Майк
Джина пишет мне
Ну в общем-то да, могут. Я не могу убивать целый день на рыбку.
Я пишу Джине
Теперь мне понятно, что под "профессиональными и надежными услугами" вы имели в виду "я ленивая истеричка".
Спасибо за то, что не помогли мне.
Майк
Джина пишет мне
А, то есть я ленивая потому, что не желаю смотреть телевизор вместе с вашей рыбкой и жарить ей бифштексы? У меня ещё пока крыша не съехала, чтобы творить всю эту фигню ради рыбки! У меня для вас новости: рыбы - глухие и у них отсутствует долговременная память. Это значит, что ей насрать на вашего фрэнка заппу и клан сопрано! Ради всего святого, это всего лишь долбанная рыба!
Я пишу Джине
Джина,
я очень-очень надеюсь, что у вас нет детей. Если вы растите детей с таким же настроем, они наверняка вырастут такими же ленивыми, как вы.
Думаю, что я вынужден закрыть вакансию.
Майк
Добавлено через 4 минуты 27 секунд
Объявление
Под моим сараем поселилось несколько сурков и мне нужно от них избавиться, потому что они наносят большой урон моему саду. Если вы эксперт в ловле небольших животных, пожалуйста, свяжитесь со мной.
Я пишу Меган
Здравствуйте,
пишу в ответ на объявление, в котором вы ищете кого-нибудь, кто помог бы вам разобраться с доставляющими неприятности животными. Если вы всё ещё хотите нанять профессионала - напишите мне.
Спасибо,
Майк.
Меган пишет мне
Да, я всё ещё ищу того, кто сделает это. Вы - единственный, кто откликнулся. Я видела по меньшей мере трех разных сурков, но думаю, что их там ещё больше. Сколько будет стоить избавиться от них?
Я пишу Меган
Это зависит от способа, который мы с вами выберем. Обычно в подобной ситуации я бы порекомендовал использовать клейморы. Я могу установить ловушку и уйти, а через день-два вы увидите результат. Это будет стоить $150. Другие способы требуют моего присутствия для того, чтобы поймать сурков, за это я буду брать по $50 в час до тех пор, пока все цели не будут нейтрализованы.
Напишите, какой вариант вас больше устраивает.
Спасибо,
Майк.
Меган пишет мне
Майк,
что такое "клейморы"? Это какие-то мечи?
Меган
Я пишу Меган
Нет, я имел в виду мины "клеймор". Это мины направленного действия, содержащие небольшой заряд пластида и шарики от подшипника, которые полетят прямо в нору, когда сработает детонатор. Я установлю растяжку у входа в нору и направлю мину прямо на неё. Каждый сурок, который из неё выползет, будет разорван на тысячи кусков.
У вас есть дети или домашние животные? Если да - рекомендую вам не выпускать их из дома, чтобы они случайно не напоролись на мину.
Меган пишет мне
А это не слишком экстремально? Я думала, вы поймаете их в обычную ловушку для грызунов. У меня есть соседи и думаю, они не одобрят, если кто-то поблизости будет устанавливать мины. Какие методы у вас ещё есть?
Я пишу Меган
Мои методы экстремальны, но эффективны. Из вашего описания можно сделать вывод, что мы имеем дело с видавшими виды сурками-ветеранами, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить ваш сад. Я хочу вести борьбу всеми возможными способами. Хотя шума от клейморов не так много, я понимаю, почему вы не хотите, чтобы я воспользовался ими.
Следующий вариант, который я предлагаю - оборудовать огневую снайперскую точку на вашем заднем дворе и ждать, пока сурки не появятся, чтобы перестрелять их. У вас есть какие-нибудь деревья или кусты, которые можно под это приспособить? Я надену камуфляж и мы засядем там вдвоем с наблюдателем, который тоже будет в камуфляже. Самое главное для снайпера - терпение и мы будем ждать сколько потребуется, чтобы выстрел получился идеальным. Это может продолжаться около недели (оплата $50 в час). Я не буду спать и буду сидеть на ограниченном пайке. Во время выполнения задания прошу вас не подходить и не заговаривать со мной, чтобы не выдать мое расположение.
Я предпочитаю использовать снайперское ружье Беретта М82 50-го калибра, чтобы бить наверняка, но это шумное оружие. Шум может вызвать проблемы, так что я воспользуюсь Спрингфилдом М1А с глушителем и системой шумоподавления. Калибр у неё поменьше (.308), но на сурков его должно хватить и никто из ваших соседей ничего не увидит и не услышит. Мой наблюдатель и я будем как призраки; никто не поймет, что мы там вообще есть.
Это более дорогой вариант, но, уверяю вас, очень эффективный. Напишите, когда решите дать операции зеленый свет и мы будем у вас в течение 20 минут.
Меган пишет мне
Вы бывший военный что ли? Мне кажется, вы слегка бредите. Мне просто нужны ловушки. Понимаете? Ловушки. Для маленьких зверьков. Никаких бомб, пушек, безумных армейских заданий, просто придите, поймайте зверьков, а потом уйдите. Вы можете сделать это?
Я пишу Меган
У меня нет полномочий разглашать тайну, но скажу вам, что я состоял в очень элитном подразделении вооруженных сил по уничтожению животных, которое убивало высокоорганизованных животных по всему миру. В своем деле я лучший, и если вы хотите, чтобы работа была сделана как следует, позвольте мне делать это так, как я это делаю.
С сурками шутки плохи. Вы не можете просто поймать их в ловушку - они слишком умны для этого. Единственный способ их остановить - это огневая мощь. Я уже провел совещание с наблюдателем и он готов развернуть позицию. Просто дайте зеленый свет и мы начнем.
Меган пишет мне
Я не просила этого делать, придурок! Как я заблуждалась, когда хотела найти в интернете кого-нибудь вменяемого. Я сдаюсь и думаю, просто обработаю растения кайеннским перцем, как всегда делаю. Спасибо за то, что ничем не помогли.
Добавлено через 6 минут 33 секунды
Дурачить людей, которые помещают объявление о том, что им требуется музыкант доставляет мне особую радость, но на бумаге это всё изложить трудновато. Обычно я записываю изумительно ужасную песню, отправляю им эту "демо-запись" и потом смотрю, как они пытаются в ответе учтиво сказать, что я не совсем тот, кто им нужен. Впрочем, этому парню не понадобилась и демо-запись. Объявление
НУЖЕН ПЕВЕЦ/СОЧИНИТЕЛЬ ТЕКСТОВ
мы - дэт метал/хардкор группа, которой нужен хороший певец. в составе у нас два гитариста, басист и ударник. мы сами сочиняем песни и довольно влиятельны в этом направлении музыки. свяжитесь с нами, чтобы договориться о прослушивании
Я пишу Кайлу
Здравствуйте. Увидел ваше объявление насчет того, что вам требуется певец. Я, правда, не пою, но профессионально играю на диджериду. Я недавно переехал сюда из Австралии, где входил в состав очень популярной группы, игравшей аборигенскую музыку. Если хотите - можем встретиться и я продемонстрирую вам свое искусство.
Дайте знать, если мое предложение вас заинтересует, дорогой друг.
Будьте здоровы!
Джек.
Кайл пишет мне
диджериду это что еще за хрень
Я пишу Кайлу
Дорогой друг, если вы не знаете что такое диджериду, полагаю, вам нужно поискать ответ в гугле. Диджериду послужит прекрасным дополнением к вашей группе.
Кайл пишет мне
это ТУПО! Нам нужен исполнитель дэт металла а не швыряющийся бумерангами кенгуроеб
Я пишу Кайлу
Кайл,
я могу играть на диджериду музыку всех направлений, в том числе и дэт металл. Да вам даже не понадобится солист - богатая звуковая палитра моего диджериду позволяет ему звучать гораздо хардкорнее, чем любой певец.
P.S. Хотя я и большой поклонник метания бумерангов, не все австралийцы мечут бумеранги, трахают кенгуру и "жарят креветок на барбекю". Вам не стоит быть таким недалеким.
Кайл пишет мне
Как скажешь, мужик. В любом случае, нам не нужны твои безумные умения игры на диджериду.
Лично я думаю, что диджериду послужило бы прекрасным дополнением любой группе, но эта рок-элита такая привередливая и я думаю, что они не открыты для чего-либо нового.
__________________________________________________ ___
"Жарим креветок на барбекю" (в оригинале "put shrimp on the barbie") - довольно часто цитируемый слоган рекламной кампании, проходившей в 80-90-х годах прошлого века и направленной на привлечение американских туристов в Австралию. В частности, в роликах эту фразу произносит актер Пол Хоган (также известный как Крокодил Данди). А ещё есть фильм, который так и называется "Shrimp on the Barbie" (название адаптировано, как всегда, умело: "Жених из преисподней").