Есть один забугоровский мужик, который очень тонко и качественно троллит. Отвечает людям, разместившим объявление в интернете. Зовут его Майк. Тут я выложу переводы его троллинга. Я считаю это гениально.

Оригинал объявления:
Нужны чистые ровные камни. Не много. Не могу забрать, нужна доставка, желательно бесплатно.

От меня Брэду ********:

Привет,
У меня есть несколько камней, от которых я бы хотел избавится. У меня много разных по размеру от ½ дюйма до 6. Дайте мне знать какие Вам нужны и я попрошу своего друга Вам привезти
Спасибо,
Майк

От Брэда******** мне:
Ну, мне надо загородить небольшую дырку в моем заднем дворе, т.е. те что побольше – 6 дюймов будут вполне. Мне требуется совсем не много, может пару тачек. Когда вы сможете привезти?
От меня Брэду:
6" не проблема. У меня есть машина и я смогу привезти их в любое время с 9 до 5 пн- пт. Где вы находитесь?
Майк

От Брэда мне:
Нужно ли мне быть на месте когда вы привезете? Я работаю каждый день поэтому мне не особо будет удобно.. может вы просто привезете и выгрузите их завтра? Просто скажите своему другу выгрузить их на траву рядом с подъездной дорожке напротив беседки.
Вот мой адрес:
517 *********** ln
coatesville, pa

От меня Брэду:
Нет, Вам не нужно быть там. Я передам информацию моему водителю и камни будут завтра у вас.


От Брэда мне:

Отилчно!

Остальной разговор происходил на следующий день. Я посмотрел адрес в гугл, чтобы понять как выглядит его подъездная дорожка

От меня Брэду:

Привет Брэд,

Просто хотел сообщить, чтобы нам на самом деле надо избавится от большей части камней, мой водитель привезет их к тебе домой примерно через 15 минут
Майк

От Брэда мне:

Стоп.. на сколько больше? Я не хочу больше, мне не куда их будет класть

От меня Брэду:

Мы отправили грузовик с примерно 8 тоннами 6 дюймовых камней. Не волнуйтесь, все дополнительные камни для вас бесплатно.
От Брэда мне:

8 ТОН? Что за херня? Лучше скажите своему человеку не доставлять их мне

От Брэда мне:

Вы поняли? НЕ ПРИВОЗИТЕ КАМНИ

От меня Брэду:

Только что говорил с моим парнем по телефону, он сказал что уже привез камни. Он сказал что у вас там не достаточно место для всех 8 тон перед беседкой, поэтому он сбросил остатки перед вашим гаражом
с уважением,
Майк

От Брэда мне:

ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! Я вам сказал не привозите мне их, блядь. Что, блядь, я буду делать с этими камнями? Вам лучше убрать их пока я не вернулся домой… как, бля, я буду парковать свою машину??

От меня Брэду:

Я извиняюсь, что нам пришлось заблокировать ваш гараж, но вам надо было предупредить что будет мало места перед беседкой. К сожалению у нас не было соответствующего оборудования чтобы загрузить камни обратно в грузовик, поэтому чтобы забрать камни назад потребуются доп плата. Так же мой водитель сообщил, что когда сдавал назад к беседке он случайно разбил одно окно в ней Мы приносим извинения. Мы предлагаем вам бесплатно ещё камней, чтобы компенсировать это.
Майк

От Брэда мне:

ТЫ БЛЯДЬ ИЗДЕВАЕШЬСЯ НАДО МНОЙ? ТЫ ЗАПЛАТИШЬ ЗА БЕСЕДКУ
ТАМ БЫЛО ДОХЕРА МЕСТА ДЛЯ ТОГО КОЛИЧЕСТВА КАМНЕЙ КОТОРОЕ Я ПРОСИЛ. ТЫ НЕ ГОВОРИЛ ЧТО ВЫ ПРИВЕЗЕТЕ 8 ЁБАНЫХ ТОН КАМНЕЙ ПРИДУРОК!! ГОТОВЬ СВОИ РУКИ И МНЕ ПОХЕР КАК ВЫ БУДЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ, НО ЕСЛИ Я ОБНАРУЖУ 8 ТОН КАМНЕЙ РЯДОМ СО СВОИМ ДОМОМ ВЫ ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИТЕ!!

ЕБАНЫЙ ПРИДУРОК

От меня Брэду:

Брэд,

Если вы настаиваете на том чтобы мы забрали камни, нам придется с вас взять 500 долларов за работу
Майк

От Брэда мне:

ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ

От меня Брэду:

Я извиняюсь что так вышло, но без 500 долларов мы не сможем забрать камни. Я понимаю что вы огорчены тем что случилось с вашей беседкой, поэмтоу если хотите мы может привезти ещё 4 тонны камней в знак наших извинений
Майк

От Брэда мне:

НЕТ ПИДОР, НАХЕР МНЕ ЕЩЁ КАМНИ?? ДЕБИЛ
ЭТО ТВОЯ ОШИБКА. Я НЕ ПРОСИЛ 8 ТОН КАМНЕЙ И Я НЕ БУДУ НИ ЗА ЧТО ПЛАТИТЬ. ТЫ ДОЛЖЕН МНЕ ЗА БЕСЕДКУ И ЗАБЕРАЙ НАХУЙ СВОИ КАМНИ ОБРАТНО УРОД

От меня Брэду:

Если вы не заплатите вам придется оставить у себя камни. На самом деле они красивые. Я уверен что вы найдете им применение. У меня такие же на заднем дворе. Например , если к вам заберется олень, можно будет спугнуть его , кинув камень. Можно так же делать отличные пресс-папье. Вообще много для чего они будут полезны, так что наслаждайтесь.
Майк

От Брэда мне:

Я дома. Где камни?

От Брэда мне:

О…. ПОШОЛ НАХ!

Следующее
Объявление:
Внимание всем катающимся на коньках и хоккеистам! Требуются волонтеры для тренировки детской хоккейной команды для паролимпиады. Любой с адекватным уровнем катания может помочь научить наших атлетов стоять на коньках. Пожалуйста звоните 410********* или отвечайте по email.
Джуди.

From Me to ************@**********.org
Джуди,
Пишу в ответ на твое объявление касательно помощи детям научиться кататься на коньках.
Я был легендой второй лиги, пока моя карьера не закончилась из-за несчастного случая. Хотя я все ещё люблю хоккей и был бы счастлив передать свой опыт вашим замечательным детям. Жду ответа.
Майк

From Judy ******* to Me:

Майк,
Так жалко слышать о вашей травме, такое несчастье. Вы все ещё можете кататься? Я спрашиваю только потому, что нам нужен человек, который сможет заниматься вместе с детьми.
Джуди

From Me to Judy *******:

Да конечно, я все еще могу кататься. Я думаю, ты меня неправильно поняла. Меня дисквалифицировали из-за того что, я стал причиной несчастного случая с другим игроком и окончания его карьеры. Это был досадный инцидент, но лига отреагировала очень строго ко мне. Это было действительно нечестно.
Майк

From Judy ******* to Me:
Вау! Хочу спросить о подробностях дисквалификации/травмы, если не возражаете?

From Me to Judy *******:

Совсем нет. На самом деле ничего особенного. С парнем было все в порядке, но каждый норовил выставить это ужасным событием. В процессе драки я сломал ему глазницу, разорвал щеку на части и разрезал ему ахиллесово сухожилие коньком. У него также случилась травма мозга от потери крови, но это больше вина врачей скорой, чем моя, за то что позволили ему так долго истекать кровью. Выглядело как будто единственный спорт которым он сможет заниматься, это «срать в сумку»(Гы Гы). В любом случае эти пёзды из комиссии увидели в этом «злостное нарушение» и «нападение» и выдали мне пожизненный бан. Ты можешь в это поверить? Я всегда думал это и есть настоящий хоккей.
Как я уже говорил, я был легендой второй лиги. Мое прозвище было «Убийца Майк»(Не волнуся на самом деле я никого не убивал. Просто прикольное прозвище.) Я выиграл боев больше, чем кто-либо в дивизионе. Вообще, я проиграл только раз. Но я взял реванш на парковке (спасибо арматурина!). Я знаю все что можно о боях на льду и с радостью предам опыт вашим детям. Если вы хотите чтобы они были лучшими, мать их, хоккейными бойцами на паролимпиаде, я тот кто вам нужен. С моими тренировками у других команд не останется и шанса. Лёд будет окрашен их кровью, зубами и сломанными мечтами.
Сейчас я не работаю, так что могу много времени проводить с детьми.
С наилучшими пожеланиями, Убийца Майк.

From Judy ******* to Me:
Что ты думаешь это такое? Паролимпиада это для умственно отсталых детей. Ты это знаешь, правильно? То что ты описываешь это жестокое насилие и этому не место на паролимпиаде. Честно говоря я считаю ты заслуживаешь решетки. Спасибо и прощай.

From Me to Judy *******:
Эй-эй тпру. Не будь такой категоричной! Ты ваще что-нибудь знаешь о хоккее? Звучит так, что для тебя хоккей это как футбол на льду. Нуу, у меня есть для тебя новости Джуди, сильнее ошибаться нельзя. В хоккее мы не инсценируем травмы и не пропускаем пол сезона из-за того что мышцу в пиздёнке потянули. Мы сражаемся как пристало мужчинам. Сражение вот что есть хоккей. Это традиция берущая начало от самой первой игры. Если ты хочешь чтобы дети научились как играть в хоккей, они должны научиться сражаться.
Я научу их как выйти сухими из воды после любого нарушения и чтобы рефери не увидел. Я научу их как делать подкат, удары каской, удары и подножки выглядящие, как случайность. Они научаться драться как хоккеисты. У меня есть набор приемов которые я люблю использовать во время драки. Самый мой любимый «Шар для боулинга» , когда вы долбите сопернику по глазам а затем тыкаете большим пальцем в нёбо. Однажды я использовал этот прием во время драки и соперник реально стал биться в конвульсиях. Это вселило страх в остальных членов команды, и мы закончили с выигрышем.
При моём мудром руководстве, ваша команда станет самой устрашающей на всей паролимпиаде. Пожалуйста пересмотрите возможность нанять меня.
Майк.

From Judy ******* to Me:
Ты и близко не подойдешь к этим детям. Твое отношение ко всем этим вещам отвратительно. Это абсолютно возмутительно, что ты находишь такое поведение приемлемым. Особенно в отношении детей с отклонениями. Я не знаю в какой психованной лиге ты играл, но такое совершенно не приемлемо для этих детей.
From Me to Judy *******:
Ага, я понял. Ты так говоришь потому что эти дети умственно-отсталые и поэтому не заслуживают такого же отношения как нормальные люди? Вместо этого ты хочешь почеркнуть их недостатки и сказать им, что они никогда не смогут играть как нормальные люди. Когда я увидел в твоем объявлении, что дети с отклонениями я не расстроился. Я не видел детей с отколонениями, я видел детей которые могли бы стать замечательными хоккеистами. Ты не хочешь чтобы они играли в хоккей как другие играют в него.
Майк.
From Judy ******* to Me:
Дай мне долбаную передышку. Ты знаешь что я это не имела ввиду. Не надо рядить меня в этот сарафан. Ты ожидаешь что я поверю, что кровожадный психопат вроде тебя бескорыстно хочет научить умственно-отсталых играть в хоккей? Ага конечно! Тебе до лампочки эти дети.

From Me to Judy *******:
Джуди,
Я начинаю думать что у тебя проблемы с этой командой, не с детьми. У тебя неправильная позиция, чтобы работать с этими детьми. Если ты хочешь сказать этим детям что они не должны тренироваться правильно потому что они умственно-отсталые, ну что ж тогда это очень грустно. Позор тебе что лишаешь детей радости соревновательного спорта. Соревновательный спорт это то что нужно этим детям – это оградит их от наркотиков и жестокости улиц.
Могу я поговорить с твоим шефом? Я объясню твою позицию и предложу тебя уволить. Очевидно ,у тебя нет права заниматься с детьми с отклонениями.

Искренне ожидаю приглашения на работу,
Майк
From Judy ******* to Me:
Конечно, её телефон -1 -800- ИДИ –К-ЧЕРТУ
Искренне закончила разговор
Джуди

Номер 3

Оригинальное объявление:

18-летняя девушка ищет работу на лето. Мне трудно устроиться на работу, и я просто хочу заработать денег на машину, чтобы ездить в колледж. Могу убираться, сидеть с детьми, отвечать на звонки, может быть, что то другое пока это оплачивается!

Майк Андерсон пишет ***********@***********.org

Я увидел ваше объявление и думаю, что у меня есть для вас работа! Я ищу помощника на лето к себе на ферму. Работа на свежем воздухе. Дайте мне знать, если вас это интересует.

Майк

Стефани ******** пишет Майку

Привет, Майк! Кажется, мне это подходит! Я люблю животных и даже когда-то ездила на лошадях, так что работать на ферме будет замечательно! Что я должна буду делать, и где находится ферма? Она должна быть недалеко от ********* чтобы мои родители могли привозить и забирать меня.

Майк Андерсон пишет Стефани ********

Стефани,
Ферма очень близко к *********. Приятно слышать, что ты знакома с лошадьми, потому что основная часть работы будет связана с ними.
На моей ферме много старых лошадей, которые не нужны другим фермам, и эти лошади начинают занимать слишком много места в конюшне, которую я хочу переделать в гараж для моего нового грузовика. Поэтому нужно куда-то деть этих лошадей. Твоя работа как моего помощника будет заключаться в том, чтобы убивать их и затем сбрасывать в озеро позади фермы.

У меня когда-то был пневматический пистолет с выдвигающимся стержнем (пистолет для скота) которым я оглушал их, но он сломался, когда я попытался пробить им бочку. Скорее всего, тебе придется использовать мой дробовик 12-го калибра. Иногда лошади не умирают сразу, у них может начаться агония. Тебе просто будет нужно спокойно стоять и продолжать стрелять. Не беспокойся, я покажу, как пользоваться дробовиком, если ты раньше не имела дело с оружием.

Затем, с помощью моей бензопилы, нужно будет разрезать лошадей на части, чтобы отнести к озеру. Это грязная работа, так что я думаю, стоит надеть рабочую одежду или такую, к которой подойдут капли лошадиной крови.
Озеро не мое, соседское. Он всегда немного злится, когда видит, как я сбрасываю лошадей в его озеро, так что тебе придется делать это, когда его нет рядом. У меня есть шлакоблоки, в которые можно поместить части лошадей и спустить их незаметно для него.
У меня много лошадей, и чтобы закончить с одной нужно полтора часа, так что у тебя достаточно много работы. Я плачу 15 долларов в час. Когда сможешь начать?

Майк

Стефани ******** пишет Майку

Боже мой, это УЖАСНО!!! Это действительно отвратительно и больно!! Почему просто не отпустить бедных лошадей? Извини, но я не буду помогать тебе устраивать бойню!!!

Майк Андерсон пишет Стефани ********

Стефани,

Извини, если для тебя это удар, но так работает ферма. Нельзя просто отпустить лошадей, необходимо убить их. Я подумал, и если ты не хочешь работать бензопилой, ты можешь просто прицепить лошадей к моему грузовику и спустить их к озеру. У тебя есть права? Если нет, то это может стать хорошей практикой для тебя. Я уверен, ты не хочешь упустить эту замечательную возможность поработать.

Майк

Стефани ******** пишет Майку

Нет, это не ферма так работает, это просто ты БОЛЬНОЙ! Я не заинтересована в этом

Майк Андерсон пишет Стефани ********

Стефани, однажды ты пожалеешь об этом, когда попытаешься устроиться на настоящую работу. Я думаю, это отлично смотрелось бы в твоём резюме.

номер 4
Оригинальное объявление:
Я купил этот холодильник несколько лет назад, но сейчас у меня есть новый, и он мне больше не нужен. Он все еще идеально работает и он очень большой, идеален как основной холодильник на кухне. Прошу за него 300$. Я нахожусь в Бруклине, но доставлю его в пределах 25 миль за небольшую плату.

From Mike Partlow to ************@**********.org
Привет,
Я очень заинтересован в твоем холодильнике. Он все еще продается? Если да, то сколько ты хочешь за доставку до места.
Mike

From marty ******* to Me
Да, Майк, он все еще продается. Я доставлю его за 50$. Куда нужно доставить?

From Mike Partlow to marty *******
Я хочу, чтобы он был доставлен в мой офис на 67 этаже. Я почти уверен, что холодильник не влезет в лифт, и если влезет, то превысит грузоподъемность, так что тебе придется нести его по лестнице. Надеюсь это не проблема. Когда ты сможешь доставить его? Я работаю Понедельник-Пятница 9-5 и могу быть там в любое время. Однако, лучше раньше чем позже.

From marty ******* to Me
Это абсурд. Я не собираюсь поднимать этот очень тяжелый холодильник на 67 пролетов лестниц. В твоем здании разве нет грузового лифта?

From Mike Partlow to marty *******
Марти, тебе не нужно тащить его 67 пролетов. Там есть погрузочная платформа на втором этаже, и я почти уверен в здании нет 13 этажа. Так что на самом деле тебе нужно поднимать только на 65 пролетов. Грузовой лифт есть, но администрация здания сказала, то мне запрещено пользоваться им снова после того как я попытался привезти мой мотоцикл в офис. Они больше никому не разрешают им пользоваться, так что это не вариант.

From marty ******* to Me
Абсолютно точно нет. Ты представляешь какая эта штука тяжелая? Зачем тебе нужен полноразмерный холодильник в офис? Просто купи оди из этих минихолодильников.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, очевидно ты не очень хороший продавец, если советуешь мне купить что-нибудь другое вместо твоего продукта. Как это работает для тебя? Ты много заработал таким способом?
Это не твое дело, но я не в состоянии платить ренту за жилье и понемногу перебираюсь в офис, так я смогу жить в нем. Я планирую замаскировать холодильник под шкаф для хранения документов, так что компания ничего не заподозрит. Если кто-то спросит что ты делаешь, когда будешь заходить в мой офис, просто скажи им что ты доставляешь мой новый шкаф для хранения документов. Попытайся спрятать шнур питания под холодильник, тогда они не поймут что это на самом деле холодильник.
Как насчет следующего вторника? Я свободен весь день.

From marty ******* to Me
Майк, я думаю ты не понял меня. Я НЕ доставлю холодильник в твой офис. Он очень большой и тяжелый, и я сомневаюсь, что ты найдешь кого-то кто потащит его на 67-ой этаж.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, извини, я наверно неправильно прочитал твое объявление. Могу поклясться там сказано «доставлю его в пределах 25 миль за небольшую плату.» Я сошел с ума или там действительно так написано?
Я не помню, чтобы там было сказано «доставлю его если ваше здание не слишком большое и страшное для моего маленького слабого тельца»

From marty ******* to Me
Слушай мудак. Ты ебаный идиот если честно думаешь, что кто-то сделает это. Дело не в силе это просто безумная просьба. Единственный способ для тебя получить ебаный холодильник – это на лифте. Пошел на хуй.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, я понял что ты сказал. Дело не в силе, потому что даже моя 54 килограммовая бывшая жена может затащить эту штуку. Ясно что дело в недостатке мотивации. Ты должен быть в правильном настрое чтобы сделать это. Давай так, я буду стоять за тобой пока ты тащишь его и выкрикивать вдохновляющие мотивирующие слова, чтобы поддержать тебя. Я скажу такие вещи как «Давай Марти. Ты сможешь! Ты почти там!» и «не давайся!», я даже принесу несколько бутылок Gatorade если тебя будет мучать жажда. Какой вкус ты предпочитаешь? У меня есть «морозный» и «апельсиновый», но я не рекомендую апельсиновый, потому что он на вкус совсем не Gatorade.
Увидимся во вторник?

From marty ******* to Me
Заткнись нахуй.

номер 5

Оригинальное объявление:
Я хочу обменять на что-то по бартеру мой Jeep Wrangler 1994 г.в. Наезд 140 тыс. миль, желтый, хорошее состояние. Никаких денег. Хочу просто обменять его на что-нибудь равной ценности!

От Майк Андерсон к ********** @ ***********. Орг
Копия: Кира Андерсон

Привет!

Я увидел ваше объявление по обмену Wrangler-а 94 года. Хочу взамен этого самого автомобиля предложить вам мою поблядовку-жену Киру. Она грязная шлюха, которая яростно трахает все, что движется. В сексе она обалденна, поэтому я думаю, она стоит подержанного Wrangler 1994 года. Я понимаю, что вы можете засомневаться и подумать, будто она не стоит джипа. Ну тогда я готов накинуть еще 200 долларов наличными сверх того. Если вы ищете хорошую шлюху, которая вам легко даст, то моя жена - прекрасный вариант для обмена. Дайте мне знать, если вы заинтересовались. Кстати: в вашем Wrangler-е есть подголовники на сиденьях?

От Джима ***** мне

Ха-ха! Очень смешно. Я вообще-то женат и не думаю, что я был бы заинтересован в вашей жене. Хотя, спасибо за предложение!

От Киры Андерсон мне,
Копия Джиму *****

ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, МАЙК! ЧТОБ ТЫ СУКА СДОХ! ВОНЮЧИЙ ОТМОРОЗОК И КУСОК ДЕРЬМА, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ СУКА НЕНАВИЖУ!

От Майка Андерсона - Кире Андерсон,
Копия Джиму *****

Иди нахуй, ты тупая пизда! Что ты вообще, сука делаешь за компьютером с твоими кривыми руками и мозгом? Я так понял, что у тебя опять сидит этот гребаный Стив. Или может быть это уже наш сосед? Я ведь просто уверен, что он только и ищет, как бы присунуть свой хуй в твою гнилую дырень, конченная ты шлюха.

От Киры Андерсон ко мне,
Копия - Джиму *****


МАЙК ТЫ ЕБАННЫЙ ЗАСРАНЕЦ, СОБСТВЕННО ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО. ДАЖЕ СУКА НЕ ДУМАЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ СЕГОДНЯ, ПОТОМУ ЧТО Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ С ГРЕБАННЫМ НОЖОМ В РУКЕ

От Майка Андерсон - Кире Андерсон,
Копия - Джиму *****

Ебать, Кира, я реально испугался. Но это может быть немного затруднительно для тебя ударить меня ножом, держа одновременно во рту 25 сантиметровый черный член, ебанная ты блядь

От Джима ***** ко мне,
Копия: Кира Андерсон


Эй, вы двое придурков, вы точно друг другу подходите, но не могли бы вы ругаться между собой и не посылать копии своей ругани на мою электронную почту? Я действительно не думаю, что это касается меня.

От Кирой Андерсон
Копия: Майк Андерсон, Джим *****

СКАЖУ ВАМ ДЖИМ: ПРОДАЙТЕ МНЕ ВАШ ЕБАННЫЙ WRANGLER И ТОГДА Я СМОГУ НАКОНЕЦ УЕХАТЬ ОТ ЭТОГО ВОНЮЧЕГО КУСКА ДЕРЬМА, КОТОРЫЙ НАЗЫВАЕТСЯ МОЙ МУЖ

От Майка Андерсон Джиму *****,
Копия Кира Андерсон

Джим не продавай ей. Она, наверное хочет гонять на трассе и подбирать там случайных чуваков. И очень скоро разобъет этот джип нахуй т.к. любит сосать хуй водителю, пока тот едет за рулем.

От Киры Андерсон Майк Андерсон,
Копия Джиму *****

ИДИ НАХУЙ!

От Джима ***** мне,
Копия: Кира Андерсон

Да заткнетесь ли ли вы когда нибудь? Может хватит наконец писать мне по электронной почте? Гребанный Иисус Христос, ХВАТИТ!

вот еще
Оригинальное объявление:
Куплю телевизор с плоским экраном,не менее 40 дюймов и не дороже $ 500.

От меня к *********** @ ********** орг.

Привет,Джим.Я продаю 42 "плазменный телевизор Westinghouse за 400 долларов.Состояние отличное.У меня много телевизоров и этот мне больше не нужен.Дайте мне знать,если захотите его приобрести.

Джим:Это просто идеально,я согласен,но есть одна проблема...возможно вы сможете довезти его до моего дома, я не имею автомобиля. Звоните 610 - *** - ****
От меня Джиму ** ****:Нет проблем, Джим,я могу доставить его завтра, после работы. Вы уверены, что хотите купить? Привезу,а вы передумаете!

Джим:Нет, я определенно хочу.Вот мой адрес 415 ********* й, ******Звоните,если возникнут проблемы.

От меня Джиму:Хорошо, я буду завтра.

От меня Джиму:Джим,мне очень жаль,получилась какая то хрень.Загрузил телевизор в свой пикап и поехал к вам.Я просто ненадолго тормознул в Честере,друг попросил купить одну вещь,и когда я вернулся!? к грузовику-телика не было!Не могу понять,что случилось.Может быть попал на кочку и он выскользнул из машины? Иногда я забываю закрыть заднюю дверь,это бывает.Я действительно не помню, чтобы он был в машине, так что я сбит с толку. Во всяком случае, это полностью моя вина и видя, как я обещал вам телевизор и потерял его, хочу вам помочь.Я оформил на ваше имя двухгодовую подписку на еженедельник "ВСЁ О ПЛАЗМЕННЫХ TV" Это отличный журнал, который даст вам много информации о плазменных телевизорах, чтобы помочь вам принять правильное решение при покупке.Как правило, это стоит $84.99 в год,но использовав скидку,получится $ 63,50!Счёт я послал на указанный вами адрес и уже на этой неделе вы получите первый номер,а может даже 2!Ещё раз сожалею,что так получилось,надеюсь этот журнал поможет вам.

Джим:Вы с ума сошли!?Какой журнал? Нахуй мне какой-то ёбаный журнал!НЕмедленно отмени подписку,я не буду платить ни цента!
Джим:Да и ещё.Это же очевидно,что телевизор просто напросто украли.Вот нахера ты останавливался в Честере?И отмени подписку,придурок!


От меня Джиму:Джим,ну почему вы отказываетесь.Это очень хороший и познавательный журнал,тем более так дёшево.Уверяю- чтение этого журнала сделает вас экспертом по плазме немедленно.

Джим:ты, гребаный мудак я не хочу платить за глупый журнал! я просто хочу иметь проклятый телевизор! кто ??черт возьми хотел бы читать гребаный еженедельный журнал о телевизорах, отмени его прямо сейчас,это серьезно!.?.

От меня Джиму:Джим, я понимаю, что Вы чувствуете. Кстати о журнале. Я просто пытался помочь. К сожалению,не могу отменить подписку. Когда я делал заказ по телефону, они дали мне номер подтверждения,который я мог использовать, чтобы отказаться от подписки. Я не мог найти кусок бумаги, чтобы записать его, так что использовал салфетку. Я думаю, что случайно использовал эту салфетку,что-бы вытереть лицо после ужина, а затем выбросил ее. Я хотел осмотреть весь мусор, чтобы найти, но мусоровоз уже увёз его сегодня утром. Я думаю, что на свалку. Можно узнать в средствах массовой информации где это, если вы хотите пойти поискать. Это была салфетка из "Taco Bell", если что. Я обычно получаю все мои салфетки там. Было бы проще, можно просто отменить, как только вы получите свой первый журнал по почте. Вам, вероятно, будет выставлен счет за первый месяц, плюс $ 75 за отмену оплаты, потому что я отказался от страховки, я просто предположил, что вы хотели бы сохранить журнал.

Джим:Я не могу поверить,только что прочитал все это дерьмо, я должен был догадаться с первых строк, что ты ебаный идиот!Меня не волнует что там у вас и где,немедленно найдите способ,что бы всё отменить,платить не буду!

От меня Джиму:Джим,если вы не заплатите,они испортят вашу кредитную историю!Помню,один раз я забыл оплатить подписку на программу телепередач 14 месяцев, и они на самом деле испортили мой кредит. У меня были проблемы с покупкой дома из-за этого. Вы должны быть осторожны.Поскольку вы, похоже, мало знаете о важности кредитной системы вообще, я подписал вас на годовую подписку на большой журнал, который может научить вас жить в кредит.Не беспокойтесь, там такая же скидка, как и раньше, и этот журнал на самом деле немного дешевле. Это всего лишь $ 34,99 в год. Он пришел с подпиской на "Times",еще один журнал о кредитных картах. Стоимость "Times" составляет всего лишь $ 25 в год, поэтому я подписал вас также на это . Это приличный журнал по цене.

Джим:GL4KJHSGSKFKJS Вы чертов ЗАСРАНЕЦ ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОДПИСЫВАТЬ меня на эти ЁБАНЫЕ журналы!!Аннулировать ВСЁ СЕЙЧАС ублюдок!!

От меня Джиму:Джим,не надо так говорить,пожалуйста, не хамите мне.Может быть,вы были бы заинтересованы в подписке на журнал "УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ". Я могу,если захотите, научитесь контролировать свой темперамент.

Джим:ПОШЁЛ НАХ

вот еще
Оригинальное объявление.
Нуждаюсь в надежном и безопасном водителе, для того чтобы отвозить мою 10-летнюю дочь домой после школы футбола. Практика начинается в сентябре и заканчивается в конце ноября. Ее нужно забирать из школы в Exton и привезти домой в Брин-Мор. Приблизительно это должно занять около часа. Вы будете заняты в пн, вт, чт, и пятницу. Ищу нормального безопасного водителя без судимости за нарушение правил вождения. Электронная почта в *********** @ comcast.net см. по ссылкам. Мы можем достаточно просто обсудить сумму оплаты за данную работу. Спасибо!

От меня к ************ @ comcast.net

Добрый день.

Меня зовут Майк Партлов и я очень заинтересован в этой работе. У меня есть большой опыт вождения в опасных условиях и я могу гарантировать что ваша дочь будет обязательно благополучно добраться до дома каждый день.

Если вы все еще ищете надежного водителя, пожалуйста, сообщите об этом мне.

С уважением,

Майк Партлов

От Кейт ******** - мне

Г-н Партлов (я могу называть вас Майк?)

Да, я все еще ищу водителя. Приятно было узнать что вы можете прекрасно справиться с опасностями... но, вероятно, таковых не будет; вы просто должны будете забрать мою дочь с тренировки по футболу.

Расскажите мне о себе - вы профессиональный водитель? Есть ли у вас отзывы с прошлых мест работы? Какой автомобиль у вас? Он действительно надежен?

- Кейт

От меня к Кейт ********

Кейт,

Вы можете называть меня Майк. Я никогда не был ярым приверженцем формальностей.

Немного о себе: мне 37 лет, и в последее время я работал как наемный водитель на Ближнем Востоке. В обязанности мои входило сопровождение важных клиентов в зонах высокого риска в Ираке и Афганистане в течение пяти лет. Я видел много чего в это время, но надежно обеспечил безопасность своих клиентов. Из всех поездок, которые я совершил в это время, могу с гордостью утверждать что 90% моих клиентов прибыли к месту назначения целыми и невредимыми.

У меня есть несколько рекомендаций. Я думаю, что должен буду поделиться с вами одной из них по электронной почте.

Моя машина - очень безопасна и надежна - это просто идеальное решение для вашей дочери. В реальности это бронированный Chevy Suburban 2007 года выпуска. Все стекла были заменены мной на многослойное баллистическое стекло, способное остановить пули калибра 7,62. Двери, крыша и пол были усилены специализированной баллистической сталью и композитом, которые могут выдержать взрывы самодельных взрывных устройств и остановить заряды осколочного поражения. Этот автомобиль прошел тестовые испытания и полностью подтвердил свою надежность.

Безопасность и защита клиента являются для меня приоритетом № 1. В автомобиле у меня имеется штурмовая винтовка HK416, что позволяет открывать огонь в самых тяжелых условиях. На крыше установлен автоматический гранатомет марки 40 MK-19 Надеюсь, нам не придется его использовать, но в любом случае он не помешает. Я не могу точно припомнить сколько раз мне пришлось отстреливаться от врагов на мрей практике, но уверяю вас: никто не пожелает связываться с вашей дочерью в тот момент, когда я буду отвозить ее домой из футбольного клуба.

Теперь давайте обсудим вопрос заработной платы. У меня есть несколько пакетов по обеспечению безопасности и для вашей дочери я рекомендую выбрать средний пакет, который обойдется вам в $200 в час. Имеется в таблице также и бюджетный пакет, стоимость которого составляет всего лишь $125 в час. Выбор пакета полностью зависит от вас.

Дайте мне знать о вашем выборе,

Майк Партлов

От Кейт ******** мне

Это должно быть шутка. Это не Багдад все ж таки ...

Ваше письмо это просто сарказм? Вы что, действительно водите эту машину? Я предполагаю заплатить 30 баксов в день, но не больше.

От меня к Кейт ********

Кейт,

Безопасность / защита ребенка это не шутка. За $30, вы, вероятно, получите наймете себе какого-то 17-летний подростка, который только что получил свою водительскую лицензию и который будет соблазнять вашу дочь в его небронированном Ford Focus. Послушайте меня: я видел последствие попадания противотанковой ракеты в Ford Focus: он разлетается на тысячи осколков, каждый из которых ничуть не больше, чем мячик для гольфа.

Да, мой пакет безопасности хорошо стоит $ 200 за одну поездку. Но я буду забирать вашу дочь из клуба в бронированном Suburban. Кроме этого вместе с нами в колонне будут идти 4 аналогичных автомобиля, что введет противника в заблуждение на какой из из них нападать. В колонне сопровождения будут находиться вооруженные люди, которые неоднократно обеспечивали безопасность клиентов когда я работал в Ираке. Мы очень хорошо знаем, что мы делаем. Машины сопровождения будут сопровождать нашу колонну по шоссе на высокой скорости, что обеспечит возможность избежать остановки в зонах, опасных для жизни при работе вражеских снайперов. Все наши автомобили оснащены системой МИРТ, которая используется для изменения цвета светофора с красного на зеленый, что обеспечит нас от замедления движения. То есть Ваша дочь будет гарантированно безопасно добраться домой не позднее чем через 20 минут с момента, когда она выйдет с футбольного поля.

Пожалуйста, подумайте над своим предложением о цене. Речь идет о безопасности вашей дочери, экономить на этом думаю не стоит.

От Кейт ******** ко мне

Перестаньте тратить свое время. И не пишите мне снова.



(Позднее, с другого почтового адреса электронной почты)

От Ника Уокен - Кейт **********


Дорогая Кейт,

Я старый клиент Майк Партлова. Он сказал мне, что вам нужна рекомендация для того, чтобы принять его на работу. Позвольте мне начать с того, что скажу: вы не могли бы сделать более правильного выбора. Майк - это лучшее, что вообще существует в природе . Он буквальным образом спас мне жизнь бесчисленное количество раз в Ираке. Если вы наймете его, то могу сказать что вы сделали правильный выбор. Вы будете на 100% в безопасности, гарантирую вам.

Когда я вспоминаю о своей встрече с Майком, то понимаю что это знакомство стоит выше всех остальных. Еще в 2005 году я был подрядчиком в Ираке и по своей работе для обеспечения безопасности нанял Майка, чтобы сопроводить меня в моей поездке в Эль-Фаллудже. Все шло нормально, пока наша колонна не попала под плотный противотанковый обстрел. Я не помню многих подробностей, т.к. был контужен, но помню что когда очнулся на следующее утро на базе повстанцев то рядом был Майк. Я думал тогда, что с нами все кончено и нет никакого выхода. Но вскоре они привели меня и Майка в хижину, где было по меньшей мере восемь вооруженных солдат, которые стали делать ставки. Они собирались сделать так, чтобы Майк и я играли в русскую рулетку. Майк, как настоящий солдат сказал что это позорно играть с одной пулей в револьвере и потребовал три. Охранники согласились с ним. Майк приставил к голове пистолет и нажал на курок. Раздался щелчок. Майк стал смеяться, и солдаты тоже начали смеяться. В этот момент они потеряли бдительность и Майк сразу же выстрелил троим из них в голову, выхватил у одного из них калаш и очередью застрелил пять других солдат. Если бы он не сделал бы этого, то не думаю что кто-нибудь из нас смог бы остаться живым в это аду. Только благодаря героизму Майка я имею возможность писать вам сегодня, спасибо ему за то, что я жив.

Вы не можете просто так отказать Майку Партлову. Он просто лучший из лучших. Однажды он убил полный грузовик повстанцев, используя только вилку из своего салата. Его профессионализм позволяет использовать все что находится у него под рукой и дает возможность выживать даже в самой худшей из ситуаций.

Если у вас есть дополнительные вопросы о Майке, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне. Я обязан этому человеку своей жизнью.

Ник

От Кейт ******** ко мне

Гори в аду ...