Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?


Мужик забрал из морга тещин прах, домой принес, посидел. подумал.
- Ты у меня, сука еще поработаешь! - сказал мужик и засунул пепел в песочные часы.



Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Возвращается к берегу, а там девушка книгу читает. Что делать? Нырнул опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородился и подошел к девушке:
- Здравствуй, девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Как мысли угадывать.
- И о чем я сейчас думаю?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

-----------------------------------------------------------------------------

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

------------------------------------------------------------------------------

человек читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но потом возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы.
----------------------------------------------------------------------------------

Ницца. Два русских туриста...
- Вась, а как по-французски будет "Да"?
- "Йес".
- Так это ж по-английски!
- О! Выходит, я и английский знаю.


----------------------------------------------------------------------------

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

------------------------------------------------------------------------------

«Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул».

-------------------------------------------------------------------------------

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что, у вас там лета нет?
- Есть. Только я в тот день на работе был.

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат двое на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает.
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!


-----------------------------------------------------------------------------

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих, - зима».

-----------------------------------------------------------------------------

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

----------------------------------------------------------------------------

Мужик загорает на пляже. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Тот в ответ:
- Мальчик, перестань поливать тетю из лейки!
Мальчик убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Тот снова:
- Перестань поливать тетю из лейки!
В третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция та же. Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
Папа в ответ:
- Дядя лучше знает, тетя он или дядя.

-----------------------------------------------------------------------------------

Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.



Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
---------------------------------------------------
- Почему мне холодно, Герда?

- Это потому, что ты злой, Кай.

- Да я потому и злой, что холодно, бл*дь!
-------------------------------------------------

А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
-------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…