Неволмаяк вс Саша Г.




В палитре искусства множество красок!
Помни правило, поднимаясь с творчества низин:
Как не испортит кашу масло,
Так не испортит фото апельсин.


Какое же это стандартное для меня утро… Открыв глаза, я увидел перед собой бугорок на одеяле. Это был мой славный давний друг, радовавшийся новому дню. Своим положением он словно намекал мне: «вставай, Соня ». Лёгким нажатием кнопки на пульте от телевизора я преступил ко дню. Переключая каналы в поисках Спанч Боба, я обратил внимание на информ канал, который гласил, что сейчас 10.43 22 октября 2013 года. Скоро годовщина…

Неотъемлемая часть меня уже успокоилась и спокойно дремала, а значит можно вставать и идти умываться, не стесняясь мамы, но не стану спешить. Расскажу как всё было…

Зовут меня просто и звучно – Коламбус. Как вы успели заметить, я представляю вашему же вниманию недалёкое будущее. Примерно год назад мы провели очередной съезд беллетристов в сети, на котором и определили победителя в лице вкусняшки пирога, которому были вручены призы: 50 рублей на пейджер, электронная грамота и много респекта от некоторых судей. Это и натолкнуло мучное на идею! Он убедил нас на своём примере, что зарабатывать на кулсторинге можно и нужно. Приняв решение, Дортмунд отказался проводить третий батол и пожертвовал весь бюджет 3 батола на раскрутку группы, в которую вошли 3 призёра второй битвы (Кекс, 15дек, Миша Бояра) и давший на лапу продюсеру Неволмаяк. Я же стал стилистом-визажистом ансамбля.

Не смотря на скромность первого концерта группы, он стал сверх успешным: мы собрали целый погреб дома у бабушки Миши Бояры. Чудом на этой андерграунд тусе оказался исполнительный продюсер одного из центральных каналов (им был отец 15дека, который пришёл вместе со своим чадом в гости к бабуле Боярки по любовным делам. Он спустился к нам за огурцами к чаю именно во время зачитки куплета пирогом). Поражённый талантами, Полиграф Миронович мигом предложил контракт, обещая всему коллективу золотые горы, выступления в юрмале, представительство на танцах со звёздами, фиты с новыми русскими бабками и зелёные трикотажные футболки(100% хлопок без искусственных добавок, универсальные модели 48 размера).

Мы приняли предложение и уже спустя месяц провели торжественную презентацию новичков в новых футболках, а с 11 сентября 2013 года начиналась основная работа. Предвкушая новую жизнь, все ребята плохо спали ночами, отсчитывая дни на банках с солениями новой пассии Полиграфа.

День настал, мы, полные командного духа, благополучно добрались до офиса босса, попутно заскочив за украшениями концертного зала. Секретурша отвела нас в уютную гримёрку с унитазом и велела раздеваться, однако не все 5 представителей спешили это сделать. Например, ответственный за украшение зала и создание «своей атмосферы» Мишаня Бояра не спешил стягивать трусики, ибо развешивать шарики и ленточки без трусов – не комильфо, ведь зрители уже занимали места. А Неволмаяк, будучи специалистом с высшим техническим образованием, пришёл в рабочей форме зайчёнка, раздающего листовки, не желая вскрывать свою анонимность и показывать слащавую мордашку.
Таким образом, голенькими были только 15 дек, Пирожок и я(Коламбус). Мучной был главной звездой коллектива и сразу по-царски застолбил унитаз, но ещё не знал, что пострадает больше всех за свою популярность.

Спустя 20 минут из соседнего помещения раздался брутальный голос: «Сладенький, сюда-ка! Я сейчас буду проводить все свои игры.»

Пирог ушёл, но сразу же всё стало ясно. После щелчка запирания двери отчётливо слышались шумы, сопровождавшие обычно драки, хотя драки и не было, это была банальная самооборона. Нашего вождя спасла лёгкая немытость, смекалка и нормальная ориентация. Он нащупал в романтической темноте ёмкость с искусственными фруктами, высыпал из неё весь пластмассовый виноград чуть дальше от себя, чтобы волосатый голый босс из чьей-то ванной поскользнулся в лучших традициях американского юмора, а сам в это время отворил нехитрый замок двери апельсином. (Как оказалось, босс пытался ввести нас в жизнь шоу-бизнеса через постель. Это соответствовало контракту, который мы не прочли в темноте погреба.) Всего через пару минут супер-стар выбежал весь красный от стыда, но полный адреналина борьбы, как после финального раунда в игре Форд Боярд. После его приземления на унитаз мы ждали вопроса «Сколько у нас ключей, Паспарту?», но он сказал другое, а точнее то, что был жертвой сексуального насилия. Своим острым умом 15дек предложил всё живо зафиксировать на камеру моей мобилы, что я и сделал мгновенно. После яркой вспышки джаз-бенд прикрыл срамоту подручными средствами(Пирог, например, запрятал свой прибор в апельсин) и в темпе танца Хастла удалился. Так родилось это фото(слева направо: Бояра, 15дек, Неволмаяк, Пирог), которое вскоре было прикреплено к нашей заяве в милицию. Заяву пришлось писать Неволмаяку, ибо других Дмитриев в нашем хоре не было. Кроме того, только он имел что-то, что могло полностью скрыть его неодетость, а бумага лежала на столе Жюва уже через 20 минут после дебюта Пирога в шоу-бизнесе.

Мы не достигли высот в бизнесе, лишились зелёных трикотажных футболок, но всё закончилось хорошо. Биг босс телеканала сел за растление малолетних, Полиграф женился на бабуле Бояры, я переехал в Коламбус, 15дек сменил аватарку, Пирога взяли в «Уральские Пельмени», Дортмунд сокрушил британские ВВС, а Неволмаяк прошёл в 4ый раунд.