Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как- никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?
-----------------------------------------------------

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
-------------------------------------------------------
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
---------------------------------------------------------
Анка веpнулась из гоpода. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего-нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка пpиподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол коpчась в судоpогах от хохота.
Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка pассказывает ему пpо новый пояс, показывает... Тепеpь уже лежат оба. Заходит Фуpманов. Смотpит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоpя и упали.
Hу, Фуpманову тоже интеpесно посмотpеть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец пpиподнимает юбочку... Фуpманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдеpживается. Только pуки тpясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пpистегивать, а не губы...
--------------------------------------------------------
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!
---------------------------------------------------------
Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю до мелочей... ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.
---------------------------------------------------------
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
---------------------------------------------------------
Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз - стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со спичечный коpобок Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает ничего, а смеpть ему и говоpит :
"Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к Канаpейке !!!"
----------------------------------------------------------
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. аутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Hет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?