Доброй ночи,
это Заткнитесь, Эрнесто.

Невбровь

Сбивчивое начало (первые четыре строки). Слишком воздушно (учитывая, что воздух в пространстве стиха с гнильцой, явно минус), сравнениям не хватает устойчивости, образам - конкретики.
Вот вы себе гниль можете представить, ярко, определённо, пристально? Я - нет. А с ней читателю в уме надо соотнести безмолвие (ну это-то представить легко... НЕ ОЧЕНЬ) - получается мутный визуальный ряд, который вкупе с неровным ритмом производит не лучше впечатление.

Зато дальше откуда ни возьмись пошли отменные строки.

"Дни выпадают из глаз черновиками" - яркая, просторная строчка. Простор и в плане визуализации и с точки зрения смысла. Щас поясню свои домыслы: черновики можно прочесть как в прямом смысле - то есть набросы, этюды, так и в окказионалистическом, примерно говоря: то есть "черновики", под стать тематике текста, это что-то такое червивое, гнилое, такая тёмная субстанция. такой вот простор для воображения я тут отыскал.

"Черви забытых грез ползут из ушей" - ну, блять, классика поэзии 9-11 классов. привет Пашку Башмаку (сокурсник, на первом курсе такого рода стихи в его тетради видел) в тамбовские войска, Паша, стэй стронг.

"Сердце-барабан молчит, как камень" - стильно. Что-то мандельштамовское уловил тут, причём не только потому, что камень, что-то и в логике фразы есть от него.

"Не хватает гортани для голоса изнутри" - просто, но со смыслом.

И тут вдруг: "Ночь утрирует наши страхи". Да бросьте вы! Только разогнались, запрягнули на небеса тонкой образности, поэтичности и тут бац, провалилиись куда-то. В зал суда. Или на лекцию какую-нибудь, по Бальзаку, например. Контраст между поэтичным, по-классическому, "ночь" и абсолютным канцеляризмом "утрирует" не создаёт из этой фразы ничего выдающегося - ни оксюморона не вышло, ни олицетворения, потому что "утрирует" ещё и слишком расплывчато.

Вот когда ночь "ложкой снег мешая, идёт", это можно представить. А ночь утрирует страхи.. хм, ну можно представить, если с другого конца зайти. Типо начать с субъекта. Типо у него страхи, а ночь, как некое безличное такое существо/материя их утрирует. Это чуть конкретики добавляет. Но дела это не меняет, впечатление от фразы неважное.

Законченность, довершённость у текста есть. Без развития обошлись, мысль, весьма расплывчатая, на протяжении стиха всего одна, но завершённость есть, смысловая именно.
Потому что графически и ритмически тут тяп-ляп-окончание.






ВИА Елово-Сливовый Компот

Удивлён и разочарован.

Отметим интересный эпитет "сточный вкус" и не меняя удивлённого взора откинем страницу а4.
Мда, всё то же.
Хорроры/триллеры в стихах не люблю. Это мне Достоевский, знаете,сразу вспоминается. Байка про то, как он одной тёлочке хотел в чувствах объясниться. И дал ей, значит, рукопись свою. А там про героя, который влюблён в героиню, крайне похожую на, собсно, читательницу эту. И такой думает ага, эффектно.
А она ничего не поняла, сказала, ну неплохая рукопись, тырыпыры и всё.
Вот и тут, триллер вроде, любовь, стильно, а мимо как-то.
Ритмика, рифмы, образы - всё не уровень команды, которая баловала яркостью, по крайней мере предыдущие два ровунда.
Короче, дочитал со скучающим видом.

Следует выделить только удачную звукопись местами:
"Что не дверь – то замок,
Что не рот – тот замолк.."

"Топчет туман тротуар.
Луна. Ночь. Нуар." -самый яркий, кстати, момент текста. один из самых ярких финала вообще.

"В ту ночь, у причала,
Я орал, ты молчала" - а вот, на мой взгляд, неудачная звукопись. поверхностная. в быту такие каламбуры легко мыслимы, в поэзии - так себе.
Ну и неплохая деталь под занавес - "мишень на висок".

Баллы, с вашего позволения, ставить не буду, отдам голос команде Невбровь