Самые фейловые мои ситуации:

1. Было мне лет 7. Родаки ушли на работу, я остался дома со старшей сестрой. Мать работала на почте (да и сейчас тоже работает). Она часто приносила домой какую-нибудь хуйню типа писем, списанных газет, товаров просроченных, чтобы в тихой домашней обстановке занести это все в ведомости всякие. В тот день я у неё в комнате нашел просроченный перцовый балончик. Пошел на кухню с целью его опробовать. Разбрызгал я его значит и сижу жду, че происходить будет. Через минуту глаза заслезились, я закашлял (переборщил нихуёво). Сестра почувствовала запах и позвонила родакам. Те прибежали, подумали, что холодильник ёбнул. Осмотрели холодильник - нихера, конечно, не обнаружили. А я молчу, идиот. перепугались все жутко, давай МЧСникам каким-то что ли звонить. Приехали они. Все на кухне перевернули. А я молчу. Только часа через 3 признался. Пиздюлей мне тогда вломили нормальных

2. На первом курсе нравилась мне одна девчонка. Я с ней за одной партой тогда сидел. И вот на паре физики вызывают меня к доске. А парта ебануто распологалась в аудитории - прямо над ней какая-то колонна стоит с торчащей из неё неведомо на хуя прилепленной железякой. Я значит резко встаю с места и кааак ёбнусь обжелезку лбом! От боли я немного прихуел, а девчонка встала типа меня утешать. Я ей и пизданул с размаху по фейсу (в шоке был, что с меня взять). Мы с ней потом не разговаривали, она через месяц в другую группу перевелась. Может, и не из-за меня, но всё-таки. Правда, училка по физике была больше напугана кровью у меня над бровью, а на девваху внимания не обратила Но всё равно

3. Захожу я месяц назад в тралик. Вижу, 1 свободное место есть, но на него уже претендует бабуля. Я делаю ускорение и сажусь первым. Бабка в ахуе. Я тоже (всегда места наоборот уступаю, а тут на тебе). Бабуля смотрит на меня, я на неё. Рядом сидящая тётя начала орать что-то типа сколько падонков вокруг. Я говорю, на мужа своего посмотри. Тралик уже бурлит злобой на меня. Но это было не долго, потому что рядом, оказывается муж этой тетки сидел. Он что-то с ней обсудил, встал и ёбнул мне в ухо. Я охуел немного. Но не встал (хули, убьёт еще, шкаф такой). Тут маленький мальчонка сзади меня плакать начал, пассажиры орут, вобщем, ад. Я на следующей остановке вышел. Хорошо, хоть знакомых моих не было никаких

4. В первом классе на линейке я стоял с расстёгнутой ширинкой. Как на фотки посмотрю, так сразу рука к лицу тянется. А я ещё размышлял, почему на меня все пялятся, пальцем показывают и ржут. Тот день я на долго запомнил

5. В спортзале школьном у нас была каптерка. Мы с пацанами там сидели всё время и разговаривали о блекджеке и шлюхах. И вот классе в 7-м я начал выёбываться перед корешами, что знаю много поз из Камасутры. Начал схематично показывать некоторые на матах. И тут учительница географии зашла. Бля, как мне стыдно тогда было. А она еще и родакам рассказала.

6. Однажды, когда мне было лет 10, я очень хотел поссать. Но на кухне были гости. Чтобы пойти в туалет мне нужно было пройти мимо них, а я этого не хотел очень, не нравились они мне. Решил я поссать в цветочный горшок под кактус. Ссу. И тут заходит один из гостей. поржал и ушел Я испугался, когда у меня за спиной кто-то заржал, дернулся и всадил нихуёвую колючку от кактуса (или 2) в яйцо себе