Боец я, конечно, тот еще, но была у меня одна ситуация, чисто как в кино В общем, продавал я диск чувачку, договорились встретится у одного магаза. Все, пришел-отдал, парень вообще счастлив был, что самодельный диск Оксимирона я отдаю ему всего за сто с небольшим рублей Иду по направлению к дому, слышу - кто-то меня окликает, оборачиваюсь - гребанные волки! Пацан с лагеря, с которым мы какое-то время сильно корешились, чисто случайно оказался там же. Ну, сразу пошли гулять, п*здеть кто про что - шутка ли, 9 месяцев не виделись! Ну, и утопали аж на Сортягу Я в городе более менее ориентируюсь, но Вано завел меня в такие дебри, что хрен я без его помощи оттуда бы вышел. Ну вот, идем спокойно, тут нас окликают двое, все такие на стиле, в штанигах Адибас с двумя полосками и в шляпах с теми же логотипами (у одного из них, кстати, на шапке отодралась одна буква - парняга ходил с надписью "Дидас") Началось все с классической реплики о сигаретах, после спросили о деньгах... Дальше, слово за слово, дошло до оскорблений - один из мудачков предположил,что мы педики, на что я резонно ответил, что они на педерастов похожи больше, чем все население Верх-Исетского района Ну, этот товарищ протянул лапы и схватил меня за шею, снабдив все эти бессмысленные действия репликой, полностью обнажающей его интеллектуальное развитие Я, вместо того, чтобы сразу вшатать, попытался убрать его руку, в следствии чего пришлось уклоняться от подачи в голову. Сообразив, что надо е*ашить, я прописал ему в ухо, он попытался пнуть меня по яйкам, запутался в ногах и мы оба грохнулись на асфальт Я был сверху, держал его как мог, а потом нам в голову, видимо, пришла одна и та же мысль об ударе головой, что мы синхронно и проделали Чувачок грохнулся башкой об асфальт, я прописал ему по лицу, вставая, наступил на живот, и побежал к Ване, который разбирался со вторым. Пока я цапался с первым, Ваня с его дружком тоже замесились, и теперь Вано оказался не в лучшем положении - лежал снизу и пытался блокировать мудака. Я подскочил сзади и, не особо соображая, пару раз ударил ему в голову и начал тянуть на себя. Фокус в том, что левой я схватил плечо, а правой взялся чуть повыше подбородка. В результате три моих пальца оказалась во рту этого ушлепка, я дико заорал, чувак тоже попытался что-то прокричать и обслюнявил мне руку Я дико начал метаться как подстреленная курица, отодрал чувачка от Вано и мы вдвоем опять повалились на землю, немного покатались, после чего он оказался сверху. Какое-то время я его держал, потом, вконец перестав соображать, начал тупо лупить его головой в солнечное сплетение, а потом он неожиданно издал странный звук, мы завалились направо, подскочил Ваня и мы его уделали Позже я узнал, что, пока я сдерживал натиск, лежа на дороге, мой кореш провел суперфайтинг в духе Джеки Чана В то время, когда мы катались с пальцежуем, к Вано подогнал первый пацанчик. Он попытался ударить, Вано схватил руки и в таком положении они простояли секунд десять, а после мой друган увидел мусорку и в его голове сложился адский план Он ослабил напряжение, чувак начал толкать его, Ваня же незаметно направлял его к нужному ему месту. Когда они оказались возле мусорного ведра, Ваня неожиданно напрягся, повернул пацана куда надо и со всей силы толкнуло прямо на вертящуюся мусорку Мусорка перевернулась, представитель гопничков упал на кучку уже успевших вывалиться отходов, задрав ноги кверху, а в конце мусоропада вывалилась пивная бутылка, угодившая парняге прямо между ног После этого чувак окончательно был выведен из строя, ноги его безжизненно упали на землю по обе стороны контейнера, а район потряс душераздирающий крик... Мой друг же, нен теряя времени, подогнал ко мне и уделал любителя пускать слюни Но, как только мы встали, прямо перед моими глазами пролетела пресловутая пивная бутылка, и из-за угла выбежали четверо довольно плотных субъектов, кричащих что-то вроде "...ан (может Вован, может Роман, я толком не услышал), что за херня?!" Тут мы поняли, что против четверых нам не вывезти, и погнали оттуда что было мочи Часть парней побежала за нами. Походу погони мы выделывали акробатические трюки: я потерял ботинок, пропахал пару метров пяткой, основательно покоробив ее и носок, изогнулся назад, на ходу напялил ботинок и погнал дальше, Вано же запнулся о газон, сделал колесо и как не в чем не бывало побежал Пробегали мы минут десять, а потом увидели, как какой-то мужик открывал дверь в дом. Заорали мы так сильно, что он от неожиданности аж дверь выпустил Но в подъезд он нас пустил, мы перевели дух. Чуваки, гнавшиеся за нами, подбежали к двери и начали тупо бить в нее чем придется, а после кто-то наиболее сообразительный озвучил предложение звонить во все квартиры, что они и начали проделывать. Тут-то мы зассали не на шутку... Ибо нам реально могли вставить хороших люлей Мужик, впустивший нас (золотой мужик, как после оказалось), спросил, что вообще произошло, мы вкратце описали ситуацию, а потом я вспомнил какой-то фильм, где мэн удирал от погони, позвонив в дверь квартиры и выйдя через окно, и спросил, какой у мужика этаж. Он сказал, что третий, я понял, что он не слишком подходит, он спросил, почему меня интересует это, и я рассказал ему про движуху из фильма, на что он предложил попросить соседку с первого этажа. В общем, он позвонил в первоэтажную квартиру, уговорил какую-то Марфу (кажется, Сергеевну) выпустить нас через окно. Мы рассыпались в благодарностях мужику, а после провернули это дельце, и, сильно палясь, побежали ко мне на район... Вот такое вот И вот такие мы

Добавлено через 12 минут 49 секунд

Что-то я тут все слишком люто расписал