Исходное объявление:
Мне нужен целый коверный рулон не важно какой заплачу наличными нужно срочно От меня - ***********@*************.org:
Привет,
Тебе еще нужны ковры в рулонах? Я работаю с оптовиком, поставляющим ковры, и могу достать столько ковров, сколько тебе надо.
Спасибо,
Майк.
От *********@comcast.net - мне:
да мне нужен только один сколько ты за него хочешь
От меня - *********@comcast.net:
Я прошу $50 за коверный рулон. Похоже, что тебе также понадобятся какие-нибудь моющие средства. К счастью, я также продаю перчатки, швабры, ведра, спреи в бутылках, мешки для мусора, а также дезинфицирующие средства, устранители запаха, и ферменты-растворители, вдруг тебе понадобится что нибудь из этого.
Майк.
от *********@comcast.net - мне:
чего? мне ничего этого не надо только ковер
от меня - *********@comcast.net:
Ты уверен? Похоже, тебе нужен ковер, чтобы разобраться с "проблемой", и, возможно, тебе пригодятся моющие средства чтобы убрать остатки этой проблемы.
Майк
От *********@comcast.net мне:
моя единственная проблема в том что мне нужен ковер а ты пытаешься втюхать мне чистящую фигню
От меня - *********@comcast.net:
Брось, тебе не надо меня обманывать. Есть только одна причина, по которой срочно может понадобиться ковер. Совершенно ясно, что ты кого-то убил и тебе надо от него избавиться.
И у меня такое бывало, дружище... будь то друг, который умер от передоза, или мертвая шлюха, важно, чтобы ты все вычистил. Нельзя просто завернуть их в ковер и забыть о них. Не волнуйся, я могу тебе помочь.
Майк.
From *********@comcast.net - мне:
да что с тобой такое, не убивал я шлюху. мне нужен ковер в комнату вместо старого запачканого и я не хочу потерять залог за квартиру вот поэтому мне и нужно это срочно
От меня - *********@comcast.net:
Да ладно мужик, не мне тебя судить. Я понимаю, что всякое случается. Может, она не сказала тебе, когда нужно перестать ее душить, или, может, ты не сообразил, что порошок, который ты ей подсунул, на самом деле оказался цианидом. В любом случае, мертвая шлюха - не конец света. Шлюхи все время помирают; это неотъемлемый нюанс подобной работы. Главное - это оставаться спокойным и убедиться, что все дочиста отмыто.
У тебя отличная легенда про залог. Ты умен чтобы избавиться от запачканного кровью ковра, но тем не менее тебе нужны мои чистящие средства. Маленькие пятна крови сверху ковра обычно оказываются гораздо большими пятнами под ковром, и ты не можешь просто положить на них новый ковер. В моем Наборе Для Чистки После Мертвых Шлюх есть все, что тебе необходимо, чтобы прибраться после "несчастного случая" и сделать, чтобы все выглядело так, как будто ничего и не было. Весь набор, включая ковер, обойдется всего в $100
Майк
От *********@comcast.net - мне:
там все на крейглисте психи как ты? все что мне нужно это ковер а ты прямо какая-то заноза в заднице. найду ковер у кого-нибудь другого, не такого ебнутого психа
Добавлено через 2 минуты 9 секунд
Оригинал объявления:
Ищем ненужные двд фильмы для детей от 5 и старше От меня к подавшему объявления:
Я пытаюсь избавиться от кучки двд, которые я храню с детства, но магазины не желают брать их. Я бы с радостью отдал бы их кому-нибудь, кто бы насладился ими. Дайте мне знать, если вы заинтересованы.
Майк
От Джулии – мне:
Майк, какие фильмы у вас есть и сколько?
От меня – Джулии:
Вот полный список имеющегося:
"Элвин и бурундуки"
"Алладин"
"Анальные сливочные пироги"
"Красавица и чудовище"
"Большая черная тройка"
"Фантазия"
"Наконец 18 и можно"
"Король Лев"
"Рабы матрасов 3"
"Могучие утки"
"История игрушек"
"Мокрые кончалки"
Дайте знать какие заинтересуют
От Джулии – мне:
Майк…Некоторые из них неподходящие...
От меня – Джулии:
Какие?
От Джулии – мне:
Я думаю вы знаете какие...
От меня – Джулии:
А вы о «Фантазии»? Я тоже думал что это кино о вьетнамской войне. Уверяю вас, это не имеет ничего общего со странами Азии и вполне подходит для детей. Король Лев неуместно сравнивать с "Царем Скорпионов", насильственном фильме с Дуэйном Джонсоном.
Надеюсь все прояснилось
От Джулии – мне:
Объясните мне как такие фильмы как "Анальные сливочные пироги", "Большая черная тройка", "Наконец 18 и можно", "Рабы матрасов 3", "Мокрые кончалки" являются детскими. Вы хотите сбагрить мне свою порноколлекцию?
От меня – Джулии:
Порнография? Какое отвратительное обвинение! Кем вы меня считаете? У вас очень извращенное мнение, если вы думаете, что эти фильмы «для взрослых»
Вы никогда не слышали про них? Где было ваше детство? Я найду вам описание:
«Анальные сливочные пироги» - Синди, маленькая девочка с большими амбициями, решила открыть пекарню в кухне своих родителей – продавать пироги детям, которые приходят к ней со двора. Она узнает, что ведение бизнеса - это не всё веселье и игры в этой сказке предпринимательства.
«Большая черная тройка» - Барри, Билли и Берни - три привлекательных черных медведя, проходящих сквозь ряд смешных приключений в поисках меда.
«Наконец 18 и можно» - История о молодой девушке, которая становится самостоятельной женщиной.
«Рабы матрасов 3» - шокирующий документальный фильм о рабском труде в индустрии изготовления матрасов стран третьего мира. (Приемлемый для детей, и на мой взгляд, необходимо обучать их некоторым реальным проблемам мира. Я никогда не покупал иностранные матрасы после просмотра этого откровенного фильма.)
«Мокрые кончалки» - банда сквиртеров снова возвращает нас в трогательный рассказ о китах, находящихся в поисках своего отца.
Еще раз надеюсь, что все прояснилось
От Джулии – мне:
Вы ожидаете, что я поверю, что все эти фильмы имеют такие неудачные названия?
Хорошая попытка...
От меня – Джулии:
Извиняюсь, что разочаровываю ваше больное воображение, но это действительно детские фильмы. Так вы хотите их или нет?
К тому же я нашел еще тройку фильмов, которые вам предлагаю:
История игрушек 2
Джеймс и гигантский персик
Двойное проникновение Уолта Диснея
От Джулии – мне:
Ок. Достаточно. Вы мудак
От меня – Джулии:
Думайте о детях, Джулия. Дети никогда не получат наслаждения от этих фильмов из-за вас
От Джулии – мне:
Идите к черту...
Добавлено через 5 минут 15 секунд
Оригинальное объявление:
Куплю - микроволновая печь
Ищу подержанную микроволновую печь. ТОЛЬКО БЕЛУЮ (в оригинале - WHTIE ONLY, -устоявшееся английское выражение "только для белых") От меня к ********* @ ************ орг.:
У меня есть микроволновая печь LG, и я не против ее продать за $ 30. Но увидел что в вашем объявлении говорится "только для белых", а я афроамериканец. Я искренне надеюсь, что это не окажется проблемой для вас, и мы можем отбросить предрассудки в сторону и просто сделать бизнес.
Спасибо,
Джамал
С Эми ****** ко мне:
Мне очень жаль, что вы неправильно поняли мое объявление. Я имела в виду то, что микроволновка должна быть белой, потому что это больше подходит для моей кухни.
Эми
From Me Эми ******:
Ах, так, значит вы думаете что если я черный, то я не умею читать? Это действительно удивительно, узнавать, что современный мир в котором мы живем, до сих пор переполнен расистами. Мне очень жаль, но ваш оскорбления вызывают у меня желание блевануть. Я не думаю что в состоянии продать свою микроволновую печь, какой-то долбанной фанатичке.
Искренне обиделся,
Джамал
С Эми ****** ко мне:
Я не утверждаю, что вы не смогли прочитать. Я не расистка. Если вы прочитали мое письмо, которое вы получили позже, вы бы поняли что в объявлении я искала белую микроволновую печь, а не печь от белого человека. Я уже внесла коррективы в объявление, чтобы избежать путаницы.
Эми
From Me Эми ******:
Итак я понял: теперь вы думаете, что я черный и потому слишком ленив, чтобы прочитать все сообщения электронной почты! Ваш расизм ну просто зашкаливает все мыслимые пределы. Вы никогда и ни за что не получите моей микроволновки, я ее вам просто не продам. Но с удовольствием предложу вам приобрести горящий крест для следующей встречи вашей местной ячейки ку-клукс-клана. Как думаете, $20 за крест это справедливо?
С Эми ****** ко мне:
Ужас. Я не могу ничего писать написать вам чтобы вы не обиделись! Я сдаюсь!
From Me Эми ******:
То есть вы хотите сказать, что вам не нужна моя микроволновая печь?
С Эми ****** ко мне:
А вы по-прежнему хотите продать ее мне?
From Me Эми ******:
Я никогда и ничего не продаю вонючим расистам!
С Эми ****** ко мне:
Ох, ну что мне с вами делать...
Добавлено через 7 минут 21 секунду
Объявление
МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ! Я мастер на все руки и могу выполнять любую работу. Я сантехник, гипсокартонщик, электрик, строитель, и вообще тот, кто вам нужен! Пишите или звоните. Я пишу на [email protected]
Здравствуте,
Ваши разносторонние навыки востребованы. У меня есть проблема, с которой, надеюсь, вы мне поможете. Вчера ночью, когда я блевал, я случайно уронил в унитаз телефон и смыл его. Это маленький телефон и он уже наверняка добрался до резервуара с септиком на заднем дворе. Мне нужен мой телефон. В нем в единственном экземпляре находится фотка моего кореша Тома, на которой он развлекается с одной жирной телкой, и мне нужна эта фотка, чтобы я смог доставать его до конца жизни.
Я нанимаю вас, чтобы вы перетряхнули мой резервуар и нашли телефон. Это 4800-литровый резервуар и он, признаться, давненько не осушался. Вы можете оставить себе всё, что там найдёте. Там скопилась, наверно тонна мелочи, которую случайно смывали и кое-какие другие сокровища. Оплата за эту работу может оказаться просто огромной.
Пожалуйста, дайте знать, когда сможете помочь. Я свободен всю неделю. Просто напишите мне на почту, так как мой телефон, очевидно, в говенном мире (и это не игра слов).
Спасибо,
Дэн.
Айвен пишет мне
да ты, блять, свихнулся, не иначе.
Я пишу Айвену
Так это означает "да"? В вашем "я-мастер-на-все-руки" объявлении говорится, что вы сантехник.
Дэн
Айвен пишет мне
да, но разве там сказано, что я согласен барахтаться в резервуаре с говном? нет.
вы же не заплатите мне за это тысячу долларов.
Я пишу Айвену
Ну, я просто подумал, что "сантехник" подразумевает и это. Я не сообразил, что вы не беретесь за работу, которая вас пугает.
Кстати, я тут вспомнил, что обручальное кольцо моей бывшей жены тоже как-то было случайно смыто - когда мы с ней зажигали в туалете. Если вы найдете его - оно ваше. Это, правда, кубический цирконий (надул её, ха-ха!), но оно всё ещё стоит долларов 50.
Я также смою несколько освежителей, чтобы вам там пахло поприятнее.
Итак, вы готовы помочь или как?
Айвен пишет мне
Ух ты, да вы прямо аристократ. Вам не нужен сантехник, вам нужен долбаный эксперт по резервуарам с септиком, склонный к самоубийству. отвали.
Я пишу Айвену
Опа, а я-то думал, мне просто нужен НАСТОЯЩИЙ мастер на все руки, а не сопляк, который заявляет, что он сантехник, а потом разворачивает оглобли, когда становится понятно, что работа тяжеловата. Да это вовсе и не тяжелая работа, я вообще не понимаю, в чем проблема. Черт, да мой 10-летний сын способен сделать это. Вообще-то, он так уже делал. Я бы попросил его об этом снова, но моя бывшая забрала детей и укатила в Аризону.
Может, поторопитесь таки и сделаете свою работу? Гудки всё ещё идут, когда я набираю свой номер с домашнего, но батарея долго не протянет. Кажется, я даже могу слышать рингтон, когда стою рядом с резервуаром. Вот что ещё скажу: пока вы будете заниматься поисками, я смою несколько кусочков мыла, чтобы резервуар стал немного почище.
Айвен пишет мне
госспади, теперь я понимаю, почему ваша жена забрала детей... ОТЪЕБИСЬ. ты долбаный идиот.
Добавлено через 14 минут 52 секунды
Объявление:
Нужен мультидисковый CD плейер
CD чейнджер, рассчитанный как минимум на 60 CD. Должен быть в хорошем состоянии. Пишите, или звоните 215-***-**** От меня на *********@*********.org:
Привет,
Я продаю свой 60-ти дисковый Technics SL-MC4 CD чейнджер. Он в отличном рабочем состоянии. Прилагаю фотку, прошу за него 75 $. Пожалуйста, свяжитесь со мной, если Вы заинтересованы в покупке.
Всего хорошго,
Майк.
От Стива ******* Мне:
Майк, плейер выглядит хорошо. У него есть пульт? Если да, то я могу забрать его завтра. Где Вы живете?
Стив.
От меня Стиву *******:
Стив,
У него есть пульт. Завтра у меня рабочий день. Я работаю в Manayunk около больницы, и могу взять плеер с собой на работу. Днем можем встретиться где-нибудь там.
Единственная мелкая неприятность, мне очень жаль, но я случайно ударил плеер в темноте и разбил пластиковую панель в уголке. В этом месте нет экрана и это никак не отразится на работе, но я подумал что должен Вам об этом сообщить. Вот картинка небольшого скола.
Майк.
От Стива ******* Мне:
Никаких проблем. Все нормально. Какой у Вас номер телефона? Мой - 215-***-****.
От меня Стиву *******:
Стив, мне очень жаль, но я случайно повредил его еще немного. Нужно было убрать его с прохода, потому что я снова в него врезался, к сожалению, в ботинках со стальными мысами, и разбил пластик в районе дисплея. Еще смялись некоторые кнопки, но все же Вы сможете слушать песни 1, 2, 4, 5, 7 и 9, или пользоваться пультом. Он все равно отлично играет диски, я прикрепил фотку включенного плеера, чтоб Вы увидели что он работает.
Я еще раз дико извиняюсь, и могу скинуть $10 за Ваши неудобства.
Майк.
От Стива ******* Мне:
Он выглядит довольно плохо , не могли бы Вы скинуть цену до 50 $?
От меня Стиву *******:
Конечно, это же я виноват, что наступил на него.
От меня Стиву *******:
Это снова я. Хотел положить плеер в багажник, чтоб везти завтра на работу, но мне позвонил друг и отвлек меня. Вкратце: Я забыл что плеер лежал позади моей машины, и сдавая задом, немного наехал на него. К счастью, я успел нажать на тормоз до того, как сломал бы что-либо важное, но задняя крышка немного помялась.
Уверяю Вас, плеер работает. Но есть и свой плюс: разбитая передняя панель отлетела совсем, и дисплей теперь ничем не замутнен. Я думаю, так даже лучше, согласны? Если смотреть спереди, то и не скажешь, что задняя часть помята. Учитывая, что я улучшил внешний вид плеера спереди, поднимаю цену снова до $60.
Приложу все усилия чтобы привести металлический кожух в надлежащий вид. И еще раз, мне очень жаль.
Майк
От Стива ******* Мне:
Ты что, шутишь? Эта вещь уничтожена. Какой же ты неуклюжий идиот! Как можно было не понять что он лежал за машиной?
От Стива ******* Мне:
И у тебя хватает наглости просить больше за вещь, которую ты раздолбал еще хуже?
От меня Стиву *******:
Не волнуйся, я его починю, как раз этим сейчас занимаюсь.
От меня Стиву *******:
Ну вот, у меня есть новости, хорошие и плохие. Хорошая новость – плеер работает. Плохая новость – когда я чинил его, я курил сигару и плеер случайно немного загорелся.
Как видишь, часть плеера расплавилась, но благодаря моему опыту 2 месяца в добровольной пожарной дружине, я инстинктивно затушил огонь своим кофе, и не дал сгореть его большей части. Теперь плеер вмещает 33-35 CDs, а все то, что сгорело в правой его части, все равно было не нужным.
К сожалению, я пью дорогой кофе, а чашка была почти полной в момент тушения огня. Поэтому я добавляю еще $3 к цене плеера, и сумма будет: $63.
Еще раз скажу: плеер работает, звучит даже лучше чем прежде, я думаю. Он в багажнике ждет завтрашней продажи Вам. Я Вам позвоню во время перерыва чтобы договориться о встрече.
Спасибо,
Майк
От Стива ******* Мне:
Ты дурак, если думаешь что я заплачу $63 за обугленные останки твоего плеера Поверить не могу, как тебе удалось его так разъебать! И как ты вообще еще жив? Как тебе удалось столько протянуть в этой жизни, если ты НАСТОЛЬКО дурной, что даже плеер сжег до угольков? Мне правда интересно! Скажи мне, Майк, пожалуйста.
От меня Стиву *******:
Очень жаль, что Вас расстроило повышение цены до $63. Давайте $60. По рукам?
От Стива ******* Мне:
Ты реально такой тупой?
Добавлено через 3 часа 6 минут 41 секунду
-Цитата от Стою у кассы 
ахахахаха это НЕЧТО, про камни, холодильник и грузовик до слёз, автор, кинешь источник?
да конечно...вот
http://dontevenreply.com/
кому не лень - переводите