Спор с конспирологом

Место действия - большой конференц-зал.

Конспиролог (К.) выходит к трибуне и начинает свою речь (т.е. нести чушь):

- Поскольку солнце, как многократно мною доказано, состоит из свеклы...

Шум в зале. Поднимается Ученый (У.) и вежливо возражает:

- Солнце - это звезда... (и далее следует увлекательнная лекция про термоядернные реакции, температуры в тысячи и миллионов градусов и т.д.)

К.:
- Вот видите как дремучи, эти так называемые ученые!!! Они пишут толстые книги, делают всякие расчеты, вместо того, чтобы просто посмотреть на закат (упрощение ситуации)! И тогда, даже они бы признали что красно-багровый оттенок солнца убедительно доказывает: Солнце состоит из свеклы!

У. (слегка ошарашенный):
- Но ведь... (и снова приводит доводы о материи, космосе, пространстве, планетах и звездах, чем они отличаются).Замолкает.



К.:
- Я могу наконец продолжать. Поскольку солнце состоит из свеклы, как вы все поняли (заигрывание с аудиторией!) из предыдущего диспута, а Луна состоит из сыра...

У. (основательно охренев от такого заявление):
- Луна это - не сыр!!!

К.:
- Докажите?

У. (наученный предыдущим "диспутом"):
- Нет, это вы докажите, что Луна состоит из сыра!

К.:
- Легко! Она - желтая по цвету! Вам то это должно быть понятно! А еще ученый, не понимает элементарных вещей (шельмование оппонента). Где вы купили диплом?

У.:
- Я - доктор наук, астрофизик, я учился 5 лет на факультете физики в МГУ, (когда честного человека столь нагло и бездоказательно шельмуют он теряет ориентацию).

К.:
- А в школе вы что делали? Вот такие у нас ученые. В ВУЗах учились, а простых вещей известных каждому ребенку не знают. Такие же неучи сожгли на костре Джордано Бруно, Коперника, Галлилея...

У. ( в сотояние грогги допускает ошибку):
- Галлилея не сожгли. А потом это делала церковь, а я неверующий...

К.:
- Вот. Смотрите народ православный, он льет грязь на христианскую церковь. Кого вы слушаете...

и тихо первым рядам:

- ...наверно, он - еврей. (использоование позитивных или негативных стереотипов для дискредитации оппонентов)

У. плохо, он хватает валидол.

К. продолжает:
- Солнце из свеклы...

У. (обращаясь к здравому смыслу аудитории):
- Но солнце днем желтое, а не красное!!!

К.:
- Ага, вот ты и попался! Мой оппонент - из так называемых "соломенных". Он отстаивает идею, что солнце из соломы (приписывание оппоненты слов, которые он не говорил)! Это псевдо-научная теория давно разоблачена, такими авторами как...(список авторитетов, где есть и пара общепризнанных ученых). За ней стоят жидомасоны (кровавые большевики, агенты ЦРУ, нужное подчеркнуть).

У. плохо, челюсть отпала, в глазах темно.

К.:
- Поскольку сыр гораздо полезнее чем свекла для обеспечения продовольствием голодных (битьё на жалость; подгонка под научную теорию МОРАЛЬНЫХ принципов), я предлагаю свой проект полета на Луну, а не на Солнце, для промышленной разработки...

У. (из последних сил):
- Но это невозможно. Полет на Солнце невозможен. Полет на Луну за сыром, даже если его осуществить, приведет к астрономической цене за него.

К. (ликуя):
- Ага, все-таки Луна из сыра!!!

У. совсем плохо, добровольные помощниким, под свист и улюлюканье зрителей, выводят его под руки из зала.

Вслед ему с трибуны несется:

- Вот если бы не такие как ЭТОТ, мы давно бы накормили голодных бесплатным сыром. Эти дармоеды-ученые столько времени, денег и сил тратят на всякие ненужные забавы, телескопы, изучают солнце, когда зачем так далеко лететь, если рядом с нами Луна. Лунный сыр не только поможет решить проблему голода, но и полезен для здоровья. Об этом в одной передачи сказал Малахов...

Аплодисменты (переходят в овацию).

Все. Занавес