Во времена моей славной молодости, когда я удивлялся, зачем блондинки красят корни темной краской, женщин вокруг меня было столько же, сколько и сейчас. Но сегодня я уже не в силах (в смысле, не в силах чисто по художественным причинам) заниматься коитусом с каждой проходящей мимо фрау, поэтому отбираю не больше трех цыпочек для приятного времяпровождения.

Если для кого-то трое барышень – удар по моральным нижепоясным принципам, будьте так любезны валить в сообщество феминисток, а я продолжу рассказывать про милые радости жизни нормальным пацанам. Нас, настоящих мужчин, в такой ситуации интересует совсем другое.

Итак, как спать с тремя бабами, и чтобы ни одна не догадывалась о существовании двух других?

Надеюсь, все согласятся со мной, что полная атрофия мозга у большинства скво (это так называли своих баб индейцы) весьма способствует спокойствию и гармонии в такой ситуации, однако есть у них какой-то охренительный нюх на соперниц. Потребуется поистине штирлицевское искусство конспирации, чтобы подружка не учуяла, что она тут не одна на празднике жизни.

Опираясь на свой богатый жизненный опыт удобного размещения собственной задницы на диванчиках нескольких девушек одновременно, могу вывести следующие рекомендации:

- выбирайте телочек из разных дружеских групп. Чтобы снизить вероятность ошибки, лучше, чтобы девочки жили в разных районах города, были из разных социальных слоев, разных национальностей, возрастов (не радикально, конечно) и тра-та-та. Разнообразие в этом случае сыграет вам только на руку. Скажем, лучше одна сисястая блондинка из ПТУ, собственная длинноногая секретарша и семейная соседка по этажу, чем три тупые модели из одного агентства, различающиеся только способом произношения слова «Диор». Ага, и каждая делает ударение на букве И.

- если так случилось, что бабы ваши друг с другом знакомы (а это не есть good, кто-нибудь из них наверняка захочет выгулять вас и показать подругам), будьте разным САМИ. Чтобы при общем девичьем трепе и рассказах о своих мужиках вдруг не оказалось, что речь идет об одном и том же парне. Что я имею в виду – напрягитесь и ведите себя с каждой по-разному. Употребляйте разные слова, разный парфюм. Да хотя бы назовитесь им разными именами!

- Следите за собой. Ничего, что в машине презики разные, главное чтобы на вас были надеты собственные трусы.

- устройте свой рабочий график так, чтобы каждая была уверенна, что свободное время вы проводите с ней. Тут поможет и сменная работа, и дежурства, на которых дежурить необязательно, и всякие разные штуки, о которых знает каждый настоящий мужчина.

- насчет всяких там обещаний жениться, завести детей и починить сарай тещи – решайте сами. В принципе, если полно времени, можно и побыть в роли жениха немного.
- будьте крайне занятым человеком. Совещания, отчеты, командировки – все эти неотложные рабочие дела вам просто необходимы. Надеюсь, вы понимаете зачем.

- будьте максимально спокойны и сдержаны даже в ситуациях, когда вас могут схватить за задницу и ткнуть носом в верные доказательства вашей неверности.

Лучший способ в таких моментах избежать разоблачения – оскорбиться/устроить ей самой разнос/сказать, что она дура/сказать, что это особенности вашей работы

Да, и самое, САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!

ЗАПОМНИТЕ, КАК ИХ ЗОВУТ! Спутаете имена – попалитесь конкретно. Если страдаете временными отвалами башки, советую выбирать девочек, откликающихся на одно имя.

P.S. Каких бы баб вы себе не нашли – продавщиц или топ-менеджеристок, академичек или учителок, профессорш или двоечниц-студенток – помните: все они одинаковые. В голове у них одно и то же, и если научитесь водить за нос одну, то справитесь и с десятком.

И вообще, ребята, относитесь ко всему проще! Женщин понимать, как считается, не нужно, поэтому не заморачивайтесь на то, что она говорит. Действуйте четко по инструкции. Даже если одна из ваших прелестниц – собственная жена, ничего, это не должно препятствовать вашим планам. Уж я то понимаю толк в браке (и как только понял, так сразу развелся).

С уважением, Александр Синодолин! ;-)