Я – Миша Бояра, и я хочу поведать вам историю, которая произошла со мной совсем недавно. Сижу я перед монитором, и кидаюсь говном в говно, мараю руки, и нещадно пачкаю всё вокруг себя. Вообщем мои обычные будни на хип-хоп.ру. Швырнув очередную порцию творчества Эрика Вайса, я увидел кул стори своего оппонента. Это был такой фэйл, что фэйспалм последовал незамедлительно, но дело в том, что мои руки всё ещё были в фекалиях, и вся эта непотопляемая субстанция, оказалась размазанной у меня по лицу. Я направился в ванную, дабы умыться. Проходя мимо зеркала, которое стояло в коридоре, я заметил, как что-то бегает по его поверхности. Это был, допустим-то, паук, например. Я замахнулся, чтобы ударить его, но удар как-то не удался, и моя рука погрузилась в зеркало! Со злости, я решил действовать по принципу, который не выебет ни одна ванилька: «один прогиб, и ты погиб». Со словами: «Борцуха, жи есть!!!», я бросился к зеркалу. На этот клик откликнулось 14 овец, которые сразу потекли. Не успев сделать болевой приём, я почуял, как некая сила засасывает меня. Сил-а, в итоге оказалась Стаканом. Было такое ощущение, что я попал в большой пищевой тракт, и меня вот-вот извергнет из чьего-то заднего прохода. Как же я был прав…
Плюхнувшись неведомо где, я посмотрел вверх, и увидел чью-то жопу. Моему шоку не было предела, и ему пришлось дать леща. Дальше больше… Ко мне направлялся розовый кролик, в плоской кепке. Я воскликнул: «Я что, блять, Эйс Вентура появляться из жопы!», на что кролик возразил: «Нет! Ты просто рэппер, и уёбок! Добро пожаловать в зазеркалье, питух. Нам надо торопиться, скоро начнётся реп-баттл.».
- Ты что, белый кролик?? Я тебе не верю! Ты же, блять, розовый!
- С чего ты взял, что я белый кролик? Я – Манчестерский! Гляди, вороны закружили над небесами, пора бежать!...
Я не стал спорить с ним, ибо знаю, что-то доказывать этому уебану – бесполезно. Мы побежали, и тут кто-то поставил мне подножку!
-Ох, уж этот Рэм Дигга! – заворчал кролик – разбегался тут…
Путь до того ристалища где проходил реп-баттл, был омрачён встречей с Анатолием Вассерманом, который трахал каких-то девиц в различных позах. Когда я пытался между делом пристроить сой половой орган, к влагалищу данных девиц, он отказывался нормально функционировать. Вассерман наблюдал это, и в итоге заявил мне: «Ебать ты лох!».
- А вот тут, ты можешь наблюдать Правый Марш, под руководством 100%-го славянина Оксимирона – начал свой рассказ Кролик – слева от меня, находится столб, на котором фотография известного торговца своим анальным дуплом, звать этого цунарка – Бабангида. А вот здесь, находится штаб-квартира затхлой организации, под названием «БезБ», ключевая цифра этой секты – 34. О, гляди-ка, хочешь купить себе сушёных залуп? Отличный деликатес. Этот продавец сумел раскрутиться лишь потому, что он Крэш Бандикут. Гляди, а вот и знаменитые певцы! Кравц, Тимати, Сифо! Так так.. Вот мы и на месте!
Мой взор упал, словно хуй при виде Бурановской бабушки в неглиже, на экран монитора.
-Но это ведь интернет-баттл! У нас баттлами считаются именно они! – возмутился я.
«Какой же ты всё-таки печальный уебан…» - услышал я, и провалился в экран монитора.
Очнулся я в незнакомой мне квартире, и увидел 15 негров, которые размахивая своими болтами, приближались ко мне. И всё же здесь мне всё было привычным. Боб аноним, Мироша еврей…
Правда мне пришлось задуматься: ведь и в нашем мире что-то наебнулось, что-то, блять пошло не так. Баттлы проходят в интернете, славы добиваются гомосексуальные гомо сапиенсы, а Без Башка совсем зачахла… отчасти – мы уже живём в зеркальном мире, точнее живём по его законам.
Это были мои последние мысли, так как удар кожаной битой по затылку вырубил меня…
Продолжение следует…