Доброй ночи.
Задам вопрос, который меня интересует уже очень давно - интересно, я один такой слабовольный мудак?
Каждый ёбаный вечер я себе обещаю измениться. Заняться спортом, найти работу, получить финансовую независимость, выкинуть из головы глупые мысли, бросить пить, курить, начать читать книги и стать чуть ли не самим, блядь, мистером совершенством.
Каждую ёбаную ночь я сижу и перевариваю все эти мысли, пытаюсь расставить их по полочкам, делаю какие-то важные записи для себя, пытаюсь думать о чём-то хорошем и солнечном, но в итоге понимаю, что уже почти 3 часа ночи, будний день, а я нихуя в своей жизни не изменил, а тупо просидел всю ночь вконтактике (причем практически на одной странице, обновляя её как ёбнутый, надеясь увидеть что-то новое), да читая хх.ру.
Каждое ёбаное утро я просыпаюсь с мыслью лютой ненависти. Ко всему. К утру, к московской погоде, к тому, что сплю на полу головой к компьютеру, от которого пизданись какой сквозняк (помимо сквозняка из моих окон в квартире, которые, кстати, наверное намного старше меня, а на вид выглядят страшнее, чем моя жизнь, в моей квартире хоть фильмы про СССР снимай, про тяяяяжёлые такие времена). Спустя 30 (минимум, 30) минут просто тупого втыкания в потолок и перекатываний с бока на бок, я кое как встаю и тяжелой походкой, держась за больную голову ковыляю на кухню, попутно выискивая взглядом - а не завелось ли в моем доме ещё парочку тараканов, которых я, вроде бы не совсем трусливый то человек, боюсь до потери сознания. Закуривая сигарету и позалипав ещё минуту сидя посреди кухни, думаю, что надо пиздовать в ванную. Заходя в ванную я вижу причину всех своих несчастий. В зеркале. Немытую, заспанную, кислую рожу. Открывая горячую воду думаю только об одном: пусть я поскорее упаду обратно в кровать.
Каждый ёбаный день я НИХУЯ не делаю. НИЧЕГО. Никакого саморазвития, никаких книг, никакой учёбы, никакой работы, НИ-ХУ-Я. Шестнадцатичасовое НИХУЯ. Ёбаный, мать его, нуль.
А затем всё заново.
А знаете, я бы хотел быть полезен. Я бы хотел сделать людям, которые мне дороги приятно. Хотел бы, чтобы они поняли, что я не такой на самом деле и тупой и бесполезный. И я изо всех сил пытаюсь если уж не сделать что-то сверхъестественное, то быть с ними просто хорошим человеком. Не из тех, которые бездушно повторяют "всё будет хорошо", а из тех, кто скажет "всё хуёво, но мы справимся" и быть, блядь, рядом, потому-что я сам знаю как хуёво, когда тебе пиздец, а рядом никого.
И каждый раз в ответ на все свои ебаные потуги я получаю смачный такой плевок в рожу. Или порцию очередной успокаивающей лжи. Или глупые надежды, которые возносят меня до небес, а потом со скоростью падающего боинга пиздошат о землю. Или просто тупое молчание.
И я хуй знает как выйти из этого круга. Точнее, я знаю - надо просто НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО, а не ныть на хип-хоп.ру в 3, блядь, часа ночи. Только по какой-то неведомой мне, тупорылому мудаку, причине я НИХУЯ не делаю. И с каждой такой ночью я всё больше уверен, что не буду делать. И хуй его знает, короче. Я опять простыл и опять никуда не буду ходить и ничего не буду делать. Буду курить сигареты, пока не потянет блевать уже от них и попрусь спать.
Хуёвый пост получился. Настолько хуёвый, что не хочется вставлять сюда эти красивые, милые, добрые смайлики. Пусть будет обычным таким постом говёного нытья.